Situações Inusitadas

2011-01-22T03:08:00.001-02:00

www.situacoesinusitadas.wordpress.com

IT'S ALIVEEEEEEEEEEEEE

2009-12-03T21:56:00.002-02:00

Talvez vocês não saibam, mas meu sonho dos últimos 3 anos era passar num concurso público. E sabe o que aconteceu?

EU PASSEI EM PRIMEIRO NESSA PORRA!!!

BORA TOMAR ESSE CHOPP!!!

Me belisquem pois não caiu a ficha ainda...

1994

2009-11-14T11:54:00.007-02:00

15 anos. Esse é o tempo que passou entre o acontecido e este devido relato. Na época eu era um mulecote mesmo, no auge dos meus 11 anos e dos mil graus de miopia que eu já possuía. A minha vida se resumia a uma coisa: jogar vídeo-games. Como não podia jogar bola normalmente pois tinha um medo frenético de cair, quebrar minhas lentes e ficar cego para sempre, preferia me divertir com futebol eletrônico.

Eu era muito, muito fissurado em games. Meu pai, na ânsia de ver as vontades do filho realizadas me deu um Master System (que eu sempre teimava em chamar de Master Syster). Passava então horas e horas jogando Sonic entre diversos outros títulos. Mas, como nem tudo é perfeito, eu fui ganhar o console quando o Super Nintendo estava no topo.

Na realidade, eu sempre tive o costume de ter vídeo-games que já não estavam no topo. Um exemplo prático e recente disso foi o Playstation ONE que eu adquiri em 2007!! Para não me chamar de mentiroso, bastar seguir este link.

Voltando a ' 94. Enjoado da porcaria do Master System e da experiência gráfica ridícula que o mesmo me proporcionava, comecei a encher o saco do velho para ter um Super NES. A resposta foi um sonoro NÃO MULEQUE! Desiludido com a vida, tive uma idéia brilhante, tão brilhante que até agora não sei de onde tive a coragem para tal feito:

"Oww pai, me dá uma assinatura da Playboy??"

Incrivelmente ele me deu!! Mano, eu nem sabia o que fazer com uma revista masculina na mão pois com 11 anos nem esperma eu produzia ainda!! O ato de se masturbar na pré-adolescência (olha que termo cult) se resumia a ficar com o pinto duro e com a mão direita cansada. E a não chegar a lugar nenhum. Não existia um objetivo específico para este ato, seria como jogar um RPG e não ter Memory Card para salvar e sempre ficar repetindo a mesma fase todos os dias.

Meu progenitor, incapaz de me dar um vídeo-game NEXT GEN, forneceu-me horas de diversão solitária. O mais engraçado é que ao chegar à casa de meus primos eu via umas revistas com as páginas grudadas e não fazia idéia do porque que elas estavam daquele jeito!!

Esta atitude nobre do meu pai acabou me deixando na ZSP. ZSP é um termo inventando por mim neste instante que significa Zona de Segurança Pornográfica. Você entra na ZSP a partir do momento que qualquer pessoa seja capaz de lhe fornecer pornografia sem a necessidade de ir à banca de revista e ficar vermelho ou gaguejando de cabeça baixa para comprar a revista desejada.

Esta situação pode ser extendida para videolocadoras também. Inúmeras foram as vezes que eu ia locar filmes adultos e a atendente ficava de sorrisinho ou perguntando para quê eu queria o filme! Esta situação constrangedora é necessária para o garoto em desenvolvimento. Ele precisa entender que bater punheta não é legal!! Quando o homem se masturba ele está afirmando para a sociedade que é incapaz de ter uma relação sexual e isso... err... isso...não é legal.

Esta foi a Playboy de Set-94. Minha primeira revista a chegar pelos correios

Eu era tão fã de minha coleção que até recordo da primeira revista que tive. E infelizmente, também recordo da pior revista que recebi. A mulher da capa de Setembro de 1996 , Ida do Vôlei. Uma rápida pesquisa no Google e notei que ela se encontra em diversos sites como top 10 entre as piores já realizadas.

Naquela época a Playboy dava umas mancadas, contratavam uma Ida da vida só para fazer graça com os assinantes. Nós já tínhamos pago o ano, então só restava chorar. Se bem que até hoje em dia eles continuam com essa graça, fiquei sabendo que a Fernanda (not so) Young é a capa desse mês...

AHAHHAH, SE FERRARAM SEUS ASSINANTES PUNHETEIROS DE MERDA!!

PS: bertim foi usuário até o ano de 1997 dos serviços da Playboy. Passando , ocasionalmente , por uma assinatura de dois meses da revista Ele & Ela. bertim conseguiu se livrar do vício com sequelas, hoje ele possuí alguns milímetros a mais de massa muscular no braço direito em relação ao braço esquerdo.

ATENÇÃO MALUCO

2009-11-13T20:29:00.004-02:00

Nessas próximas 24 horas estarei atualizando o Situações Inusitadas. Não tenho idéia sobre o que escrever, mas possuo uma missão:

Não deixar mais órfãos deste blog perdidos pela Internet!!

Vocês podem admirar esta foto de Julho lá em Sampa enquanto penso sobre o que relatar por aqui.

Muito gato, aff doido

2009-02-04T17:01:00.010-02:00

Vamos voltar no tempo e lembrar um pouco da minha rotina em meados do ano passado. Naquela época estava trabalhando em Penalva City, interior do Maranhão. Com o advento de um emprego que pagasse um salário digno à minha classe, resolvi adquirir um automóvel. Logo no ínicio, fiquei meio receoso em relação a viajar nele. Mas depois de diversas viagens de ônibus e vans, vi que estava mais do que na hora de parar com a baitolice e começar a dirigir nas estradas brasileiras.

Viajar dormindo num ônibus é uma coisa e viajar dirigindo, conhecendo todos os buracos e atento para animais na pista é outra. Concordam? Com base nisso, meu pai resolveu ser meu guia na primeira viagem que estava a ocorrer. Ele costuma a acordar durante a madrugada para assistir televisão, e numas dessas noites (sendo mais exato, a noite anterior à viagem), ele resolveu comer um pouco de melancia com doce de leite.

Apresento-lhes doce de leite genérico

Melancia, não tão genérica

Não vejo problema nenhum em comer ambos os quitutes. Acredito que o único problema é quando se come os dois juntos! Mano, pense numa CAGANEIRA que meu pai teve! Fiquei com pena dele, e com mais pena ainda, de mim! Que não sabia como chegar em Penalva City. Como forma de reduzir minha tristeza, tive uma idéia mágica:

"Cacilda! Basta seguir as placas!"

RÁ!! De uns meses para cá eu não ando tendo idéias muito boas. Achava que seguir as placas seria muito fácil, muito simples. Mero engano. Fui muito ingênuo em acreditar que estradas brasileiras tem sinalização! Pô, se aqui perto de casa os semáforos não funcionam, imaginem uma estrada lá onde judas perdeu as botas, com uma plaquinha de sinalização!

Pois é, ainda com essa rídicula idéia na cabeça, ligo o carro e piso fundo às 4 horas da matina! O meu grau de experiência era tão inexpressivo que o primeiro quebra-mola que vi passei a 60 km/h! O carro voou tanto que nunca fiquei tão alerta em toda minha vida!

Passado o primeiro susto, continuei guiando o Celta a poderosos err... 80 km/h. Vocês não tem noção de como tudo é escuro nesse horário da madrugada! E de como buracos safados podem rasgar um pneu nessa velocidade! Antes que perguntem, não, eu não caí num buraco. Comecei então a reconhecer certas cidades, já estava até amanhecendo, eram mais ou menos 6 horas da manhã.

Quando então avistei ao longei um caminhão do Supermercado Mateus. Veículo este que me chamou a atenção pois nunca tinha visto ele por essas bandas. Como não pude tirar nenhuma foto do mesmo, fiz um esboço no Photoshop de como seria um caminhão deles.

Com muito medo de ter acontecido o pior, ligo então para o meu guia, que deveria estar no banheiro tentando se livrar de todo doce de leite que foi consumido naquele dia.

"Ow pai, para chegar em Penalva passa por São Mateus?"

"QUÊ HUMBERTO?!! TU TÁ EM SÃO MATEUS??!!"

O simples fato da minha pergunta ter sido respondida por outra pergunta não era muito legal. Emputecido faço um retorninho e volto 50 quilômetros para a cidade onde deveria ter entrado à direita. Foi nesse instante então que aprendi a colocar 120 km/h em estradas maranhenses. Dentro de mais algumas horas já estaria no interior onde trabalhava. Estava guiando o carro tão rápido que o vento frio ventilava o carro todo chegando até nas minhas pernas.

Opa, frio nas pernas? Toda viagem que faço é de calça porque chegando lá, já desço direto no hospital. Puta que pariu, foi a primeira coisa que veio em minha mente! Eu sempre tive o mal costume de levar somente uma calça, a qual já vinha vestido, e trilhões de bermudas para usar durante a semana.

Se minhas pernas estavam sentido o vento, só poderia ter acontecido algo de errado. Ao olhar para baixo reparo que estava usando uma bermuda. E pior, provavelmente não teria nenhuma calça na minha bagagem. Mas que merda, e agora?! Estava tão cedo que não tinha nenhuma loja aberta e mesmo se tivesse, eu não teria como comprar porque não costumo a andar com dinheiro na carteira.

Para piorar tudo, só existe uma entrada pro laboratório no hospital. Todos iriam me olhar entrando de qualquer forma. A solução que encontrei foi fingir que era turista, como era novato, muita gente ainda não me conhecia. Foi o que fiz, as recepcionistas estavam ocupadas e passei direto evitando perguntas e constrangimentos maiores. A primeira etapa foi concluída com sucesso.

A segunda etapa era: usar jaleco ou não usar? Que dúvida escrotíssima!! Numa faixa de zero a dez, o meu grau de ridiculeza seria uns 9,5 vestindo um jaleco e passeando pelas alas do hospital. E como a cidade é pequena, em aproximadamente 20 minutos todos saberiam da minha proeza, isso inclui o prefeito, Seu Chibicú da padaria e a secretária de saúde.

Como forma de contornar a situação precária em que me encontrava, resolvi ficar sentando por trás de uma mesa (sem o jaleco, ok) apenas assinando exames e vendo o dia passar. Pelo interior nós vemos umas paradas muito tortas, muito tortas mesmo, tipo:

"Qual a idade dessa paciente que a urina apresenta Trichomonas ?"

"3 anos!"

"Beleza, valeu! E do homem da gonorréia?"

"14 anos!"

"Brigado!"

Para ser sincero até agora eu me pergunto como um guri de 3 anos pegou Trichomonas, por ser uma infecção causada exclusivamente por via sexual. Quer dizer, a resposta é bem óbvia, eu que prefiro acreditar que a mãe dela lavou todas as calcinhas da casa na mesma bacia. E sei lá como o bichinho sobreviveu e chegou na urina.

Então é Natal...

2008-12-24T20:47:00.004-02:00

Post ultra-mega-rapido mermão! A parada é a seguinte, apesar de não acreditar muito em deuses e muito menos em religiões, eu acho o Natal mó legal!!

Talvez seja devido à aura de capitalismo que gira em torno dele ou quem sabe pode ser costume mesmo, desde pirralho tendo Natais e mais Natais a comemorar. Enfim, eu sou suspeito para comentar pois na minha infância toda recebi diversos presentes para acreditar na ressureição de Cristo.

Ok.

Mas então, vamos falar da parte legal que envolve essa época do ano, os presentes!! Após ter passado tanto tempo no interior, descobri que deixei de curtir muita coisa pela minha ausência na capital. Seria impossível enumerá-las, mas para ter uma noção, eu passava 5 dias por semana, sem internet, sem músicas legais, sem Warcraft, sem namorada, sem família e por aí vai...

A falta de diversão me consumiu de uma forma tal que foi só voltar a morar em São Luís que TODOS meu vícios de anos atrás voltaram à ativa!! Quando digo todos, eu não estou de mulecagem!!

Adquiri um baixo, na realidade, outro baixo, pois se vocês vasculharem meu arquivo pessoal vão saber que há uns 3 anos atrás eu era viciadinho nisso! Mas não foi só isso.

Voltei a jogar Warcraft! Definitivamente o melhor jogo já lançado e o único que sinto prazer em jogar.

E agora se preparem para o momento aloproso! O combo da noite... eu voltei... a jogar... MAGIC!!

Magic é foda e isso é fato

HOLY SHIT!! Essa foi tensa, o vício que larguei aos 19 anos de idade, voltou com força total e pior, pois agora sou assalariado e posso adquirir cartinhas infinitas!! Eu estou tão viciado no bagulho que já estou fazendo planos para competir em campeonatos regionais e tudo mais!

Quer saber o que descobri morando naquele fim de mundo? O que importa nessa vida é o que aproveitamos dela, quero mais é passar meus dias com minha namorada, com minha família e com meus modos de diversão. Neste exato momento está em segundo plano qualquer coisa que envolva estudo ou sala de aula.

Está mais do que na hora de viver um pouquinho a vida do modo que ela deve ser vivida.

Feliz Natal aê leitores!

2008-11-03T13:16:00.003-02:00

Ah, estou com 4 kilos a mais de gordura abdominal. Malditos hambúrgueres.

2008 definitivamente foi um ano agitado

2008-11-03T01:38:00.004-02:00

Estamos em novembro e mais outro ano se passa em nossas vidas.

Que começo mais homossexual de um post, putz! Lembro ter escrito no começo do ano sobre as promessas de cada ano novo que avançamos. Fui capaz de realizar diversas dessas tarefas, algumas inéditas, como a aquisição de um carro (ainda não falei aqui, né?).

Ter um carro é como ter um filho. Você precisa aprender a se virar para pagar todo mês a prestação da pequena Bíblia de 60 mensalidades. Atrasar um dia significa, por baixo, multa de uns R$ 50,00 diárias! É, viver, não é fácil companheiro...

Este ano também larguei meu emprego antigo e fui rumo ao interior em busca de ouro e diamantes. Acontece que empregos que dependem de política são uma merda. Esta é uma lição que aprendi pro resto da vida. Nunca gostei de política, nunca mesmo. E perder meu emprego lá, só fez reforçar o meu pensamento sobre o assunto.

Resumindo a bagaça, o prefeito não conseguiu se reeleger e como forma de conter gastos até o final do ano, acabei de ser dispensado do meu serviço. Mas como gosto de me precaver de situações de risco que possam culminar na entrega do meu carro que foi recém-adquirido, já estava atrás de outro emprego.

Arranjar emprego não é fácil, assim como a vida não é fácil. Se tudo fosse simples demais, nada teria graça e provavelmente iríamos ser suicidas em massa, tipo o caso da Suíça.

Mas a vida é uma caixinha de surpresas...

E já estou com outra proposta engatada, na realidade, amanhã estou indo conversar com o dono de um laboratório da capital e tomara que fechemos. Em outros termos, tomara que ele me empregue!

Então, se eu fosse colocar na balança tudo que aconteceu comigo este ano:

- Comecei um namoro super 10;

- Adquiri meu primeiro carro (+10 de carisma);

- Já mudei duas vezes de emprego somente este ano;

- Estou finalizando minha especialização em Citologia Cérvico-vaginal;

-E provavelmente serei um farmacêutico acupunturista (esse título é muito estiloso), amanhã vou ligar para saber detalhes da especialização

E que venha 2009!

Atualizações rapidinhas, mas não tão rápidas assim

2008-10-09T00:27:00.002-03:00

Meu candidato a prefeito perdeu e agora não sei se aguardo o próximo mandato ou se procuro emprego em São Luís antes que seja tarde. Na dúvida, estarei amanhã deixando o currículo em um laboratório da capital. Vamo vê no vai dá!

As eleições na cidade em que trabalho foram tensas. Para os curiosos, cliquem neste link para ter uma noção de como andam as coisas por lá. Até tomar café eu tomei com os policias do GTA em uma padaria! Vacilei em não ter pedido uma carona de helicóptero;

Como já se era de se imaginar, vendi o PSP. Até que durou bastante, uns 4 meses. Aprendi uma lição nestes últimos meses: vídeo-games definitivamente não me atraem mais. Vou ficar somente com meu vício (Warcraft) que custa no máximo R$ 40,00 com a expansão inclusa!

Tou querendo voltar no tempo e aprender a tocar bateria! Já tentei guitarra, pulei pro baixo e agora bateu a vontade de fazer uma zoada batendo uns pratos. Como meu futuro é incerto, não sei se me endivido agora comprando esse bagulho em suaves 12 prestações ou se aguardo o começo do ano em que terei uma real posição do meu emprego. Decidam por mim, beleza?

15 anos, músicas e Paul Di'Anno

2008-09-21T23:46:00.003-03:00

Sabe o que percebi por esses dias? Meu gosto musical de 10 anos atrás não mudou! Ando escutando as mesmas bandas e os mesmo CDs daquela época de ouro. É meio estranho, porque... Sei lá porque, só sei que realmente é estranho! Vocês também escutam a mesma coisa que escutavam aos 15 anos?

Numa dessas viagens para Penalva cheguei ao ponto de quase chorar ao escutar Fear of the Dark no carro depois de quase 2 ou 3 anos de jejum do Iron Maiden! Serinho!! Acho que todo mundo tem esse tipo de lembrança, de músicas que lembram uma parte da vida, uma época que passou e que infelizmente não vai voltar.

Olhando para trás eu vejo que muita coisa mudou. Sinto falta daqueles tempos, claro, mas ninguém vive de passado. E pensando nesses dias, lembrei de uma noite de grande emoção que ocorreu provavelmente em 2005. Como não lembro da data e não achei no google, isso mesmo, eu não achei no google a porra de uma data de um show! Vai ver foi uma forma de sabotarem o ocorrido porque até hoje tenho pesadelos com as lembranças daquela noite macabra!

Então, vou resumir o que aconteceu em 2005: SHOW DE PAUL Di'ANNO, PRIMEIRO VOCALISTA DO IRON MAIDEN! Puta que pariu doido!! Eu, como fã de carteirinha de Steve Harris e cia, tinha que presenciar o show desta lenda viva! Aquelas noites eram regadas de insônia, não conseguia dormir só pensando no fato de uma perna do Iron Maiden estar vindo a São Luís.

Mas, São Luís é fim de mundo. Aqui não chega nada bom e como todo bom pobre, quando a esmola é demais, o santo desconfia. Qual seria a próxima estrela internacional a vir para cá? Celine Dion? Michael Jackson? Somente um tipo de estrela internacional vem para esse fim de rota, estrelas decadentes!!

Quando pensava em Paul Di'Anno, a única imagem que vinha na minha cabeça era a dele nos anos 80:

Wrathchild way of life

Notem o estilo do garoto, spykes, cabelos ao vento, cinto estiloso e calça de couro. Todos os requisitos para que qualquer headbanger ao redor do mundo o adorasse e o tivesse como um Deus nórdico ou grego, ou um híbrido de ambos. Enfim, esse era o Paul Di'Anno dos anos 80.

Após 20 anos, muita coisa muda. Se fosse fazer uma lista das coisas que mudam no organismo humano em 20 anos de vida, poderia citar o cabelo, a pele, o gosto sexual, o tamanho do pinto. Poderia ficar divagando sobre isso a noite toda, mas este não é o objetivo deste texto. O objetivo disso aqui é levar um pouquinho da desgraça que presenciei naquela noite!

Lá estava eu, menino novo, aguardando o show junto com coleguinhas. Todos animados, afinal de contas, era o Paul Di'Anno, mano!! Após muita angústia e muitas Coca-Cola (sim, na época eu não consumia bebidas com teores alcoólicos acima de 0,1%) finalmente a grande estrela da noite entra no palco!!

Ops, eu disse estrela?

Paul Di'Anno, prazer

QUE PORRA É ESSA NO PALCO, VÉI?!! Essa foi minha reação ao notar meu grande ídolo cantando os grandes sucessos do Iron. Muita coisa mudou realmente em 20 anos, até a voz!! Nem a voz lembrava ele!! Porra, mataram o Paul dos anos 80 e tentaram reconstruir ele caco por caco! Parecia um projeto mal-sucedido do exército, essa é a definição correta para o ser que estava à minha frente!

Yeah, it's my way or the highway

Amigos, a desgraça era tanta, que jogaram uma camisa na cara dele e ele demorou quase 2 minutos para conseguir tirar a camisa suada, fedendo a estrume da sua face! Eu queria encontrar um buraco, para me jogar e ter micro-infartos até a manhã do dia seguinte!

O que era aquele tiozão barrigudo, careca e tentando ser cool no palco? Cara, se não dá mais pra fazer música, esquece, larga e vai fazer outra coisa! De que adianta cantar músicas antigas se nem fôlego, nem mesmo voz você ainda tem, velho desgraçado?! Tú ainda não fez 65 anos pra dar entrada na aposentadoria??

Foi triste, lamentável e até o google apagou isso da memória pois não encontrei a data do ocorrido! Agora deixa eu voltar à minha cama e aos micro-infartos.

Dose alta de remédios naturais pode causar mutações, dizem estudos

2008-09-18T23:32:00.005-03:00

Esta notícia pode ser encontrada na página de notícias G1. Não estou com a mínima vontade de escrever sobre essa notícia. Na realidade, não era nem para estar escrevendo aqui agora. Eu tou louquinho para jogar um Warcraft III de boa e fico passando tempo escrevendo bobagens aleatórias sem necessidade.

Enfim, vale a pena você gastar uns dois minutos do seu dia lendo essa reportagem só para detonar com aquele amigo enjoado que vende Herbalife ou Forever Living. Na hora que ele mencionar a mentira de que produto natural não tem efeito colateral, você chega com um notebook, uma impressora e imprime a página do G1 bem no meio da fuça dele!

Caso você, querido leitor, esteja realmente com preguiça de ler o texto da página recomendada, não precisa se preocupar! Leia um trecho bem abaixo só para você sentir o drama do que estou falando:

"Ao analisar o efeito de extratos de própolis sobre mutações em óvulos de hamster chinês, Tavares mostrou que ela é um “composto Janus”, em homenagem ao deus da mitologia romana que tinha duas faces: tanto pode ser mutagênico, em certas concentrações, quando ter um efeito protetor, em geral também nas doses mais reduzidas."

Então minha senhora de 60 anos de idade que adora ler blogs maranhenses e adora, também, tomar cházinhos com a vizinha de idade também avançada. CUIDADO! Esse cházinho, ah rapá!! Se eu fosse a senhora ficava só no café com leite mesmo... mas com cautela para não ser leite chinês!! Puta que pariu, até leite em pó a China falsifica agora, aonde iremos parar...

2008-09-13T12:58:00.002-03:00

Vídeo editado para o deleite de todos aqueles que escutaram a confissão da minha viadice. Os 3 segundos mais depravados de minha vida.

E o segundo vídeo

2008-09-07T20:46:00.002-03:00

Resolvi me arriscar a fazer um outro vídeo. Desta vez, mais limpo e com o áudio um pouco melhor. Neste vídeo falo sobre filhos e lésbicas; HyperQI e a Rede TV; e direito processual com coleta de hanseníase.

Fala sério, olha logo!

EDIT: sobre a parte da hanseníase, não é esbranquiçada, é transparente!

2008-09-05T18:29:00.004-03:00

Morrendo de dor de cabeça, me dirijo ao hospital em busca de uma solução fácil e rápida para este transtorno. Sem pensar muito, chego para a primeira enfermeira que vejo, soltando a seguinte frase:

"Paracetamol injetável, rápido"

"Paracetamol injetável não existe"

Rumo a Belém

2008-08-17T11:51:00.002-03:00

A parada é a seguinte. Dia 24 de agosto irei fazer um concurso para a Aeronáutica, se tudo der certo e se eu conseguir conquistar a única vaga disponível, serei nomeado Primeiro-Tenente Farmacêutico. Sairei dando bisca em marginal, cuspirei na via pública e jogarei lixo na casa do vizinho como formas de comemoração.

Mas para isso que isso aconteça, preciso primeiro passar na prova, que será realizada em Belém. Vários fatores estão atrapalhando meus planos, dentre eles, a falta de promoções nas companhias aéreas para pessoas com menor poder aquisito e/ou pouca boniteza.

É algo inconcebível pagar R$ 600,00 em passagens para fazer uma prova que vale somente uma vaga! Pode-se dizer que isto beira a insanidade. Mas eu quero muito dar bisca em marginais aleatórios, então, vou sair daqui de São Luís rumo à Belém, no Pará.

E a única opção restante é por via terrestre. A pé, de carro ou de ônibus. Como forma de evitar bolhas nos pés, que é algo chato pra cacete, ainda mais quando fura e sai aquele liquidozinho, irei de carro, pelos seguintes fatores:

- Não irei pagar táxis;

- Irei economizar no combustível pois viajarei com um amigo/concorrente;

- E chegaremos mais rápido;

O único problema é que: eu não sei chegar a Belém.

Com o advento da internet, já consegui um mapa rodoviário com todos os trechos, quilômetros a gastar e litros de combustível a consumir. Só falta o seguinte, saber as condições da estrada.

Apesar de imaginar que vocês estão poucos se importando se eu irei chegar em Belém vivo ou não, preciso pelo menos tentar chegar são e salvo. Por isso, você leitor anônimo, que faz constantemente o trecho São Luís - Belém, ME AJUDE POR FAVOR E ME DIGA COMO ESTÁ A CONDIÇÃO DA BR, PLEZE!

Lembre-se que se você não comentar nada, eu poderei furar o pneu em um buraco, perder a prova e ser assaltado por nativos da região, então, se você não quiser ficar com a consciência pesada até o final da sua vida, comece a escrever algo produtivo.

Peguei pira, véi

2008-07-27T21:53:00.002-03:00

Quando dei essa notícia para minha mãe ao vivo... ela sorriu... e não foi pouco.

Eu achava que essas coisas só se pegavam quando criança. Na realidade, eu peguei quando criança também! Quem já teve pira duas vezes na vida levante a mão!

Então, o mais engraçado foi mostrar para a enfermeira o que estava se passando com meu corpo. Acontece o seguinte, lá no brejo onde trabalho basta ser de fora para ser doutor. Qualquer que seja sua profissão. E no meu caso, por ser da área de saúde, eles acham que tenho capacitação para resolver problemas médicos.

Por exemplo, na primeira semana que cheguei no recinto, já veio uma introsada falando que estava sentindo dores de cabeça. Ok. Dor de cabeça, todo mundo sente e sempre tem um motivo, mas eu não estava nem um pouco afim de tentar brincar de quebra-cabeça com ela. Mesmo assim não puderia deixar ela na merda pois tinha acabado de por meus pés por aquelas bandas.

Após um pouco de papo inútil que não resolveu nada, ela abriu o jogo:

"Será que são os óculos?"

Opa! Nobre motivo, 1 grau de miopia pode fazer uma dor de cabeça dos infernos, principalmente se o ônibus passar e não der para ler o letreiro do mesmo! De imediato perguntei qual era seu grau de miopia, afinal, a profissão da senhora era passar a limpo os exames, ou seja, escrever o dia todo. Mais outro motivo para usar os óculos, só sendo muito tapado para deixar em casa. Ou míope.

"Só 5 graus."

A muié tinha 5 graus de miopia no meio da cara, escrevia o dia todo, não usava os óculos (detalhe importante, hein) , sentia dores de cabeça e não sabia o motivo.

Sabe, essas coisas me deixam puto mas mais puto eu fico ainda por ter pegado pira dos meus primos que estavam passando as férias por lá. Na verdade, homem adulto pega escabiose, menino do buchão que pega pira.

Primeiro vídeo do blog

2008-06-15T11:54:00.003-03:00

É isso aê, demorou mas saiu! O aúdio não tá muito legal, tive que reduzir a qualidade para que ele coubesse em somente 20 megas. São apenas 5 minutos, é rapidinho e não doí.

Não reparem para o meu cabelo e barba mal-feita. Tinha acabado de acordar.

Vamo atualizar essa birosca

2008-06-09T10:45:00.002-03:00

E ja fez 1 mês e uma semana que trabalho no interior. E pasmem... eu tou gostando muito de lá, juro!! Confesso que no início estava meio escabriado, nunca imaginei que fosse me adaptar a um local onde a maior lan house funciona a 17 kbps e tem que ser dividida para 3 computadores.

Mas quando cheguei em Penalva e descobri que não tinha engarrafamento, não tinha chefe no meu pé no hospital e não tinha ônibus cheio... ah rapá... eu fiquei muito feliz!! Se o momento pudesse ser fotografado, eu estaria dando pulinhos de alegria com um pirulito de morango! Minha rotina no hospital é a coisa mais deliciosa do mundo, depois de pirulitos de morango, claro.

Todos os dias ligamos o rádio e botamos um brega, tipo Léo Magalhães, nas alturas e curtimos o som. Ah muleque, com um tira-gosto e um chopp gelado, prefiro nem imaginar. Tem aqueles auxiliares mais exaltados, que até dançam! Estou pensando seriamente em fazer um vídeo qualquer dia desses por lá, só pra vocês terem noção da bagaceira!

Essa é minha rotina pela manhã, ouvir Léo Magalhães e ler uma vez ou outra algumas lâminas de fezes ou urina. Pela tarde que o bicho pega! Fico a tarde todinha sem fazer nada. Isso mesmo, você não está míope, como a rotina do laboratório é só pela manhã, pela tarde eu:

- Durmo após o almoço (coisa que não fazia há tempos);

- Lá pelas 4 horas eu acordo e ligo o PSP pra passar o tempo;

- Pelas 7 da noite estudo um pouquinho;

- Após o Jornal Nacional eu vou dormir;

Só que esta rotina (maravilhosa, por sinal) está destruindo meu relógio biológico! Nunca fui acostumado a dormir às 9 da noite após o "Boa noite" da Fátima Bernardes! Com isso estou tendo episódios constantes de insônia por não fazer nada! Como durmo a tarde toda, pela noite fico sem sono e na merda, sem ter internet ou qualquer outra coisa para passar o tempo!

Eu imagino que vocês estejam morrendo de inveja da minha rotina mas acreditem, isso não é saudável!! Não se iludam, trabalhem a tarde toda porque isso aqui não é rotina para ser humano normal! Falando em saudável, aí na capital, eu comia hambúrguer 3 a 4 vezes por semana. Exato, eu tinha assinado meu decreto para morrer devido a aterosclerose aos 35 anos de idade.

Aqui no interior não existe hambúrguer, a guloseima mais próxima a um hambúrguer se chama "misto-quente com queijo estragado". Acredito que evitando essa dieta, eu tenha uma sobrevida de 30 anos a mais! Caraca, que legal!

Bem, agora preciso me arrumar para ir a rodoviária pegar o busão. Depois continuo com os updates da minha vida.

ATENÇÃO: Este texto é melhor visualizado ao som de Léo Magalhães - Alma minha.

Senta que lá vem a história

2008-05-04T18:58:00.004-03:00

Mais de mês sem postar, então vocês nem devem imaginar o que anda se passando pela minha vida. Bem, mudou muita coisa, muita coisa mesmo que é bom sentar e ler tudinho direito. Caso vocês esteja pouco se importando, leia da mesma forma, afinal você já chegou ao endereço mesmo.

Por onde começar... Melhor começar pelo começo, meu último texto foi sobre as férias. Posso dizer que ainda me encontro de férias então... Aconteceu o seguinte, pedi as contas do laboratório em que trabalhava. Isso mesmo, enquanto tem brasileiro mendigando por emprego, eu chego na maior e peço as contas.

É foda, né? Mas se for pra viver estressado, fazendo hora extra sem receber nada e sem qualidade de vida, prefiro nem iniciar minha vida adulta. Mas já é tarde demais, já iniciei ela, agora tenho que levar até o fim. Ser adulto é muito, muito difícil. Você vai chegar à essa conclusão assim que perceber que é preciso pagar contas pra sobreviver. E ponha conta nisso menino!! É um baque essa transição, antes de iniciar a vida adulta deveríamos ter a opção de escolher, tipo:

"Você está prestes a se tornar um adulto. Você está certo que deseja continuar sua vida? Pense duas vezes nessa pergunta caso você tenha dois filhos para criar."

"OK, você decidiu continuar a vida, boa sorte! A qualquer momento você pode dar Game Over cortando os pulsos, estourando os miolos ou furando a veia femural. Mas em hipótese nenhuma pense em tomar chumbinho, você não irá morrer e ainda terá que aturar uma semana internado no hospital."

Continuando com meu raciocínio, entrei num acordo no meu ex-emprego e consegui parte do meu FGTS e também o proporcional do 13º e férias. Não é uma senhora bolsa mas pude quitar várias prestações atrasadas da especialização e estou conseguindo sobreviver estes meses subsequentes.

E por que pedi as contas? Chega uma hora que cansa, é muito gratificante saber que estou proporcionando qualidade de vida aos clientes. Mas, do que adianta proporcionar se não posso ter? É complicado, concordam? Este último mês estava fechando meu contrato com a prefeitura de um interior próximo da capital. Claro que não ia pedir as contas sem ter nada em vista, tá bom, eu sou burro, mas não tanto assim!

No interior terei diversas regalias, a primeira de todas: a base salarial. Acredite, profissional da área de saúde recebe muito melhor no interior! E quando digo muito melhor, é algo em torno de 2 a 3 vezes o que recebia por aqui! Quer dizer, vale muito a pena esse tempo que ficarei fora. Outra vantagem: tempo de trabalho, irei trabalhar somente pela manhã! Isso mesmo, sem me preocupar com exames urgentes, exames pro mesmo dia, etc...

E a grande vantagem que, no meu ponto de vista, é meu principal motivo para trabalhar lá: irei ter tempo livre! Tempo livre pela tarde para estudar para concursos federais! Meu sonho é ser um perito criminal e acho que quanto mais o tempo passa, mais frustados vamos ficando com as escolhas que fizemos na vida. Principalmente se nossos sonhos não forem se realizando!

Preciso tomar uma decisão agora ou me arrepender pro resto da vida. Se tudo der certo em pouco tempo poderei ter o carrinho que tanto desejei. Poderei pagar as contas de casa e ajudar meus pais nas despesas e quem sabe até fazer a sonhada viagem pro exterior! A vida é um jogo e eu sempre joguei para ganhar!

Lá em Penalva, irei trabalhar de segunda à sexta. Terei o fim de semana para passar com meus amigos e com a namorada. OPA, eu não tinha falado ainda aqui? Pois é, estou namorando! Eu que não acreditava no amor estou voltando a acreditar aos poucos. É bom saber que você faz alguém feliz e vice-versa.

Mas então vocês devem estar se perguntando, será que ele realmente vai estudar todos as tardes de segunda à sexta?? Claro que não, seu mané!! Foi pensando no momento em que o tédio bate e que fico incapaz de levantar para exercer qualquer atividade humana, que adquiri meu mais novo brinquedinho. Mas, para adquirir ele tive que vender o Nintendo Wii!! E Antes que vocês taquem mil pedras em cima de mim, lembrem que preciso de um aparelho portátil para usar durante a viagem e na casa da minha tia:

PSP humilhando com God of War

Podem ficar com invejinha que não me incomodo. Este é o melhor portátil que uma pessoa pode adquirir!! Já baixei uns dois filmes para assistir nele durante a viagem! Foi triste me desfazer do Nintendo Wii mas... não tinha pra onde correr, iria ficar com um video-game fudônico somente pra jogar no domingo?

Enfim, acho que minhas novidades eram essas. Há tempos que percebo que o Situações Inusitadas não é mais aquela bagaceira que era em 2005/2006. As pessoas crescem, amadurecem, essa é a ordem natural das coisas. Não sei mais fazer aqueles textos engraçados que tantos elogiavam. Mas, pelo menos fiquem orgulhosos que estou lutando pelos meus sonhos.

E por favor, façam o mesmo, antes que seja tarde demais!

Abraços! E obrigado por ler meu blog diarinho!

Bem sugestivo

2008-03-23T13:54:00.003-03:00

Só faltava ter com outros dizeres, tipo, "long and hard" ou algo como "huge and furious", ou talvez "suck it hard, baby". Eita se a moda pega...

Cólera de Deus

2008-03-22T10:53:00.003-03:00

Acabei de descobrir algo muito bom durante minhas FÉRIAS! Descobri que meu espírito-de-porco-blogueiro-mal-educado voltou ao ar!! Ficar sem fazer nada em casa é extremamente estafante! Toda hora tenho que ficar revezando entre o DVD player, o vídeo-game, o computador.... Oh oh oh, o computador...

Aconteceu uma desgraça sem igual na semana que passou. Aqui em São Luís é época de chuva, e é muito chato ter que conviver com isso. Além de ter que me contentar em chegar molhado a todos os lugares para onde vou, ainda tenho que me preocupar em não queimar os aparelhos eletrônicos daqui de casa. Até hoje não consegui descobrir o que causa a pane destes aparelhos, não sei se é culpa do raio, ou se é culpa do trovão, tudo que sei é que é muito foda e minha pressão já cai só de pensar nisso!!

Começo da semana estava no cinema assistindo o filminho do elefante. Uma animação da qual não recordo o título, somente lembro o nome do protagonista, Horton. Enquanto eu estava me divertindo e dando risadinhas, no restante da capital caía um toró sem igual, muita chuva, muita água, muitos trovões e muitos raios!

Se eu estivesse em casa, o que teria feito? Teria fechado o filme pornô e desligado o computador, visto que raios/trovões são muito foda! Mas quem estava em casa não era eu... era minha irmã. E mesmo a chuva destruindo tudo que via pela frente, minha irmã achou que não teria problema nenhum em ficar jogando World of Warcraft na nossa residência!

Eu entendo que esse game é viciante, que eu mesmo sou viciado nele, que 90% dos meus amigos também são viciados nele, mas PORRA TAVA CHOVENDO CAINDO RAIOS E TROVÕES (que são muito foda cara), PESSOAS ESTAVAM MORRENDO NA CHUVA, LEPTOSPIROSE ESTAVA À SOLTA E ASSIM MESMO, ASSIM MESMO MINHA IRMÃ ACHOU QUE NÃO TERIA NENHUM PROBLEMA!

Meu telefone então toca, era minha irmã avisando que tinha faltado energia e que o controle remoto do portão não estaria funcionando. Bem, inocentemente, achei que era somente este o problema. Ao chegar em casa, o mal se revelou. Acordei às duas da manhã sem sono e fui tentar ligar o PC. Bem... somente tentei... o bichinho não dava sinal de vida. Lágrimas vieram aos meus olhos.

Mesmo possuindo um notebook, o PC da sala era o único que rodava World of Warcraft!! E agora, tudo que posso fazer é assistir filmes pornôs e atualizar a droga deste blog!! Mas o pior de tudo foi descobrir que o raio/trovão fez mais estragos pelo meu bairro! Ele queimou outro computador de um amigo que também estava jogando World of Warcraft!! Ele também deu um prejuízo de R$ 3.000,0 ao amigo de meu pai, queimando diversos eletrônicos da casa dele!

Por isso, fiquem de sobreaviso, ao escutar/ver um trovão/raio, desliguem tudo que puderem da tomada porque... eles são foda, cara.

FÉRIAS

2008-03-18T14:14:00.002-03:00

F-É-R-I-A-S! Caramba, para vocês pode significar quase nada a palavra FÉRIAS, mas para mim, que estava há quase dois anos sem saber o que é isso... É MUITO BOM DEMAIS DA CONTA VÉI!

Fazia muito tempo que não sabia o que era acordar às 9 horas da manhã, poder coçar o saco e voltar a dormir de novo! Essa sensação de liberdade é a segunda coisa mais legal do mundo (claro e obviamente que a 1ª coisa mais legal do mundo é ovo de páscoa)! Putz, saber que eu posso assistir Domingo Maior e não precisar acordar cedo na segunda...

E nestas férias tentarei por em prática algumas daquelas metas do 1º de janeiro (RÁ! vocês achavam que eu tinha me esquecido né!). Por isso, viajarei na próxima segunda-feira para o interior que meu pai nasceu: Penalva.

Bicho, faz muito, mas muitoo tempo que não ando por aquelas bandas. Pra ser sincero, a última vez que fui em Penalva foi com uns 14/15 anos. Os relatos dos carnavais de Penalva são os melhores de todos, além do grande número de mulheres presente, a facilidade de fazer um filho é potencializado pelo Motel Calango (traduzindo: MATO).

Bem, mas não estou indo no carnaval e muito menos pensando em agarrar piriguetes sem calcinha. O motivo é bem mais nobre e se der tudo certo, eu posto aqui na mesma hora que tiver certeza! Neste momento eu não posso dizer mais nada sobre o assunto, até porque este blog é público e não faço idéia de quem lê esta bagaça.

Tirarei fotos e comprarei lembracinhas para aqueles que se comportarem bem! Tou indo arrumar minha mochila, falou!

Caralho!

2008-02-10T20:27:00.000-02:00

Não bicho, falando sério agora, existe alguém na face da Terra que come esta porcaria? Puta que pariu!! Me dá até embrulho no estômago só de imaginar esse Hot Pocket no meu prato!! A Sadia realmente acha que isso vai dar algum futuro? Qualquer coisa neste mundo é melhor que esse hambúrguer com gosto de sola de sapato! Porra, duvido se o dono da Sadia come essa bosta! Se um dia eu tiver filhos, com certeza esse vai ser o castigo deles quando fizerem alguma merda, comer Hot Pocket!!

Tá bom, vamos falar de bundas!

2008-02-03T23:17:00.000-02:00

Em clima de carnaval e putaria generalizada, nada melhor do que falar de umas das paixões de 9 entre 10 homens (considerando o excluído como homossexual): a bunda! Todo e qualquer homem no momento em que nasce deve sempre averiguar a retarguarda de qualquer moça, independente do seu grau de boniteza.

É tipo uma regra a ser seguida, funciona mais ou menos como os 10 mandamentos, mas para homens existem mais de 10, existem 11. Na realidade, existem 12, o décimo segundo mandamento é sempre coçar o saco em público fazendo questão dos outros perceberem!

Mas então, por que os homens possuem essa obsessão por bundas arredondadas e suculentas? Comecei a pensar nisso depois de um episódio que ocorreu comigo lá no serviço. Sempre que aparece algum mulher diferente no recinto, ela é abruptamente visualizada por todos os homens presentes, independente de qualquer fator. Eu posso estar cagando no banheiro mas se uma mulher vai visitar o setor em que trabalho, é capaz até de enviarem SMS para o meu celular para que eu venha observar a dita cuja!

Estou tocando neste assunto, pois nesta semana que passou, fomos agraciados pela visita de uma loira bem gostosinha. E como toda loira que visita o setor, fizemos o de sempre, esperamos ela virar de costas para então observamos seu cartão de visitas.

Corrijo, eu estava incrivelmente ocupado e não observei o cartão de visitas da mesma. Mas graças a um amigo, este me alertou e pediu para que virasse de costas.

Puta que pariu, comecei a coçar os lábios com a língua. Acho que nunca contei pra vocês, mas estou com um sério problema de lábios recessados! De 5 em 5 minutos fico passando a língua ao redor dos lábios para umidificar os mesmos e tentar reduzir o problema.

Então, além de observar o bunda feminina, estava lambendo os lábios tipo um psicopata ao ver sua vítima sem roupa! Falando sério, tentem imaginar a cena: eu, lambendo os lábios e olhando para uma bunda. Esta imagem é tão testosterônica que só faltava estar coçando o saco para ficar perfeita!

Enfim, você me imaginaram na cena acima? Então, agora coloquem no tabuleiro uma mulher aleatória me observando. É nessa hora que eu viro de costas e percebo que a mulher aleatória estava me olhando na minha posição "Psicopata de plantão"!

Porra, eu juro que nunca mais vou lamber os lábios e olhar para uma bunda ao mesmo tempo! Só não fiquei com mais vergonha da mulher aleatória porque ela é casada e deve imaginar que seu marido faria o mesmo no meu lugar.

2008-01-20T18:32:00.000-02:00

Quando você sabe que um vídeo-game humilha?

Quando ele pode lhe proporcionar o tipo de diversão abaixo:

Propaganda da boa

2008-01-08T23:30:00.000-02:00

Como comprar no eBay?
De quem comprar no eBay?
Vale a pena comprar no eBay?

Se eu fosse você acessava logo...

Logo = Agora rapá!!

E mais um ano...

2008-01-05T21:49:00.000-02:00

Que se inicia. E como é de praxe fazemos um trilhão e meio de planos, de coisas que não iremos fazer, de coisas que devemos fazer e por aí vai. O mais engraçado é que toda véspera de ano novo é aquele espírito de que realmente você conseguirá uma fórmula mágica para mudar de vida, para fazer aquela viagem que tanto deseja etc..

Três dias depois o que acontece? Nada oras, shahskjhkhshashkjhas! Porra mané, tu teve 365 dias para fazer algo diferente e não fez nada! Não será no dia 3 de janeiro que tudo será diferente! Então o ano vai passando, passando e quando se espanta, lá está o dia 31 de dezembro de 2008...

E o que provavelmente terá mudado em sua vida? Os cabelos, que estão cada vez mais extintos.

É bicho a vida não é fácil não MASSS pensando nisso eu fiz aquela velha listinha de promessas que todo mundo faz com as desejadas mudanças para 2008! E tive uma idéia mágica que foi: postar no blog! Essa é uma idéia maravilhosa porque sempre existe aquele espírito-de-porco que lê algo aqui e comenta comigo. E como o ser humano adora aloprar com a desgraça alheia, fiz alguns cálculos matemáticos de que aproximadamente 99% dos leitores irão rir da minha cara porque não terei completado nenhuma das mudanças em tempo hábil!

Então, aqui vai minha listinha para 2008, não vale sorrir e nem mostrar pros outros, tá?

Aprender a jogar tênis: estou decidido a praticar algum tipo de esporte. Quando guri sempre fui alvo de chacotas. Todos acham que ser alto significa ser super-fudônico no basquete! Bem, meus 1,82 metros nunca funcionaram pro basquete. Desculpa por decepcionar vocês;

Passar em um concurso público, finalizar minha especialização e conseguir um emprego na área: sahkjsahshakjhkhskhakhksj sem comentários....

Encontrar o amor da minha vida ou pelo menos um que tenha prazo de validade até o final do ano: caralho, eu fico cada vez mais triste fazendo essa lista;

Fazer uma viagem ao exterior: mais uma pra lista dos sonhos impossíveis mas esse aqui possui uma pequena probabilidade de acontecer. O décimo terceiro do final do ano me ajudou a comprar muitos presentinhos nesse ano que passou. Quem sabe o de 2008 fique destinado à essa viagem. Se bem que se eu gastasse uns 10 conto com maconha conseguiria uma viagem tão legal quanto, quem sabe até melhor.

Aprender a pescar: pensando na 1ª promessa, fiz esta aqui. Porque caso não consiga aprender a jogar tênis terei a opção de aprender a pescar. Pesquei tanto no Zelda de Nintendo Wii que me senti na obrigação de aprender essa bagaça. Então...

Esse foi meu 1º janeiro ohoohohoh! Esse peixe é muito imbecil pra cair no meu anzol! O pior é que tinha uma guria do meu lado que pescou um peixe 3 vezes maior que o meu! Ah, vai se f....

Agora podem ficar à vontade para fazer comentários inúteis.

HOT POCKET!

2007-12-30T21:47:00.001-02:00

Seria mais um domingo como todos os outros desse último mês: jogando Nintendo Wii e me esquivando de todas as formas possíveis de lavar as louças sujas do final de semana! Tudo estava transcorrendo muito bem, consegui negociar com meu pai a apenas enxugar a louça. Depois de pouquíssimo tempo já estava de volta ao meu vício de todos domingos quando resolveram ir ao supermercado.

Como um bom nerd que fica jogando vídeo-game aos domingos, recusei sem pensar duas vezes a ida ao supermercado. Já estava voltando a pegar o controle do console quando meu pai comentou que na volta iríamos comer sorvete! De imediato meu cérebro bloqueou qualquer musiquinha que saía pela caixa de som da televisão. Desliguei a TV e fui banhar pois estava fedendo mais que mico de circo.

Peguei uma calça surrada, uma camisa desbotada e fui felizinho pro supermercado. Após alguns minutos de caminhada com o carrinho, me deparei com algo nunca antes visto pelos meus olhos! Ao vizualizar o quitute que estava à minha frente, imaginei logo ser a 8ª maravilha do mundo!!

Ela se chama Hot Pocket!!

Uma mistura de preguiça com vontade de fazer nada somado a presença do microondas! O Hot Pocket nada mais é que um hambúrguer congelado! Mas que graças a existência do microondas, esse hambúrguer congelado rapidamente se torna um hambúrguer quentinho. Eu praticamente senti a obrigação de levar este quitute para casa! Se esse bagulho fosse realmente bom como a embalagem indicava, todos meus problemas estariam resolvidos!

Por anos a fio venho tentando encontrar a fórmula mágica da comida congelada. A maioria dos congelados de microondas tendem a ficar uma merda depois de prontos. Querem um exemplo? Lasanha! Fica simplesmente horrível! Já cansei de esquentar essas lasanhas e sempre, repito, sempre é a mesma bosta!! Uma parte fica quente, outra parte fica totalmente fria. Tanto é que desisti de qualquer tipo de lasanha de supermercado.

Bem, e como todos devem imaginar ou saber, sou preguiçoso pra porra! Ao ponto de às vezes não jantar somente por preguiça de esquentar a carne (não estou mentindo, acreditem). Assim como tenho tentado desenvolver a comida congelada perfeita, também tento por dias consecutivos comprar o hambúrguer perfeito feito em um minuto.

Funciona assim, quando a fome bate e não tem jantar, qual a única opção que sobra? Comer um hambúrguer numa lanchonete vagabunda qualquer. Problema número 1: demora, demora muito pra sair um lanche nessas localidades, principalmente se for um sábado ou domingo pela noite. Mas este problema pode ser facilmente contornado com a opção ir ao Bob's ou McDonald's.

Mas então chegamos ao Problema número 2: o custo/benefício. É impossível, é inconcebível, comer um lanche qualquer no Bob's sem ficar totalmente liso e o pior, com fome! Gasto tudo e a fome apenas aumenta! Por isso que meus olhos brilharam ao notar a existência do Hot Pocket!

A primeira coisa que fiz ao chegar em casa foi cagar. Puta que pariu, não sei que diabos comi mas estava totalmente podre por dentro. Então, continuando, a segunda coisa que fiz ao chegar em casa foi pegar um prato. Liguei o microondas na tomada e abri a portinha dele.

Erro número 1: Nunca abra a porta do microondas com um prato na sua frente. Ele voa bonito da bancada em direção ao chão.

Certo, após jogar fora os cacos do prato, ajustei 1 minuto e meio no dispositivo e aguardei. Aguardava ansioso, tipo quando espero que alguma amiga minha ligue a webcam no msn pra mim.

Está certo que o resultado não é a minha amiga pelada na webcam, mas com a fome que eu estava, esse hambúrguer parecia apetitoso até demais. Bem, como disse, parecia apetitoso! Eita bichinho ruim, caraca!! O queijo, que segundo o rótulo, era Cheddar, tinha gosto de sola de sapato. A carne parecia também sola de sapato mas com chiclete grudado. Porra, o pão então, nem se fala!! Na metade da minha "janta" o pão estava duro, mais duro que pão dormido!

É, não foi dessa vez. Acho que terei que voltar a esquentar lasanhas até encontrar uma compatível com a vida.

Uma vez viciado...

2007-12-16T20:13:00.000-02:00

Quando guri eu tinha um grande tesão por games. Ao ponto de não estudar para ficar jogando a tarde toda. Acredito que não era somente eu a ter este defeito, 99% da geração nerd também não estudava para ficar jogando vídeo-game a tarde inteira. Meus pais perceberam em tempo hábil que Humberto e vídeo-game não poderiam co-existir no mesmo espaço físico por mais de 5 minutos. Pois caso isto acontecesse, os 5 minutos poderiam virar facilmente 5 horas!

Desde cedo eu fui banido de ter vídeo-games, somente podendo matar meu vício em locadoras do gueto. Locadoras fétidas em que se usava uma prática de escambo muito conhecida na época, a "garapa".

"Garapar" era utilizado com maestria em várias ocasiões. Por exemplo, imaginem o ano de 1997. No auge dos meus 14 anos, me sento numa locadora fétida qualquer e compro uma hora de Super Nintendo por R$ 3,00. Peço para o dono da locadora (geralmente o dono da locadora era visto como o ser supremo da raça humana, ter todos aqueles vídeo-games era sinônimo de poder entre guris de 14 anos) colocar uma fita de futebol e começo a jogar.

No exato momento em que o juiz apita o ínicio do primeiro tempo, surge das trevas um menino, geralmente feio e sem dentes. Ao observar o espaço vago do meu lado, ele se senta e faz aquela cara de cachorro pidão. Nessa hora, só possuo duas opções, ignorar o menino feio e desdentado OUUU oferecer o controle do 2° player para ele se divertir junto comigo.

Caso eu escolha a segunda opção, o menino efetuou com sucesso a técnica da "garapa", que significa, jogar sem pagar. Geralmente os melhores jogadores das locadoras são os garapeiros, e também são os que possuem mais fama. Oferecer um controle a um garapeiro deve ser feito com muita cautela, pois, ao oferecer o joystick, terei criado um laço para a vida toda com ele.

Sempre, sem exceções, sempre que ele me observar jogando sozinho, ele se sentirá no direito de pegar o segundo joystick. A relação de comensalismo é óbvia. Efetuar a manobra da garapa requer muita perícia e anos de prática a fio. Conheci garapeiros que jogavam a tarde toda sem pagar um mísero centavo!

E mais, um garapeiro nunca será seu amigo. Você não sairá com ele ao parquinho, nem irá jogar bolinha de gude com ele e muito menos jogará futebol de botão! Ele existe, única e exclusivamente, na sua vida para sugar!

Voltando agora ao ano de 2007. Como vocês puderam perceber nunca tive o luxo de ter vídeo-games quando guri pois o risco de virar um vagabundo quando crescer era iminente!! Por esta razão, vivo comprando aparelhos eletrônicos. Aparelhos eletrônicos que faziam sucesso quando eu era menino e que depois de adulto só duram 1 mês de diversão.

Foi assim com o Playstation 1, lembram? Comprei, joguei 1 mês e ele ficou jogado às traças. Fiz uma boa ação e dei o mesmo para o filho da empregada. Não quero que ele se torne um garapeiro e coloque a culpa na mãe.

A minha aquisição mais recente foi um vídeo-game mais poderoso! A interatividade dele é tão fora da realidade que até minha mãe está jogando nele!

Nintendo Wii: um vídeo-game para quem tem culhões e não saco escrotal

Mas eu tenho certeza que daqui a uns 60 dias estarei enjoando dele e venderei para comprar outro aparelho tecnológico de última geração. Ah e o melhor, ele só tem um controle, ou seja, vai garapar na casa da tua mãe!

2007-11-15T22:47:00.000-02:00

Calma, não morri, podem respirar aliviados.

Tenho boas novas para vocês, queridos amigos/leitores de plantão. Estou voltando à minha vida de autônomo ohohoh! Antes de eu ter feito a desgraça de me formar como farmacêutico, eu tinha uma maneira de tentar me sustentar, ou pelo menos pagar as bobagens que comprava pela rua. Era uma maneira muito simples e eficaz, até já tinha comentado desta parada aqui no blog, tempos atrás.

A maneira se chama: comprar bagulhos no eBay. E revender no Brasil. Muito simples e muito eficaz. Estou percebendo por esses meses que me enquadro dentro dos chamados "workalholic". Não consigo ficar de forma nenhuma em casa sem fazer nada. E o pior, pra piorar tudo, cansei dos mesmos lugares e das mesmas pessoas da velha São Luis.

São Luis é um ovo. Ovo de codorna pra ser mais específico. Se você morasse aqui e saísse pela noite para se divertir ou para trair sua namorada, você estaria ferrado. Porque aqui não tem diversão noturna e a capital é tão minúscula que se você traísse sua namorada, ela com certeza saberia na mesma noite pelo orkut que você pulou a cerca.

Resumindo tudo, quando não estou em casa trabalhando, estou em casa trabalhando! Deu pra entender?

Eu me dava bem vendendo essas bugigangas do eBay, na realidade só tinha parado de vender porque estava sem tempo de ir aos correios. Acabei de arrumar este tempo. Minha folga do almoço. Em vez de ficar sentado na recepção do laboratório vendo o gordo seboso do Mocotó no Vídeo Show, por que não ganhar dinheiro? É tão simples que chega a doer.

Infelizmente a vida adulta se resume a isso. Pagar contas e fazer mais contas. Será que a vida idosa também se resume a isso? Não, não, quando idoso irei viver doente e depender do INSS. Puta que pariu!!

Mudando drasticamente de assunto (vocês já perceberam que adoro mudar drasticamente os assuntos?), estou com uma cárie no dente. Não fiquem mais de um ano sem ir ao dentista, é sério! Eu estaria bem mais calmo se ainda fosse universitário pois era dependente do plano de saúde do meu pai. Mas tive a escrota idéia de ser farmacêutico e agora tenho que me virar quando fico doente pois não posso ser mais dependente do plano dele.

Para minha sorte tenho dois amigos odontólogos e perguntei sobre o custo que seria dar uma jeito nessa cárie. Imaginei que fosse ser algo em torno de 15 reais, ou quem sabe até um lanchinho do Alex. Os cornos sem dó nem piedade me cobraram 70 reais para dar um jeito na cárie! Porra, e se no próximo mês aparecer uma cárie em outro dente??

Por isso que adoro meus amigos. Se eles quisessem fazer um parasitológico de fezes eu fazia de graça pra eles...

2007-10-15T21:50:00.000-02:00

Sempre fui podrinho do intestino.

Eita chamada boa de texto, né? Mas o pior é que é verdade, não que eu peide fétido. Longe disso mas desde quando me dou por gente que tenho um problema muito estranho.

Conheço algumas pessoas com o mesmo problema que eu. Sempre que me deparo com alguma situação muito tensa e que me dê muito nervosismo, eu começo a passar mal. Passar mal significa vomitar tudo e qualquer coisa que eu tenha comido, até mesmo se eu não tiver comido nada. Mas vomitar é só o começo, às vezes sinto também aquela dor de barriga que só é curada no vaso sanitário.

Passei toda minha juventude sofrendo disso, velhos tempos em que não tinha entradas de careca. Sofri tanto disso que simplesmente me acostumei a cagar fora de casa. Enquanto muito tem a frescurite de só usar o troninho de casa, eu já me acostumei a qualquer banheiro. Cara, já passei por muitos banheiros escrotos, escrotos mesmo!!

Banheiros de faculdade federal! Tirem por aí! Só quem cursa um curso federal ou estadual pra ter noção do que é um banheiro de uma instituição dessas! São poucos, pouquíssimos banheiros que realmente não fedem nesses locais. Geralmente são aqueles banheiros mais intocados, que somente os professores conhecem ou tem a chave. A chave da porta da esperança, em outras palavras.

Já passei por maus bocados mesmo, e o último foi semana passada. Estava em uma lanchonete de um mini-shopping me deliciando com um super-hamburguer-supimpa-de-bom, quando logo ao acabar senti aquele transtorno intestinal. Logo minha visão se apurou em busca de banheiros bem próximos de mim. A busca não estava fácil e tive que apelar e pedir informação à garçonete.

Muito gentil ela por sinal, me indicou um banheiro à uma distância de 10 metros. Fui andando só pensando no bicho que já tava botando a cara pra fora.Cheguei ao banheiro e levei um susto! As luzes eram daquelas que possuem sensor de movimento. Vixi, que chique, né?! Nem parece coisa do estado mais pobre do Brasil.

Enfim, lá estava eu assobiando e fazendo “serviço” quando comecei a imaginar o pior. As luzes tinham sensor de movimento. Não tinha ninguém no banheiro. Eu estava sentado estático, o único músculo que fazia algum movimento era o esfíncter. Ou seja, essas luzes poderiam desligar a qualquer instante.

Dito e feito!! Dez segundos após eu pensar nisso as luzes apagaram! Caraio, cagar no escuro ninguém merece!! E agora, o que fazer?? É humanamente impossível cagar no escuro! Toda minha atenção ficaria voltada ao turtulho de bosta que estava pra sair, iria pensar tanto nele que provavelmente não conseguiria defecar!

Em um ato de desespero levantei as mãos e comecei a balançar, esperando que a merda do sensor tivesse um pouquinho de compaixão comigo! Ufa!! Ele ligou!! Teria que ser ágil agora pois em 5 minutos a luz apagaria de novo! Com sorte e muita vontade, terminei a tempo! Estava aliviado... agora só faltava não ter água pra lavar a mão...

Hum... depois eu respondo se teve água ou não. Cuidado se você apertou minha mão aquele dia.

Tá bom, vamos falar de sexo

2007-10-06T14:41:00.000-03:00

O blog tá chato. Isso que percebi com o passar dos dias. Ser adulto é chato. E como é um adulto que vos escreve, tudo faz sentido. Boa mesmo era minha vida de universitário. Onde minhas únicas preocupações eram provas, xerox e xotas.

Que nome feio, né? Aqui pelo Maranhão chamamos vagina de vários termos, entre eles: xiri, cocota etc. Mas dentre todos os termos, acho que o termo xota é o mais estranho de todos. De certo modo, às vezes nos dirigimos a mulheres simplesmente pelo nome xota. Não é machismo, é apenas um modo carinhoso e bonito de não falar a palavra mulher.

Embaixo tem pequenos exemplos de como adicionar a palavra xota ao seu vocabulário:

"João, quantas xotas tem aí na sua festa?"

"Nossa que xota, hein, mermão!"

O mais engraçado é que ao usar o termo xota, não nos referimos ao orificio vaginal em si. Nos referimos a mulheres mesmo. E acreditem, vocês mulheres, este termo é muito utilizado no meu dia-a-dia e no de muita gente que conheço. Isso é chato? Em partes sim, em partes não. Pra mim não é chato porque não sou mulher. Simples.

Ser mulher não tem lá suas vantagens. Comecei a pensar nisso certos dias atrás em que me imaginei como sendo um ser do sexo feminino. Como bertina (feminino de bertim), apenas visualizei desgraça na minha vida. Entre elas:

- Ter que sangrar todo santo mês e rezar para que eu realmente sangre porque senão estarei grávido;

- Se eu engravidar, eu estarei ferrado, ainda mais se for menor de idade e sem renda;

- Mulheres tendem a ter artrite, artrose ou lúpus. E essas doenças não tem cura;

- É comprovado que as mulheres tem mais facilidade em contrair HIV de homens infectados;

- Mulheres tendem a pensar em amor. Amor não existe, viveria uma ilusão;

- Gastaria muito com roupas e teria que casar com um homem rico. Legal!

Fontes seguras me asseguraram que 95% do público leitor do blog é do sexo feminino. Fico extremamente grato com isso. E por favor, não deixem de visitar o SI após este texto, ok??

Weeeeeee

2007-09-21T20:23:00.000-03:00

Não, não lembrei minha senha. Apenas descobri que consigo acessar o blog com o Orkut aberto. Não me pergunte como. Bem, os leitores mais assíduos devem se lembrar que alguns meses atrás tive planos em morar sozinho.

Planos estes que rapidamente foram queimados assim que coloquei no papel o tanto de conta que teria que pagar para viver sozinho. Não faz sentido nenhum eu querer morar sozinho, sendo que na minha casa eu tenho comida e roupa lavada (isto inclui as cuecas com freio de bicicleta). Por estes motivos, resolvi mudar "A Odisséia de morar sozinho" para "A Odisséia do meu carro zero".

Ficou bem melhor, sejam sinceros. Mas como a vida não é tão fácil quanto nas novelas das 8, que começam na realidade às 9, depois do Jornal Nacional. Tenho que achar uma maneira de ter um carro cheirando a leite sem quebrar muito meu orçamento mensal. Apenas 1 ano de carteira assinada já me renderam inúmeras dívidas, entre elas:

a) 5 meses atrasados da especialização que por preguiça ainda não paguei;

b) dois cartões de créditos que são o paraíso e ao mesmo tempo o inferno;

c) conta de celular/velox/motel etc...

Como vocês viram, se eu comprar um carro, teria que ser obrigado a abdicar de algum tipo de entretenimento. Todos os itens acima são necessários, principalmente o último antes do "etc". Então, o quê fazer??

Após muito quebrar minha cuca, cheguei a várias conclusões idiotas e cretinas que podem até ser comparadas à idéia de querer morar sozinho. Mas uma delas se destacou do povoado de idéias! A de abrir uma conta poupança e guardar todo dinheirinho que sobrasse no final do mês. Está certo que não é uma "sêêênhora idéia, nossa que idéia boa essa", mas pode ser que dê certo!

Infeliz é aquele que não tem sonhos, concordam?

Quando a poupança estiver gorda o suficiente, posso retirar todo o dim dim e dar de entrada em um carro novo! A parte ruim disso tudo? É que isso pode demorar de 6 meses a 2 anos! E como sou afobado por natureza, pode ser que não consiga segurar o dinheiro por tanto tempo! Isso é um risco a correr, e se não der certo, terei uma grana para comprar uma webcam nova! UhuHuhuhu!!

Falando em webcam, tou com uma novinha aqui e se eu fosse vocês, mulheres, me adicionava rapidinho no msn... Aí vocês me perguntam "Por queêê?!"!!

Porque eu tenho uma guitarrinha e um pijaminha de ursinho = ~~~~~~

2007-09-07T16:12:00.000-03:00

Eu sei que tou sumido e infelizmente acho que não voltarei a postar tão cedo. Muita falta de tempo, principalmente devido ao meu novo empreendimento empresarial.

Mas, acredito eu, que os frutos que estou colhendo são muito lucrativos:

Algum interessado? Me contate por e-mail.

A geladeira maldita

2007-08-17T19:54:00.000-03:00

Essas últimas semanas foram uma desgraça na minha vida. Não é querendo ser gótico suicida ou qualquer adjetivo derivado desta palavra, mas foi muita, mas muita merda que aconteceu por aqui! Tudo começou quando a geladeira daqui de casa foi para a assistência técnica. Ela possui mais de 10 anos de vida, consome uma energia doida e precisava de uma resistência nova.

Todo e qualquer ser humano sabe que é incompatível a existência sem geladeira. Viver sem sorvete de baunilha e sem Coca-Cola gelada é a mesma coisa que vegetar. A assistência técnica pensando nisso nos enviou uma geladeira usada. Geladeira vagabunda que somente serviria para tomar água quase natural e gelo quase molhado. Nossa família, sem ter muitas opções, aceitou a geladeira numa boa, na realidade, quase implorou por ela.

Assim aceitamos a geladeira usada, quando, no 2° dia de convivência com o novo utensílio doméstico, ela demonstra seu real objetivo em nossa casa. Um parente aleatório ao abrir a porta, enxerga seres marrons e pequenos andando pela borracha da porta! Em êxtase, meu parente aleatório fecha a porta e saí gritando pela casa a presença de baratas dentro da mesma!!

"Puta que pariu"! Este foi meu pensamento nesta hora! Mas que assistência mais filha-de-uma-mãe! Eles nos cedem uma geladeira que não congela gelo e ainda com hóspedes não muito bem-vindos na nossa residência. Como não estava com sede, fui dormir e deixei meu parente aleatório se virando sozinho com as baratas.

Depois de uma boa noite de sono, acordei e fiquei pensando em como abrir a geladeira sem correr o risco de ver uma barata cascuda voando em minha direção. Minha solução foi bem simples, apenas beber água no serviço. Mas esse procedimento não iria durar muito tempo, afinal de contas, na geladeira tinha um doce-de-leite super delicioso! Doce tão delicioso que não tive outra opção, a não ser abrir a porta e rezar.

Escapei, não vi nenhuma barata. Como quem vê cara, não vê coração, me afastei e novamente meu parente aleatório que se virasse com as baratas. Ninguém mandou abrir a porta na hora errada.

Mais um dia se passou e na manhã seguinte minha mãe olha muitos cocozinhos espalhados pela pia da cozinha. Fomos estudar Biologia e descobrimos que barata não tem uma bosta daquele tamanho. Pensando com nossos botões, chegamos a três prováveis candidatos:

a) O gato, Bobinho;

b) Baratas mutantes de 25 cm;

c) Ratos;

Analisando de perto a bosta, deduzo sabiamente que é merda de rato mesmo! "Puta que pariu"! Novamente fico puto de raiva, porra, baratas até que vai, mas ratos?! Ratos fazem bostinha em tudo que é canto, isso quando não urinam! Tinha que escolher entre viver com água quase gelada e conviver com ratos, ou conviver com minha irmã e minha mãe e viver sem água.

Era uma decisão muito difícil, confesso. Após pensar várias vezes, resolvi que... ah, melhor não dar minha opinião sobre isso aqui, vamos voltar ao texto. Tínhamos que dar um jeito de fazer esse rato sumir. Achamos uma solução mágica, o gato, Bobinho. Tudo correria muito bem, se Bobinho não estivesse dormindo no mesmo horário que o rato saía pra passear pela casa.

Era hora de partir pro Plano B: dedetização. Algumas iscas e venenos espalhados em lugares estratégicos. Essa tática também não estava surtindo muito efeito. A cada dia que se passava, as bostinhas continuavam aparecendo na pia da cozinha e mais, estavam até aparecendo na sala do computador. A coisa estava ficando preta.

Até que um dia, a empregada foi pegar uma roupa na despensa e um ser, banhado em sangue e quase sem pêlos, pulou em cima dela! O rato estava finalmente morrendo aos poucos! Mas mesmo assim ele foi ágil e conseguiu alcançar um esconderijo, um cano. Eu já não dormia direito, só imaginando essa desgranha pulando em cima da minha cama!

Hoje, não tem mais cocozinhos aqui em casa e aparentemente as baratas sumiram. A geladeira continua aqui, aguardando seu novo dono. Agora vou jogar sinuca, depois escrevo sobre os 3 dias que passamos sem água de torneira aqui em casa. Porra, tá f... de viver aqui, viu!

2007-08-12T16:53:00.000-03:00

Ontem, uma leitora/amiga perguntou porque cargas d'água eu não estava mais atualizando o blog. Bem, cara colega, o motivo pelo qual isto está acontecendo é porque estou entrando de cabeça em um projeto nas minhas horas vagas.

Acredito que todos nós necessitamos de um Plano B. Não possuo um cargo público, o dia que meu chefe não gostar do meu penteado poderá muito bem me despedir e sobrarão um trilhão de contas a pagar junto com a minha demissão.

Tenho efetuado um trabalho bem interessante nas minhas horas vagas e que, por sinal, estou gostando muito! Fiquem felizes por mim, ok?

Abraços!

2007-07-31T21:38:00.000-03:00

"Ei Doutora, vou no médico hoje, por isso vou sair mais cedo, tudo bem?"

"Tudo bem Tinho. Mas em qual médico você vai?"

(silêncio)

"Errr... num médico que cuida de assuntos pessoais."

"VOCÊ TÁ INDO NUM UROLOGISTA, NÉ?! ASJHKJSHJKHSJKHJKAHJKSHJ"

2007-07-25T18:32:00.000-03:00

Dia 23 de julho

2007-07-24T18:40:00.000-03:00

Como só se faz 23 anos e meio apenas uma vez na vida. Passarei esta semana comemorando.

Dia 22 de julho

2007-07-15T14:55:00.000-03:00

Foi fim-de-semana passado, em busca do meu sonho em ser rico como farmacêutico, que viajei lá pra onde judas perdeu as botas para realizar uma prova em que, caso eu passasse, ganharia 3 vezes mais o que recebo atualmente. Mais do que rápido convenci meu pai a viajar comigo, afinal de contas, minha experiência em estradas nordestinas é idêntica à minha experiência com chimarrão, ou seja, nula.

Essa prova seria uma verdadeira desgraça na minha vida. Melhor dizendo, seria não, foi! Devido à ela, tive que perder o casamento de um grande amigo de infância. Mas não é só isso! Por causa dela eu também iria perder o aniversário de outro grande amigo!! Mesmo assim fui pro brejo pois um salário como esse não é todo dia que se tem.

Saímos de São Luís duas horas da tarde de um sábado. Rumo à casa do capeta!! Puta que pariu, ô lugarzinho longe! Já ia dar 7 da noite e ainda não tínhamos chegado no local de destino: o inferno. Meu pai preocupado em dirigir em estradas desconhecidas pela noite resolveu parar em uma "pousada" para passarmos a noite.

Para chegar no quarto da "pousada" era uma verdadeira aventura! Pois ele ficava no segundo andar e não tinha batentes! Qualquer pessoa com um pouco mais de álcool no organismo poderia cair e ter o chão de cimento embaixo como seu último paradeiro! Morrer numa cidade do interior que nem o nome eu sabia não era uma opção viável, isso é fato.

Após quase morrer para chegar no quarto, me acomodo na cama e tento estudar. Como disse, tentei estudar, mas as muriçocas não deixaram de jeito nenhum. Após tentar de várias vezes estudar, desisti e fui jantar. Ao pedir a bebida para o jantar fiquei abismado com a quantidade de opções disponíveis.

"Tem Coca?"

"Não."

"Como é que é rapá?!"

A menina ergue do freezer a única bebida gaseificada do recinto. Uma pitchula. Não faço a mínima idéia se a porra desse refrigerante é vendida em outros estados brasileiros. Mas a última vez que tinha ouvido falar de uma pitchula foi lá pelos meados de 1998. A moça ao notar a tristeza no meu semblante se oferece para comprar uma Coca na vendinha do lado. Ela pega sua bike e saí pedalando.

Foi então que fiquei olhando para o local onde estava. Era realmente um fim-de-mundo. De um lado tudo escuro porque a rua não tinha iluminação, do outro lado crentes caminhando para a igreja mais próxima. Foi então que olhei para o meu prato e comecei a comer. Aguardando que um dia a Coca chegasse.

Após jantar e beber do refrigerante, fui caminhar pelas redondezas atrás de um telefone público para dar notícias para minha mãe e minha irmã. Detalhe: elas estavam no casamento que eu perdi do meu amigo de infância, lembram?? Tentamos inúmeras vezes ligar, quer dizer, tentamos só duas vezes, mas tinha que por tanto código para digitar, era DDD, era 31, somando tudo resultava em inúmeras vezes.

Foi então que olhei para os lados e visualizei algumas nativas da região na "conveniências" do posto de gasolina. "Conveniências" porque lá só tinha cachaça e Big Big. Meu espírito raparigueiro não aguentou a tentação e me levou para flertar com elas. Utilizei meu olhar 43 e fiz uma pergunta rápida:

"Quanto custa o Big Big?"

"10 centavos"
- disse a mais carismática das meninas

"Me vê dois"

Dei para ela 25 centavos e fui caminhando embora fingindo ser rico e que não me importava com o troco. No segundo passo ela me chama. Já iria dizer para ela que não precisava me dar troco. Mas ela tinha em mãos mais um Big Big para mim.

Fiquei sem palavras. Aceitei o Big Big pegando de leve em sua mão. "Essa já tá no papo" pensei comigo mesmo. Fiz um docinho e caminhei como se não estivesse interessado. Sem ter mais o que fazer, fui deitar com minhas muriçocas.

Bem, no dia seguinte fiz a prova lá nos cafundós do brejo. O resultado saiu ontem, eu não passei. Mas amanhã é meu aniversário, ou seja, cerveja.

2007-07-10T23:28:00.000-03:00

Eu esqueci de contar que viajei sábado passado para fazer uma prova no interior. A viagem foi bacana, assim que puder coloco aqui todos seus detalhes sórdidos. Mas esperem sentados, ok?

A menina da mão biônica

2007-07-02T18:15:00.001-03:00

Lembram daquela gripe que andou me aterrorizando desde o dia 19 do mês passado? Pois é, descobri sábado que não era uma gripe, afinal de contas, nenhuma gripe dura mais de 12 dias! Na realidade, eu estou com uma suspeita de dengue! Melhor dizendo, estava, já estou quase bom, tirando a moleza que me atormenta e a imagem do mosquito que não saí da minha cabeça.

Devido a isso, fui obrigar a ficar 5 dias fora do serviço devidamente munido, claro, de um atestado médico. Aqui em casa não tem absolutamente nada para fazer. É um ócio total, não sei se irei aguentar ficar sem fazer nada até quinta-feira! Já fiz de tudo, desde dormir 5 horas initerruptas pela manhã, até assistir Ace Ventura na Sessão da Tarde!

E num destes lapsos de "tenho que procurar o que fazer", lembrei que eu tinha um blog até tempos atrás e que ele era atualizado constantemente. Acho que não custava nada me locomover até o pc e escrever alguma baboseira aleatória. O jantar nem está pronto ainda mesmo. E nem tem previsão para ficar.

Eu sempre gostei do bizarro. Isso é fato. Mulheres feias, shows undergrounds, barba a fazer, acho que eu gosto mais dessas coisas do que os outros seres humanos. E este pensamento acabou me lembrando de uma garota que existia na minha especialização. Ela era estranha. Ela não era feia, nem era bonita mas era estranha. O seu olhar assustava, minha pressão certa vez baixou graças a um olhar torto que ela deu para mim.

E o mesmo sentimento tinha um amigo de turma sobre ela. Era comum eu ir lanchar com ele e falar das encaradas que ela dava durante a aula. Ela não encarava com aquele olhar tipo "quero te comer agora"; era apenas uma encarada comum, melhor, ela olhava apenas! O seu olhar aterrorizava alguns humanos de coração mais fraco.

Certo dia, esse meu amigo de nigrinhagem veio correndo em minha direção que nem uma cutia depois do acasalamento! Ele mal conseguia respirar! Após aguardar seus batimentos cardíacos voltarem ao normal, ele disse que tinha algo para me dizer sobre a fulana-de-tal! Ansioso e nervoso aguardo ele dizer que ela não era da Terra, ou que o Capeta já estava vindo buscar ela. Mas o que ele tinha a dizer era mais bombástico ainda!

Quase lacrimejando, ele diz que ela não possuía uma das mãos!! Olhei bem no fundo dos olhos dele e questionei:

"Bicho, nós estamos no 6º período da especialização! Como que eu não iria notar se ela não tivesse uma mão?!"

Se isso que ele estava falando era verdade, essa menina sabia enganar muito, mas muito bem!! E pior, ela olhava com cara de mal talvez exatamente por isso, tentando intimidar os que sabiam do seu segredinho! A emoção tomou conta de mim, nunca tinha visto ninguém com uma mão biônica! Não estava mais aguentando guardar a língua entre os dentes! Eu tinha que perguntar para ela como que ela manuseava um microscópio com uma mão de plástico!!

Já tinha até pensando em puxar a mão para ver se ela saía e voltava, tipo aqueles bonequinhos dos Comandos em Ação! Mas tem certas coisas que sou tímido, principalmente em se tratando de mãos biônicas alheias! A partir deste dia, passei a olhar com afinco para sua mão melindrosa. E cada dia que se passava eu levava mais sustos com o modo que ela me olhava!

Infelizmente o curso acabou e não tive mais contato com ela. Espero vê-la no futuro para poder apertar sua mão.

ah porraaaaa

2007-06-28T20:31:00.000-03:00

212 candidatos para uma mísera vaga... Já vi que não serei primeiro-tenente tão cedo... Quem sabe eu consiga o da Aeronáutica, Exército, mas Marinha...

Ah, deixe-me voltar pros livros.

E as bulas?

2007-06-20T21:32:00.000-03:00

Eu demoro a ficar doente, mas quando fico, fico de jeito! Uma gripezinha filha-de-uma-mãe resolveu se alojar nesses últimos dois dias, sem pedir licença, no meu corpo. Eu não lembro se já escrevi aqui sobre isso, mas odeio tomar medicamentos. E meu repúdio por medicamentos só não é maior que por consultas médicas.

Essa gripezinha-muito-da-danada está me tirando de tempo, hoje tirei uma folga no serviço para ficar em casa tomando cházinhos. Eu tinha esquecido como é tão ruim tomar chá de alho com limão! Mas nessas horas não tem jeito. Ou essas coisas descem rapidinho goela abaixo ou fico de cama até o domingo.

Acho que deus foi esperto em ter me feito homem. Pois Ele sabia muito bem que se eu fosse mulher, nunca iria usar remédios para artrite, labirintite, osteoporose, vaginite, etc. Morreria provavelmente na menopausa. Já como homem, vejo que poderia morrer de coisas ainda piores:

1) Poderia morrer de desgosto em ter um filho baitola;

2) Posso morrer de câncer na próstata se não inventarem algo menos "chato" que o toque retal nos próximos 17 anos;

3) Poderia ter morrido daquele cisto sebáceo (eu não sei como, mas poderia ter morrido, oras);

4) E ainda posso morrer de miopia, ter quase 9 graus de deficiência ocular é um risco na vida de qualquer pessoa, independente do sexo e independente da avenida que vou atravessar;

Voltando ao assunto do medicamento, minha mãe tem uma mania muito da chata em querer saber tudo sobre o que ela está tomando. Situação essa em que ela chega até a evitar tomar o remédio apenas pensando nas suas reações adversas. Nestas horas ela geralmente pede minha ajuda.

Resmugando e descontente vou ajudá-la. Após falar alguma mentira, tipo "Ah, mãe, isso não faz mal nenhum", ou como "É dengue? Ah, toma logo AAS mãe". Ela suspira aliviada e me dá a bula para guardar. É aqui que reside a desgraça, todos os hipocondríacos sabem muito bem que é impossível dobrar a bula do mesmo jeitinho que ela estava antes de ser retirada!

Não adianta, ela sempre fica mais volumosa e tenho que dar um jeito de empurrá-la na embalagem junto com o frasco! Pior ainda, quando junto com o frasco vem um copinho de 10 ml! Aí já é sacanagem com o consumidor! Além de não encaixar a bula direito, o copinho sempre suja a bula e o frasco fica todo melado chamando um monte de formiga.

Então, na segunda vez que vou tomar o remédio tudo piora, pois o frasco engata na bula mal-dobrada! Além disso, tenho que pegar tudo muito rápido pois as formigas estão sedentas pelo meu suor! E preciso lembrar de lavar o copinho depois da dose. Essa é a parte mais complicada, confesso. O sexo masculino não combina com a palavra lavar.

Não é querendo ser machista nem macho. Mas eu só lavo as louças daqui de casa em último caso mesmo! Homem não pode lavar louça? Claro que pode, eu não lavo porque morro de preguiça! Mesmo enxergando ao longe um trilhão e meio de talheres e pratos a lavar, eu faço vista grossa, meia curva e deito na cama.

Como eu tenho o costume horrível de roer as unhas, aquele sabão arde de uma forma tão gostosa quando pega no meu dedinho que chego a sentir um arrepio na espinha. Depois vejo que o arrepio que senti foi por causa do xaninho se passando na minha perna.

Vou tomar meu comprimido para ver se melhoro. Vocês leram bem? Comprimido porque não tou afim de lavar copinho hoje não.

Eu tou devendo um texto...

2007-06-17T18:57:00.000-03:00

... para vocês. Mas o que consome minhas noites de sono é que além de dever um texto para vocês, estou devendo um texto bom também! E infelizmente, infelizmente, isto não acontecerá hoje. Por estes últimos dias só tenho estudado como louco, estudando na hora do almoço, estudando quando chego em casa, estudando de madrugada...

Você também terá mesmo raciocínio quando começar a trabalhar em empresa privada. Não existe nada, repito, nada melhor que ter um emprego público! Demorou um pouco para cair minha ficha mas pelo menos, caiu! E se for necessário até meu emprego atual sou capaz de largar para ficar apenas estudando em casa!

Então, no momento tou sem tempinho para escrever mas dizem que uma imagem vale mais que mil palavras, não é? Sempre falei (geralmente mal) dos meus pais e da minha irmã. Tá certo que pego um pouquinho pesado com eles mas eles nem ligam mesmo.

Pois é, aqui vai uma das poucas fotos de toda família reunida. Nada de gracinhas, apenas eu posso zoar com eles. Nasci com esse direito.

(Quem falar das entradas de cabelo minhas e do meu pai será permanentemente banido deste site!)

UPDATE: Minha irmã se recusou a aparecer no blog, por isso, ela está devidamente mascarada na foto.

Mucho Macho

2007-06-03T10:20:00.000-03:00

Alguém se lembra deste texto de agosto de 2005? Se você não lembrar, eu nem ligo, pra ser sincero, eu mesmo não lembrava dessa poa. Este texto foi sobre uma das minhas aulas de análise de esperma na graduação, uma aula deveras divertida e descolada!! E que recomendo para você ler, mesmo que não goste de esperma. Se gostar, melhor ainda. Se gostar muito, me dê seu número.

Estou fazendo referência a este texto porque nesta semana tive outra aula de espermograma, dessa vez, na especialização. E como sempre, o número de doadores do sexo masculino era mínimo! Como fui um dos últimos a chegar no recinto, me deparei com um verdadeiro complô contra minha pessoa. Homens apontavam para minha cara dizendo que eu teria que doar meu esperma! Uma situação que não recomendo nem para meu pior inimigo!

Quando percebi que a barra estava suja pro meu lado, comecei a pensar nas desculpas! Porra, eu sou homem! Todo bom homem que se preze sabe engana uma mulher! Mas eu não imaginava como seria difícil enganar outros homens! É algo praticamente impossível!

"Humberto, eu não posso cara, sou casado!"

"Ei cara, eu estava hoje meio-dia no motel, então não dá pra mim..."

"Hã? Sou mulher, pô!"

Porra e agora?? Minha única desculpa é que tinha batido uma na noite anterior e mesmo assim, não iria adiantar de nada! Triste, sozinho e sem opções resolvo me locomover em direção ao banheiro com meu fiel companheiro, a Placa de Petri. Bicho, não queiram imaginar a desgraça que é um banheiro de uma faculdade pública! Ao chegar nele tive que dar descarga e aguardar uns 5 minutos na porta para ver se o turtulho descia cano abaixo!

Sem o odor fétido no ambiente, chegou a parte mais complicada. Sem revista, sem DVD, nem um hentai não tinha. Então, tive que pensar em algumas amigas minhas, como por exemplo, na Wanessa, na Thalita, na Marianne, na Fabíola, na Ana, na Nathalia, na Raquel, na Larissa, na Yara etc..

Só assim pro bagulho andar. Enfim, serviço feito em tempo hábil! E o melhor, sem nenhum imprevisto! Contente e saltitante volto em direção à sala com o material de trabalho. Na porta todos estavam aguardando ansiosos meu retorno. Um verdadeiro misto de risos e choros (na realidade, bem mais riso do que choro)!

Bem, um dos microscópios da sala é conectado a um aparelho de televisão permitindo visão nítida por todos os alunos presentes. Ver meus bichinhos se movendo na tela é uma emoção ininarrável, diria que até incomensurável! Um tanto quanto, quanto, perfeito.

Orgulhoso do meu desempenho, descubro que possuo algo em torno de 64 milhões de espermatozóides! Se este valor pudesse ser convertido em nota, seria um 10 com louvor, ou algo do tipo. As meninas ficaram todas afoítas e acessas. Vocês sabem quando uma mina escuta um funk tipo "Adultério" e fica loquinha? Assim que elas estavam ontem.

E a parte mais divertida(deu pra perceber que existem várias partes divertidas neste texto?) é que este meu valor de 64 milhões foi com apenas 22 horas de abstinência. Praticamente um garanhão!

ATENÇÃO: Os nomes femininos citados acima são meras coincidências...

ou não.

A primeira bodada a gente nunca esquece

2007-05-26T19:00:00.000-03:00

Se uma palavra pudesse resumir a noite de ontem, esta palavra seria...

Limão

Nunca gostei da palavra limão, sempre lembra algo azedo( ou seria amargo? até hoje não aprendi a diferença entre os dois), algo verde e que minha irmã gosta. Mas calma, o texto de hoje não será sobre limão e muito menos sobre minha irmã. Ontem foi sexta e como todo bom adulto preciso fazer algo que faça jus à minha idade.

Se eu fosse menino ainda, poderia ir no parque sexta à noite, poderia ficar em casa assistindo Rei Leão com a mamãe, jogando fliperama no shopping, jogando bolinha de gude na rua etc. Mas, como eu cresci, minhas opções se reduziram bastante. Quando você cresce, os lugares para sair numa sexta à noite se resumem basicamente a lugares que tenham bebidas alcoólicas, lugares que possuam mulheres semi-nuas ou, na pior das hipóteses, lugares que possuam bebidas gaseificadas, como refrigerante ou até mesmo água com gás.

Das 3 opções acima, fiquei com a do álcool mesmo. Fui passar minha sexta à noite no Reviver. Para todas as pessoas que tem a sorte de não morar em São Luis, o Reviver é um local que faz parte do conhecido "Centro Histórico". Por lá existem prédios velhos, artesanato e novamente, prédios velhos. Por um motivo desconhecido pela minha pessoa, o pessoal sempre se reúne no Reviver em happy hours (eita que palavra chique).

O Reviver consegue reunir vários grupinhos de pessoas, no mesmo local podemos encontrar a galera do metal, patricinhas de rosa, góticos suicidas, homossexuais, punks rebeldes e de vez em quando até um ou outro emo passa lá por aquelas bandas. Além disso, é muito, muito comum encontrar bêbados peregrinando em busca de doses de cachaça ou vinho. A tática é sempre a mesma, o bêbado em questão visualiza ao longe a garrafa cheia de líquido com teor alcoólico acima de 40%. A pequenos passos chega na garrafa e pede para o grupo em questão um tiquinho da bebida. Como forma de agradecimento, ele olha para alguém do grupo e pensa numa banda que a pessoa goste.

Por exemplo, se for um cara de cabelo alisado, cinto de bala e camisa centropeito, ele provalmente irá falar que adora escutar Coldplay. Ontem o cidadão que nos abordou disse que adorava Queen. O pior, ele disse olhando pra mim. Merda.

Enfim, resumindo tudo, o Reviver é uma bosta. Mas assim mesmo fui lá. Cheguei na companhia de vários amigos e procuramos a bebida com o melhor custo/benefício: vinho São Braz. E assim fomos levando a noite. Ficamos caminhando sem nenhum destino específico e depois de 5 minutos, pasmem, o vinho tinha acabado. Foi a hora da caipirinha. Enfim, não vou dizer tudo que bebemos ontem porque seria algo sem-noção demais da minha parte.

Eu geralmente paro de beber quando bate a brisa. Bateu a brisa, fiquei felizinho, pronto hora de parar. Sempre me orgulhei disso. Mas ontem bateu a brisa, fiquei feliz, bateu a brisa de novo, bateu a merda da brisa outra vez, bateu a porra dessa brisa um trilhão de vezes!! Foi aí que sentei e tudo girou. Tinha bodado.

O verbo bodar faz jus ao estado de espírito em que o cidadão, após misturar vários tipos de bebidas não consegue fazer mais nada, a não ser sentar na primeira calçada ao seu alcance, deitar na sarjeta e vomitar até o dia amanhecer. E crianças, nunca tentem fazer isso com algum amigo que tenha um celular com câmera e flash, capaz de fazer vídeos nítidos e mostrar para todos no seu serviço!

Hoje vi o vídeo. O cara foi um gênio, captou vários momentos únicos. Por exemplo, ele conseguiu gravar o momento em que estava deitado na calçada. Em outro vídeo eu estou sentado gofando meu jantar. Coisa de mestre.

Lá pelo serviço já tem 7 pessoas sabendo da existência do vídeo. Este número vai dobrar em progressão geométrica nesta próxima semana, tenho certeza disso. Nunca mais bebo na minha vida, é sério.

Operação Tapa-Buraco

2007-05-18T21:04:00.000-03:00

Os melhores amigos do homem

Como que eu nunca postei essa foto aqui? Existe combinação melhor? Duvido, se você disse que existe, você é um tremendo mentiroso! Postar essa foto me fez lembrar duas coisas, a primeira é que: não estou indo mais na academia. A segunda foi que: essa garrafa de Orloff já não existe mais.

Foram 4 meses que aguentei firme e forte, indo praticamente todos os dias para que no final eu ganhasse... 1 cm a mais de bucho! Você não leu errado, isso mesmo, quanto mais abdominal eu fazia, mais buchudo eu ficava! Mas claro que não ganhei só barriga, ganhei alguns centímetros em outros lugares, mas que não irei postar aqui pois meu objetivo não é humilhar os outros.

Ah quer saber? Que se danem os outros, ganhei 6 cm de coxa, 3 cm de bíceps, 6 cm de peitoral etc. Já estava entrando na minha versão 2.0 quando, enjoei. É, enjoei de não ter tempo a noite pra ler, de não ter tempo pela noite para sair, enfim bicho, queria voltar a ser o mesmo sedentário de sempre mas com tempo para fazer algo que não fosse empurrar a barra de supino e/ou olhar mulheres pulando no jumping.

Sei que foi uma decisão horrível, egoísta e cretina da minha parte mas, preciso estudar e só tenho tempo pela noite. Os fatos são os seguintes: ao estudar serei capaz de passar em um concurso público, passando num concurso público poderei comprar um carro, comprando um carro a mulherada automaticamente vai cair em cima.

É um caminho bem mais fácil do que puxar ferro todos os dias, pelo menos no meu ponto de vista.

Essa foi a Operação Tapa-Buraco. Até a próxima!

*Todos os centímetros escritos neste texto são verdadeiros e podem ser visualizados de uma distância de até 10 metros. A diretoria.

Rapidinhas legais, mas não tão legais assim

2007-05-12T19:30:00.000-03:00

- Depois do meu fracasso como 5º excedente no concurso da prefeitura, aqui estou eu, firme e forte em busca de outro concurso em que eu não possa passar e que faça com que eu gaste todo meu tempo livre estudando.

A bola da vez agora é o concurso pra Farmacêutico da Marinha! Já imaginou bertim vestido de branquinho e com aquele bonézinho estiloso de marinheiro? Pena que não vai se tornar verdade, pois.... são apenas, apenas, apenassss 4 vagas pro Brasil inteiro! Se com 90 vagas maranhenses não passei, não gosto nem de pensar com 4 vagas nacionais!

Mas assim mesmo, torçam por mim! Se eu passar nessa birosca, pago um Chicabon pra cada um de vocês!

- Vocês lembram também daquele quebra-cabeças de 5.000 peças? Que depois virou um quadro de 5.000 peças? Pois é, como meu quarto é extremamente úmido, o birolho ficou todo molhado por trás. E agora, devido à força da gravidade, ele está jogado no chão esperando a assistência técnica vir consertá-lo.

E como não vou gastar dinheiro com esse quadro de novo tão cedo. Ele vai ficar um bom tempo no chão. Estou pensando em utilizá-lo como tapete ou como tabuleiro de War. Se não funcionar, uso como tabuleiro do Jogo da Vida.

- Às vezes acho que não sou normal. Não, não falando sério, pô! Porque meus amigos geralmente compram DVDs atuais. Por exemplo, um dia desses eles compraram na Americanas o "Clube da Luta" por R$ 10,90. Eu comprei "A Coisa".

Outra vez foi "Rambo". Simplesmente não consigo ver graça nesses filmes atuais. Toda vez que entro naquela lojinha, apenas me interesso pela seção dos filmes oitentistas que por sinal é a mesma seção que sempre está em promoção! Impressionante isso rapaz!! Semana passada aumentei minha coleção com mais dois DVDs, olhe a foto abaixo e chore.

"O crime é um doença. Conheça a cura".
Você nunca leu nada tão testosterônico quanto isso, tenha certeza.

- Continuando com minha admirição pelos bagulhos com 10 anos ou mais de idade. Dessa vez minha paixão passou pros games.

Eu sempre fui liso, isso é fato. Melhor, eu sempre fui liso e feio. Nessa condição, nunca tive um vídeo-game da moda em toda minha vida. Sempre matava minha secura na casa de amigos ou em locadoras da periferia mesmo. Mas eu cresci e a minha vontade jogar vídeo-game foi praticamente reduzida a zero.

Até a semana passada.

Quando me ofereceram um Playstation usado por um preço extremamente módico. Você não leu errado, estou falando do Playstation, aquele mesmo, o UM. Não, não é o dois, é o UM! Aquele que já saiu de moda há mais de 3 anos!

Meus olhos brilharam e toda minha vontade de ter um Playstation finalmente estava se tornando real! O meu objeto de desejo durante a época em que minha única diversão pela noite era assistir Cine Privê na Band!! Não aguentei e comprei o bagulho e fiquei felizinho que nem quando uma criança ganha um ovo de páscoa !

Notem a pequena diferença de coloração entre o Playstation de 3 anos de idade e o joystick novo

Agora deixa eu ir que vou jogar, ops, estudar!

2007-05-03T21:57:00.000-03:00

Odeio hospitais. Não é querendo fazer mimimi ou algo parecido mas sou capaz de morrer de câncer no reto por ausência de tratamento graças à minha grande preguiça de me consultar e/ou operar. Existem pessoas que não gostam de chocolate; outras(os) não gostam de vaginas; eu apenas não gosto de esperar 3 horas assistindo Sessão da Tarde em um consultório médico esperando ele chegar com 30 minutos de atraso e ainda se achar na razão de algo.

O fato acima me levou a ficar quase 12 meses cultivando um cisto na costa. Ele surgiu do nada, assim como às vezes brotam cabelos brancos em jovens de 23 anos que moram em São Luis e que respondem pelo nome de Humberto.

Comecei a olhar esse carocinho no espelho e pensava comigo mesmo "Mas que merda é essa?!". Não estava preocupado se o cisto cresceu próximo à minha coluna, minha preocupação maior era que o bicho era feio e que as gatinhas iriam notar assim que eu tirasse a camisa para mostrar meu deltóide na praia.

Fiquei tão preocupado que deixei ele no mesmo lugar esperando o belo dia em que ele fosse sumir por livre e espontânea vontade. Esse dia não chegou ainda.

Eu já estava até me acostumando em ter um carocinho nas costas, uma vez outra que algum amigo notava: "Humberto, mas que porra é essa na sua costa?"; outros eram mais discretos: "Cacete bicho, isso tá feio demais!!". Enfim, depois de tanto ouvir opiniões horripilantes sobre o carocinho, resolvi que era hora de ir no médico me consultar, afinal de contas, poderia sair mais cedo do serviço e tomar sorvetinho no caminho. O sorvete por si só já é um motivo especial pra sair mais cedo.

Cansando de ouvir isso tudo, me consulto e descubro que o carocinho atende por um nome. Se chama cisto sebáceo. Após descobrir o nome do carocinho, fui encaminhado para o cirurgião. O cirurgião que fui me consultar tinha uma especialidade a mais, ele era ginecologista também. Por isso que estranhei o fato de ser o único homem aguardando ser chamado. Ele foi bem rápido e prático, me atendeu sem nem fechar a porta, após dois minutos já estava com a cirurgia marcada.

Como ele era um ótimo profissional, não me disse nada se a anestesia iria ser local ou geral. Com medo de ser geral e ter que vomitar meu almoco todo fora, fui para o hospital hoje, no horário de meio-dia, com a barriga vazia. Estava tonto de fome, minha última refeição tinha sido às 6:30 da manhã. E dessa vez não era o médico que estava atrasado, mas eu mesmo! Bah, acontece!!

Cheguei um pouquinho após o horário previsto(engarrafamento, sabe como são essas coisas). Me aprontei, vesti um avental azul e fui guiado para o centro cirúrgico. Enquanto estavam abrindo o cérebro de alguns por lá, retirando tumores malignos de outros, eu estava lá para tirar um cisto feio que não iria me causar mal nenhum.

Deitei e aguardei o cirurgião chegar:

"Olá seu Joaquim..."

Tomá no cu filha de uma égua! Pensei comigo mesmo!

"É Humberto!! O senhor ia tirar um cisto da minha costa, lembra?"

Vai que esse tal Joaquim iria fazer operação de fimose.... Nunca é demais lembrar os outros (ainda mais quando o corno nem seu nome lembra).

2007-04-28T17:39:00.000-03:00

Minha vidinha anda muito agitada (RÁ! Quem caiu nessa?). Estou sem a mínima vontade de escrever aqui, tudo que quero neste exato momento é sair de casa porque sábado à tarde em casa é coisa do demônio. Só não ganha do domingo à tarde, em que a falta do que fazer pode ocasionar até infarto fulminante do miocárdio.

Mas pra ninguém sair espalhando que entrou no SI e não sorriu, fiquem com uma foto minha de meados de 2004 em um Shopping de Salvador.

Se você também pensou algo tipo "Caraca", ou "Puta que pariu mano", seja bem-vindo ao clube.

2007-04-11T18:56:00.000-03:00

E fim-de-semana passado teve show de Ivete Sangalowwwwwwwwww!!!11

Ahaha, adoro aqueles pares de pernas. Opa, acho que pensei meio alto, não era para vocês terem lido isso! Como em São Luís, existe muita, mas muita coisa para se fazer durante à noite, fui com alguns amigos para o show com o único objetivo de ficar bêbado. Mas como sou solteiro fui com um objetivo adicional que vocês devem imaginar qual é mas que não irei comentar.

Sendo assim, fomos rumo ao show. Entre os integrantes da bagaceira, estavam:

- Eu
- Um amigo do serviço
- Um amigo bonito
- Um amigo baixinho e gordinho
- Um amigo que acha que é forte
- Um amigo cabaço
- 24 skol beats, 1 orloff lemon e 1 licor de menta

Tenho mais de um motivo para me orgulhar das peças que andam comigo já que não é todo mundo que tem um amigo cabaço de 24 anos e um amigo bonito. Estávamos todos munidos de seus copos e de seus abadás! A noite começou bem para mim. Por algum motivo meu fígado não está mais conseguindo degradar as moléculas de álcool, me tornando um ser pútrido diante de todas as iguarias que possuíamos para a noite.

Impossibilitado de beber, jogo meu copo fora, entro no carro (do meu pai, claro) e sigo adiante atrás de algum lugar para estacionar. Encontro um lugar perfeito, bem próximo ao show e próximo a residências. Ao sair do carro sou abordado imediamente por um flanelinha (como se já não bastasse o da semana anterior) que faz juras de que vai vigiar meu carro em troca de uma módica quantia em dinheiro.

Ele me estende um folheto com R$ 5,00 escrito porcamente em letras garrafais.

Porra! Com R$ 5,00 eu pago um estacionamento fechado e ainda sobra dinheiro pro churrasquinho. Indignado com a situação, indago o flanelinha sobre sua filha-da-putice comigo. Ele então demonstra estar mais puto do que eu!! Porque eu estava errado em querer pagar R$ 5,00 para estacionar na rua sendo que na outra esquina existia um estacionamento fechado!

Vendo que essa discussão não iria chegar em lugar nenhum, saí de perto dele e fingi que ele estava com a razão, assim como ele fingiu que iria vigiar alguma coisa. Sem muito o que fazer na porta, adentramos rapidamente a arena da festa. Demoramos tanto mas tanto tempo para chegar que após 5 minutos o show inicia. Pessoas faltam ser pisoteadas para chegar no trio elétrico, outras perdem seus tamancos, todos já estavam aflitos para correr atrás do trio!!

E a bagaça começa!! Pessoas suadas pulando, o bicho pegando e quando olho pro lado faltava um dos nossos amigos. "Fudeu!" Pensei comigo mesmo! As proporções de encontrar alguém naquele mar de gente eram idênticas a de algum homem ser virgem aos 24 anos. Fico triste por cerca de 10 segundos e logo então volto à bagaça!

Após dois copos de cerveja, meu amigo virgem fica bêbado. Era uma cena triste, mas necessária. Com diversão garantida, agora só faltava ele fazer alguma merda. Coisa que não demorou muito. Após muito pular, nos afastamos um pouco do mar de gente e ficamos conversando asneiras sobre a vida. Quando, do nada, de súbito, alguém começou a cantar "Chão, chão, chão!!!"

E empurramos o cabaçoman na roda! Ele foi descendo até o chão, uma cena que queimaria os olhos daqueles menos míopes! Desceu, desceu, desceu tanto que.... caiu!! Bateu o bumbum no asfalto e caiu de costas logo em seguida! Neste exato momento meu corpo não passou mais a responder aos meus comando, pois encontrava-me tendo espasmos musculares de tanto rir da situação!

Eu ri tão alto, mas tão alto que escutei uma menina do meu lado dizer: "Ixe...." Mas calma que ainda tem muito chão até o final do trio. Continuamos nos divertindo e tentando investidas, sempre falhas, em mulheres aleatórias. O nível de esquiva delas estava sobrenatural. Às vezes pensava no meu amigo bonito, que estava perdido na multidão. Imaginem só, ele sozinho, sem ninguém, bahhhhhh, vamos voltar à putaria!

Então voltamos a acompanhar o trio elétrico! Enquanto isso, mais e mais o cabaçoman ficava bêbado! Dessa vez fomos mais fundo, estava na hora dele dar um tchauzinho para a Ivete, só que de baixo ela não iria ver nunca! Só existia uma maneira, levantando-o! Cada um ficou responsável em suspender uma perna e alguém ficaria de segurar seu corpo atrás para ele não cair!

Ops, eu disse alguém ficou responsável por segurar? Acredito que tenha me expressado mal, ninguém estava atrás para segurar seu corpo! Assim que as pernas saem do chão, cabaçoman tenta dar seu tchauzinho para a Ivete, mas foi uma pena que seu corpo não permaneceu ereto...

Ele começa a desabar para trás, caindo lentamente em cima de uma gorda! Eu assisto à toda a cena de camarote! A gorda percebe a sombra em sua direção e corre para a esquerda de forma eficaz! Cabaçoman se aproxima cada vez mais do chão, a sua queda vai doer muito! Imaginem só desabar de costas de uma altura de quase 2 metros em direção ao chão.

Tarde demais! "TÚM!"

Sua cabeça bate seca no chão!

aIUHIUAHUIHUIAHUIHIUAHUIHAUIHIUHAUIHUIAhiuhUIahuiHUIa

Como se não bastasse minha incontinência urinária nesta hora, até o grupo das amigas da gordinha olhou à triste cena!! Lá estava meu amigo esparamado no chão, levantando e coçando a cabeça! Não existia uma definição do que estava fazendo, pois já estava gritando de tanto sorrir!

Caraca, eu vou pro inferno, não tem jeito não.

2007-04-05T23:21:00.001-03:00

A necessidade fisológica de atualizar o blog jogado às traças bateu no meu sub-consciente. Como sempre, preciso dizer o que está acontecendo com minha vida. Bem, na minha vida não está acontecendo nada demais porque ser adulto é um porre. A rotina acaba com qualquer relacionamento, e olha que sou solteiro, hein!

Meu dia começa pela noite, pois trabalhar não agrada ninguém. Pois bem, hoje ao chegar em casa acabei discutindo com minha mãe por causa de um mísero desodorante! Inventei de modificar meu gosto nasal e troquei a Avon pelo Axe... ah, se arrependimento matasse...

Incrível como o desodorante perde seu efeito charmoso após 60 minutos de utilização maciça do mesmo! Imaginem então o estrago após 8 horas de utilização maciça/hardcore/punk do mesmo! É praticamente um aborto elétrico. Sem saída e tendo que aceitar que o desodorante não presta mesmo, concordo com minha mãe. E como resposta instantânea, ela briga comigo por ter discordado dela, achando que a merda do Axe funcionava para alguma coisa!

A briga resultou no emputecimento dela e no meu, e como sempre, quem se lasca é o lado mais fraco ou mais liso da briga! No caso, eu! Fui então vasculhar os armários de casa pois a fome estava passando dos limites sustentáveis de qualquer ser humano que lanchou às 5 da tarde. A minha busca não foi muito proveitosa, pois a única coisa que encontrei foi a cabeça e um rabo de peixe frito.

Triste, desamparado e sem coragem para pedir para a mãe fritar um bife para mim, saio pelo bairro em busca de algo que me deixe com o bucho cheio. Sou obrigado a comer na mesma lanchonete de sempre, putz, como eu queria que o Axe não existisse! Comi um hambúrguer e fui com um conhecido em busca de aventuras pela noite ludovicense!

Detalhe 1: Já tinha gastado todo meu dinheiro comendo;

Detalhe 2: Meu amigo também estava liso;

Sem dinheiro e sem destino, resolvo também gastar toda a gasolina do carro! Ninguém mandou ela regular um bife pra mim! Este meu amigo possuía uma proposta de emprego em uma lan house das redondezas, fomos em direção à mesma em busca de contatos para agilizar seu futuro emprego. A lan house fica em um posto de gasolina, próximo a algumas lojas de conveniências, pizzarias, etc.

Ao descer do carro, somos abordados por um flanelinha safado que com seu olhar biônico mediu , sem erros e com precisão, os meus 28 cm de bíceps e perguntou no mesmo instante se eu malhava. Surpreso com sua pergunta digo que sim. Poderia ser uma cilada, mas enfim, estava liso mesmo, o máximo que ele iria roubar seria meu charme.

Ele chega com uns papos estranhos de um amigo dele que comprou uma parada que parecia bomba mas que não era bomba, era suprimento. Não precisa ter graduação em Farmácia e em Educação Física para saber que algo que parece ser bomba mas que não é bomba, e que é vendido em becos escuros de postos de gasolinas por flanelinhas, não deve de forma alguma fazer bem para a saúde.

O amigo que estava me acompanhando começou a citar nomes, bulas de remédios, cores de pílulas, até que finalmente descobriu qual era a misteriosa substância que estava em jogo! Era um tal de Hemogenin! Que se trata de nada mais, nada menos que um anabolizante como vários outros que existem por aí e que acabam com seu fígado e posteriormente, com seu ânus! Por quê com o ânus? Porque você se fode oras, e macho só pode ser comido por trás, certo?

O melhor suplemento alimentar do mundo, recomendado pela Organização Mundial de Flanelinhas

O mais engraçado de tudo foi o flanelinha querendo vender seu peixe:

"Pô cara, você toma umas 10 pílulas desse suprimento e em 3 semanas você explode cara!! E não é bomba!! Meu amigo quer vender baratinho!!"

Maravilhado e boquiaberto com seu suprimento alimentar, resolvo perguntar mais sobre o mesmo:

"Ei bicho, tamos indo já!"

Finalizada a pergunta acima, entramos no carro e resolvemos partir em busca de outra lan house para tentar a sorte grande. Fui abordado, em 23 anos de vida, por um coroa baitola, mulheres sensuais, modelos capas de revistas, mas nunca, repito, nunca por um flanelinha querendo vender suprimentos alimentares.

2007-03-25T12:39:00.000-03:00

Acho que não contei para vocês, mas há alguns meses atrás teve um concurso para Bioquímico da Prefeitura de São Luís. Errr... o salário não era dos melhores, mas poderia melhorar com algumas gratificações.

Então, eram 90 vagas, prova fácil e erros estúpidos e cretinos da minha parte. Dia 22 o resultado foi divulgado. Meu nome saiu na lista. Fiquei feliz claro, só não dei pulinhos instantâneos de alegria porque minha colocação foi......

5° excedente!!!!!!!!!!!!! Puta que pariu!!! Três questões que eu sabia e errei de burro!! Cacete bicho!! Que raiva da p@$#%!!11 Vai se fud%$!!1

Estou contratando atiradores de elite.

Já contei pra vocês que estou com doença de velho?

2007-03-03T19:29:00.000-03:00

Eheh, brincadeiras a parte. Essa semana eu me lasquei gostoso. Pra ser sincero, me lasquei bem mais do que imaginava. Tudo começou quando quis caminhar na terça e na quarta de carnaval na praia. Isso mesmo, eu que odiava qualquer local de São Luís aonde os raios solares efetuassem movimentos de 90° em direção à minha cabeça! Resolvi ir para praia correr/caminhar alguns quilômetros como forma de perder a barriguinha.

Mas como nada é perfeito, consegui pegar bronzeado apenas nas costas, pois estava correndo contra o sol. Além disso, na terça, corremos contra o vento (ficamos cansados em exatos 3 minutos). E para completar tudo, uma água de coco custa R$ 2,00 por aquelas bandas. Hoje estou com minhas costas ainda descascando devido à burrice de correr contra o sol (como se já não bastasse a burrice de correr contra o vento).

Bem, nem eu imaginava que um dia fosse me ver correndo na praia, mas, realmente, as pessoas mudam! E como não é novidade para ninguém, entrei na academia. Na segunda desta semana, estava iniciando meus exercícios aeróbicos, começando pela esteira. Após 5 minutos caminhando, resolvi aumentar a velocidade e começar a correr que nem macho. Foi aí que fiz merda.

De alguma maneira, meu pé esquerdo não aterrizou perfeitamente na esteira, de modo que tudo ficou doendo pra porra! E assim foi passando a semana. Na terça, meu joelho continuava a doer. Na quarta também, sendo que mesmo assim ainda continuava correndo na esteira. Era muita vontade de perder a perna mesmo! Na quinta, eu quase morri e foi esse o motivo que me levou a procurar socorro.

Fui atravessar uma rua próxima à minha casa, o problema era que uma moto vinha em alta velocidade. Até aí, nada demais, bastava atravessar correndo a rua! Isso que fiz! Corri! Nos primeiros dois passos senti meu joelho bonito! Minha maratona para chegar ao outro lado da pista virou uma verdadeira prova das Olímpiadas do Faustão! Lá estava eu mancando na frente dos pedestres, enquanto a moto só acelerava ladeira abaixo!

Já imaginando que minha morte estava próxima, resolvi apenas olhar pra frente e esquecer a moto que vinha em minha direção, afinal de contas, o motoqueiro só bateria em mim se quisesse!! Uma moto passa no meio de dois ônibus e não pode desviar de um idoso mancando na rua! Por favor, né! Foi aí que me toquei: "Tá na hora de procurar ajuda médica"

Mas só fui procurar ajuda ontem, na sexta. Na quinta corri na esteira, mesmo mancando e com todos os tendões e todos meus ligamentos doendo! Testemunhas oculares da minha corrida na esteira não tinham palavras para descrever o que estava acontecendo em frente aos seus olhos:

"Bizarro e ao mesmo tempo erótico" - Instrutor

"Cheio de gás e perseverança" - Bombado aleatório

"Como consigo correr mancando?" - alter ego

Na sexta percebi que realmente estava com o joelho lascado! Amanheci mancando e fiquei assim até o fim do dia. No horário de almoço, resolvi ir na emergência hospitalar próxima ao serviço. Claro, mancando. O médico foi até gente-fina. Reconheceu meu nome e disse que já tinha recebido exames assinados por minha pessoa. Sim, mas o problema é que, meu joelho doí!

Descobriu que estou com um ligamento inflamado e que não posso fazer nada além de repousar e botar gelo em cima. Depois disso fui, mancando, para o serviço. Bem, hoje é sábado e continuo com meu joelho doendo. Acredito que dentro de alguns dias irei perder a perna, provavelmente escreverei um livro sobre minha quase-tragédia com o motociclista. Espero ficar mais famoso que a Bruna Surfistinha, pois assim poderei comprar uma prótese para poder voltar a caminhar.

E lembrem crianças, não corram 4 dias com um ligamento inflamado. Pode causar câncer e impotência sexual.

Eu malho é pelo ódio!

2007-02-17T15:24:00.000-02:00

Bom, deve ser novidade para alguns, mas finalmente tomei vergonha na cara e resolvi entrar em forma. Eu já tinha tentado o mesmo há 4 anos atrás, mas por motivos de força maior ( leia-se estudar para 7 cadeiras) fui forçado a largar a barra de supino. Dessa vez acho que consigo ficar pelo menos 12 meses malhando e com uma barriga tanquinho. Pelos seguintes motivos: eu não estudo mais, pela noite não tenho nada para fazer e minha barriga depois de uma janta falta explodir de tão grande!

Mas o principal motivo de todos, que vai além de ser magro e ter uma cinturinha de ovo, é o ódio! Isso mesmo, o ódio de todas as garotas mais bonitinhas que a massa e que me trocaram por alguém de 38 de bíceps! Pra ser sincero não foram muitas, mas assim mesmo, gosto de dizer que malho pelo ódio!

A parte ruim de tudo isso é sempre o começo. Ter disposição para chegar cansado à noite e ainda ter que sair de casa para se exercitar é, no mínimo, loucura! Mas como diz o velho ditado dos bombados: No pain, No gain! Sentindo dores e com ódio, esta é a receita perfeita para quem quer começar.

A parte boa são os amigos que são magricelas e raquíticos que nem minha pessoa. Estando todo mundo no mesmo barco é bem mais fácil! Além disso, também tem aquelas piadinhas infames de duplo sentido, como por exemplo:

"E aê bertim, você tá colocando quanto na rosca?"

Logo embaixo mais outro exemplo da fertilidade da mente humana:

"E aê bertim, pegando no ferro todo dia, hein! Danado!"

Ou, por exemplo:

" E aê bertim, cadê a gostosa da sua mãe?"

A pergunta de cima não é uma piadinha infame mas o faz o aspirante a Ary Toledo correr sério risco de vida ao finalizar sua sentença.

Enfim, ontem estava na academia finalizando minhas séries do dia. Eram 10 minutos para as 22 horas e dia de sexta eles fecham às 22 horas, afinal, não é porque eu não possuo vida sexual ativa que os instrutores também não a terão. Restavam apenas alguns pingados no local, o som estava desligado e já estavam começando a fechar o ambiente.

Ao invés de comer refeições hipercalóricas e saudáveis, resolvi estragar minha sexta-feira comendo um hambúrguer na pracinha da esquina. Mas antes precisava lavar minhas mãos, pois pegar num sanduíche com a mão suja seria a mesma coisa que ir pro motel e não transar, ou seja, nojento.

Fui em direção à pia mas deixei a porta aberta, pois não pretendia gastar mais do que 30 segundos lavando a mão. Infelizmente esqueci de um pequeno detalhe, de que queria peidar e de que não poderia fazê-lo com a porta aberta e com o som da academia desligado. Meus neurônios não transmitiram a mensagem rápida o suficiente...

Tarde demais!

Não poderia mais chorar pelo leite derramado, todo mundo já estava olhando em direção ao banheiro em estado de choque! Queria enterrar minha cabeça em algum buraco e o único disponível era a privada. Preferi terminar de lavar as mãos mesmo. Sem esperança de que eles pensassem que o barulho fosse de alguma explosão do botijão de gás do vizinho, começo a sorrir e assumo o feito, posso negar tudo mas meus peidos eu não nego!

A Odisséia de morar sozinho - parte I

2007-02-03T20:28:00.000-02:00

É isso aê pessoal. Após muito pensar sobre minha vida e meus planos para o futuro, decidi o seguinte: tá na hora de sair de casa. Botei na cabeça que preciso ser independente para aprender alguma coisa na vida. E o pior é que é verdade, nunca aprenderei como me virar se sempre tiver meu pai e minha mãe do lado me ajudando em tudo.

Ou seja, não estou saindo por causa de brigas familiares, ou porque eu não gosto da minha irmã, ou porque Bobinho está ficando velho. E essa é a parte mais legal de tudo: quero sair porque está na hora de saber quanto se gasta com carne por mês, o quão cansativo é lavar um banheiro três vezes por semana e pra saber o que acontece quando não se paga a conta de energia por 5 meses consecutivos.

Estou devendo muito sobre minha vida pra vocês, o trabalho realmente toma uma boa parte do meu tempo. Muitos de vocês não sabem que entrei em uma academia há três meses, que meu tríceps está quase explodindo de tanto músculo e que quero matar uma velha no meu serviço (essa história vai ser das boas).

Enfim, por hora fiquem sabendo o seguinte, em julho estarei pondo em prática meu apartamento financiado. Não terei internet, não terei TV a cabo e não terei empregada.

Muita boa sorte Humberto.

2007-01-20T23:35:00.000-02:00

O Farmacêutico

Farmacêutico
Sois aquele
Que do sangue
Conseguistes dosar o normal
Contando uma a uma
Células do início da vida
E de excrementos
Que todos rejeitam
Tu descobristes utilidades

Para o diagnóstico

Farmacêutico
Entre posologias
E contra indicações
Continuas enfrentando todas reações adversas
Pois o efeito colateral
É causado por aqueles que não valorizam
Que tu sempre buscas o benefício
Assumindo todos os riscos.

Autor: Sérgio Luis Gomes da Silva - Farmacêutico
Fonte

Parabéns a todos os farmacêuticos pelo nosso dia, sejam generalistas, bioquímicos ou industriais. Todos são necessários em todos os âmbitos da saúde. Desde a dispensação medicamentosa até o auxílio ao diagnóstico clínico. Abraços!

2007-01-07T11:29:00.000-02:00

Como as necessidades biológicas de crescer, comer e se reproduzir. Existe a necessidade biológica de atualizar o blog jogado às traças. Isso é fato. Como foi o natal de vocês? Passaram com a família? Bem, vocês devem saber que pouco me importo com suas vidas, foi apenas uma pergunta de praxe, para iniciar um texto diferente.

Bem, este ano resolvi aloprar no Natal. Meus natais passados sempre foram a mesma coisa. Jantar com a família e depois dormir. Assim foi de 1983 até 2006. Este ano, fiquei sabendo através de fontes seguras que o trance ia comer numa rave lá na puta que pariu! Por que lá na puta que pariu? Porque o local era distante pra cacete e tinha até um nome sugestivo: "Florestinha".

Minha experiência com raves é idêntica à minha experiência com pessoas do mesmo sexo, ou seja, mínima. Só teria um simples problema, não tem como chegar de ônibus em noite de Natal do outro lado de São Luis. O problema seria resolvido facilmente com um carro, se meu amigo bêbado na noite anterior não tivesse quebrado o retrovisor do mesmo.

Como último recurso liguei para alguns conhecidos e convenci eles a virem me buscar, afinal, eu tinha o mapa do local. Já eram duas da manhã, munido de desodorante e roupa nova, entrei no carro e aguardei ansioso a chegada ao sítio.

Pensem numa viagem demorada, a parada era tão distante que até por uma base das forças armadas nós passamos! Após quase 45 minutos de viagem chegamos no ponto de referência do mapa. Estavámos indo em rumo ao desconhecido e a única coisa que poderíamos perder seria a vida. Beleza.

Chegamos num ponto crítico do mapa, seguindo o mesmo toscamente feito no paint e devidamente impresso pelo Orkut, não chegaríamos em lugar nenhum! Minto, chegamos num brega rasgado que estava distante de ser uma rave! Eu finalmente senti na pele o que é levar o Orkut a sério!

Infelizmente não encontrei mais o mapa da festa no site de relacionamentos, mas achei algo que vale ouro:

Agora entendi porque o mapa estava errado.

Já sabendo que o mapa poderia nos levar para qualquer lugar, menos para a rave. Decidimos pedir informações para nativos da região. Dentre tantas casas de taipa e ruas sem asfalto encontramos pessoas que pareciam ser amigáveis. Eram uma mulher com uma boneca na mão, uma criança sentada na calçada e um rapaz em pé.

A porcentagem que eles tivessem algum tipo de armamento em suas calças era idêntica a de que eu comesse alguém na noite de Natal! Mesmo assim, meus amigos não quiseram pedir informações de maneira alguma, sendo que estavámos num carro com o motor ligado e éramos 3 homens contra uma boneca de pano e uma criança sentada!

Após passar quase 5 minutos discutindo, chegamos a um consenso de baixar o vidro apenas dois dedos pois assim poderíamos conversar sem correr o risco de ninjas camuflados aparecem e tirarem nossas vidas. O mapa indicava ir para a esquerda, o rapaz que nos deu a informação disse para irmos para a direita. Ele estava correto. Ah, e saímos com vida!

Finalmente, após quase uma hora de viagem chegamos à "Florestinha"! Pagamos um preço alto para entrar com o carro sem ser vistoriado, isso mesmo, nenhum carro era vistoriado!! Você poderia levar desde a sogra até trilhões de quilos de maconha que ninguém nunca iria saber!

O ambiente era extensamente amplo, um sítio enorme sem fronteiras! Bem, na rave não aconteceu nada demais. A parte ruim disso tudo? Raves são apenas pontos para consumo de drogas, a música é secundária. Todas são assim? Claro que não.

Mas na primeira que fui, tudo que vi era gente fumando maconha em todos os lugares, cheirando benzeno e acreditem, até pó ofereceram para um dos meus amigos. Triste, triste. A primeira impressão é a que fica, infelizmente.

Uma fotinha pra alegrar a galera

2006-12-17T12:22:00.000-02:00

Domingo, 9 da manhã, em um local próximo à minha casa:

O caboco foi urinar e dormiu de calça arriada agarrado num poste! Lembrando que essa foto foi tirada às 9 da manhã, sjhajshkjhjs!

De outro ângulo pra alegrar a galera. Eita caninha boa...

2006-12-10T18:58:00.000-02:00

Eita gente, fim-de-ano chegou. Com isso chegou o que mais? Natal? Ano Novo? Não abestado, chegou meu 13° uhuuhuu! São só 4 meses mas já dá para fazer uma graça! Mas voltando ao assunto sobre fim-de-ano, todo mundo sabe que juntamente com as festividades tradicionais acontecem festividades paralelas, como por exemplo, amigo invisível.

Antigamente essas coisas aconteciam apenas no meu círculo familiar. Aquela baboseira de sempre, falar o contrário do que a pessoa é. Se o caboco era feio e chato dizia que ele era bonito e sensual. Isso geralmente resultava em choro dos primos mas é a vida. Enfim, como estou crescidinho, tive que participar do meu primeiro amigo invisível apenas com os Bioquímicos do Laboratório.

Eu estava pensando em não participar mas como minha situação solterística não permite que me dê ao luxo de não conhecer mulheres, acabei indo sem fazer mimimi. Comprei algum bagulho pelo Hiper Bom Preço, aqueles kits imbecis que vem com sabonete e loção pós-banho e fui direto para o restaurante.

Bem, não tive o que reclamar, estava rodeado de mulheres mais velhas(ser velha não significa ser feia, lembre-se disso) e ainda ganhei o melhor presente de todos da minha amiga oculta. Fiquei sem palavras ao abrir o presente, afinal achei que fosse ganhar cuecas brancas e/ou meias como todo fim-de-ano! Não possuo palavras para descrevê-lo então aí está uma fotinha do que ganhei.

Chorem di cum força

Bem, por hoje é só, juro que atualizo antes do Natal, mas como imprevistos acontecem, Feliz Natal caso eu não passe por aqui, adoro vocês =*

2006-11-30T07:42:00.000-02:00

Preciso atualizar isso aqui. Bem, são 6:43 da manhã e exatamente às 7:15 tenho que estar na parada para pegar o ônibus pro serviço. Detalhe: Ainda não tomei café.

Estou numa época da vida em que nem eu sei o que quero dela. Deixa eu tentar explicar. Não quero morrer confinado num laboratório o resto da minha vida. Eu fiz minha graduação pensando em ser (cof, cof) rico! Chega de risos, voltem ao seu estado normal, por favor! E diante desta situação, percebi que apenas meus professores da faculdade possuem um contra-cheque amigável.

Teria duas opções, me matar de dar rotina 8 horas por dia e me escravizar em 12 plantões por mês para tentar ganhar um salário acima da média. Ou embarcar em um mestrado para dar aulas em faculdades, não ter horário fixo, fazer minha própria vida e de alguma maneira ser notado pela sociedade.

Exatamente isso, cheguei à essa triste conclusão, você só é notado quando tem conhecimento! Uma graduação é o mínimo de tudo. Minha real vontade é começar um Mestrado e chegar até Pós-Doctor, ou mais!

Mas como sempre, existem problemas, e o principal deles é viajar e largar tudo em busca de um Mestrado decente. Talvez seja só uma fase. Acho que o melhor a fazer é esperar a poeira baixar, terminar minha especialização e ver no que isso vai dar.

É, tenho que ir tomar meu café. Ah, ninguém ganhou a merda da promoção da camisa, povo sem criatividade.

2006-11-15T12:59:00.000-02:00

A vida é feita de desafios e obstáculos e é incrível como certo dia não sabemos nada e de repente, passamos a saber quase tudo. Por exemplo, certo dia eu não sabia beijar, hoje em dia eu quase sei. Certo dia eu não sabia andar de bicicleta, hoje em dia cair de bicicleta é motivo de risos pelos idosos sentados no banquinho da praça. E assim existem trilhões de exemplos, certo dia eu não sabia tirar um sutiã, certo dia eu não sabia nadar, certo dia eu não sabia bodar etc...

Dentre todos esses "certos dias", me lembrei quase com lágrimas nos olhos do certo dia em que eu não sabia dirigir. Meu pai não nasceu pra dar aulas de direção, na verdade, não existe nenhuma cartilha que ensine como ser um bom pai. Tenho orgulho do meu pai porque ele soube ser, apesar de não saber passar os anos de direção que ele possuía para o seu pupilo, no caso, eu.

Foram domingos a fio para me passar a difícil tarefa de sair de 1ª sem estancar. Era de praxe, abrir o portão domingo 5:30 da manhã, terminar de tomar o café e tirar o fusquinha branco da garagem. E no começo tudo sempre é difícil e com um pai nervosinho ao lado, tudo só piora. Das aulas de direção, peguei uma coisa com muita facilidade, seu nervosismo.

Certo dia fui ensinar uma de minhas ex-namoradas a dirigir. Sabe aquela época do namoro em que você quer agradar de qualquer forma sua futura esposa? Essa época mesmo, que dura no máximo os 4 primeiros meses. Pois é, ela como iniciante fazia muita merda, e eu por estar com sono e ser um domingo de manhã, ficava puto. Fui falar um pouquinho mais alto esse dia e como resultado ela começou a chorar. Desde esse dia eu abdiquei de dar aulas de direção.

Mas inesquecível mesmo foi a minha primeira tentativa de estacionar o carro na garagem aqui de casa. Acho que deveria ter uns 16 anos, ou seja, eu não era careca ainda. Eu não sabia quase nada de direção, pra ser sincero, não sabia nem como engatar uma 1ª direito. Inocentemente fui pedir pro meu pai para estacionar o carro. Ele como um bom pai me deu a chave do carro e rezou para que tudo desse certo.

Coitado.

Como disse, mal sabia engatar a 1ª. Peguei aquele fusquinha branco de jeito e pensei comigo mesmo "É agora ou nunca!"! Acelerei com gosto, acelerei tanto que quando fui tirar o pé da embreagem, o carro despirocou e foi em direção ao muro!! Tarde demais!! A merda já estava feita! Fudi com o muro daqui de casa e com parte do portão também!

Saí do carro para ver a merda que tinha feito! Sabe aquela merda que se faz e a descarga surpreendentemente não funciona? A minha merda estava há uma semana sem água então! Como último recurso fui conversar com meu cachorrinho, o Rex. Ele me entendeu e me perdoou (estou falando do meu pai, não do cachorro).

Moral da história: Se um dia você quebrar o muro da sua casa tentando estacionar o carro, converse com o cachorro, ele achará uma solução.

Não pensem que esqueci de vocês

2006-11-08T20:53:00.000-02:00

A parada é a seguinte, como todos sabem, o antigo endereço do blog que finalizava com .net morreu. Isso mesmo, morreu e não vai voltar. A parte boa disso? Que apenas aquelas pessoas que, ou me odeiam muito ou me adoram muito, terão saco para escrever o endereço completo do blog no Internet Explorer para ler as besteirinhas que escrevo por aqui! Infelizmente, essas mesmas pessoas irão pegar spywares também, diga-se de passagem.

Já que o antigo endereço do blog não existe mais, a antiga camisa do SI também não tem mais valor. Sendo assim, resolvi fazer uma pequena promoção sorteando a camisa (que foi usada pouquíssimas vezes) para um "felizardo"! Não precisa se preocupar porque eu tomo banho duas vezes por dia e costumo a usar Rexona como desodorante, ou seja, a camisa pode feder um pouquinho, então não repare.

A promoção é a seguinte:

"Por que eu deveria ganhar uma camisa bordada, ridícula, usada, de camelô, com cheiro de Rexona e que custou, chorando, 20 reais?!"

Um nome será escolhido daqui a 10 dias, dia 18, para receber na comodidade da sua casa, sem pagar nenhum custo adicional, a camisa da foto abaixo:

Gostaria de salientar que não possuo nenhum tipo de doença na pele, muito menos me agarrei com alguém utilizando esta camisa. Boa sorte!

Ficar sóbrio dá nisso

2006-11-02T09:21:00.000-03:00

Bem, tenho uma notícia boa, uma péssima e uma horrível. A notícia boa é que não me despediram ainda, a péssima é que o antigo endereço do blog não existe mais e a horrível é que estou ficando cada vez mais careca. Mas iremos conversar sobre a notícia boa.

Trabalhar é realmente estafante! Nunca imaginei que para ter que sobreviver fosse ser tão sacrificante assim! Saio 7 da manhã de casa e só chego às 19 horas, cansado e morto de fome. A fome dá para ser contornada de forma rápida! Agora, o cansaço... esse é o pior de todos! Além de trabalhar, eu preciso sair com amigos, aproveitar vésperas de feriado, fazer sexo de vez em quando e claro, estudar.

Um cidadão cansado não é capaz de fazer nada do que citei acima. Quer dizer, você pode ser até mentiroso e dizer que pode, mas cuidado pro nariz não crescer. E como todos os seres vivos sabem, hoje é dia de finados, ou seja, feriado. E ontem foi: véspera de feriado, ou seja, dia de beber. Mas não pra minha pessoa.

Cheguei em casa morto, dei uma rápida passada na internet e fui em direção à cama para só acordar no dia seguinte. Bem, de início era esse o plano, que por algum fator inexplicável não funcionou, me fazendo acordar às 23:30 do mesmo dia! Tiro bem a melequinha que fica no canto do olho e vou andando em direção ao banheiro. Infelizmente para chegar ao banheiro daqui de casa é preciso passar pelo quarto onde fica o computador. A viagem ao banheiro teve sua rota anulada por motivos internéticos.

Entro no MSN e não encontro quando ninguém on-line. Logo penso comigo: "Esses porras tão se embriagando é certo!" e ligo para um dos meus miguxos. Dito e feito!! Botei uma bermudinha e fui em direção à uma pracinha nas proximidades da minha casa. Lá estavam todos bêbados e felizes!! Eu era o único que tinha acabado de acordar e sóbrio, ainda. Mesmo que eu tentasse me alegrar, nunca chegaria ao nível de felicidade dos meus coleguinhas! A única opção disponível era rir da cara dos bêbados fazendo merda, que por sinal, é uma das opções mais cretina que existe! Só não é mais cretina que a opção de agarrar uma bêbada.

Papo vai, papo vem e uma bicicleta brota do chão! Um coleguinha pega a bicicleta (notem que não estou escrevendo bike, porque bike é sinônimo de bicicleta boa) e sai andando pela quadra. Inocentemente sento no quadro e resolvo ir de carona com ele rumo ao desconhecido. Assim que sento, minha bunda começa a escorregar! Notifico meu amigo do fato, mas ele pouco se importa, afinal, não era a bunda dele mesmo que estava em perigo!

Enfim, uma bunda escorregando dá até pra contornar mas o pior ainda estava para acontecer! Meu amigo fez uma conversão à direita e começou a descer uma ladeira!! Ele estava descendo uma ladeira!!

"Sim, bertim, seu fresco, qual o problema de descer uma ladeira com sua bunda escorregando?!"

Porra, além de ser a minha bunda que já estava quase no chão, a merda da bicicleta não tinha freio!! Nesse momento eu temi pela minha vida! Literalmente fiquei com o cu na mão, afinal, eu estava segurando ele para não ralar no asfalto! A sensação de medo cada vez mais tomava conta do meu corpo, será que eu me acidentaria e não conseguiria ficar rico antes dos 25 anos? Ou pior, será que perderia minha bunda no acidente? Mil flashes passavam na minha mente!

Para deixar toda situação mais fodida ainda, a ladeira terminava num mato, escuro e cheio de aranhas, baratas e macacos! Isto é, se não quebrássemos a cabeça no asfalto antes! Tive que tomar uma iniciativa para não morrer, comecei a tentar freiar a bicicleta com o pé! Claro que dá certo, sempre dá nos filmes! Na terceira tentativa, minha chinela voa longe e fico na merda!!

Tomei então a iniciativa mais homossexual possível, gritar pro meu amigo parar a merda da bicicleta, pois ele estava de tênis! O corno mais sorria que ajudava! Em um ato de sobrevivência, a uma quadra do mato escuro com macacos sedentos por sangue, vou tentando aos poucos botar a planta do pé no asfalto, que em conjunto com o tênis do meu amigo, reduz a velocidade do veículo.

Mas não reduz o suficiente! Antes de parar por completo, nós dois caímos no chão como dois suínos cansados após uma noite de prazer! A felicidade estava estampada no meu semblante! Não pela noite de prazer, mas porque poderei ficar rico antes dos 25 anos ainda! Rapidamente fiquei triste, pois como Farmacêutico não ficarei rico é nunca!

Resultado da aventura noturna: dois hematomas na barriga por encostar ela no guidão; um corte na batata da perna por encostar no pedal na hora da queda e minha bunda doída por sentar no quadro. Sem piadinhas, ok?

fskokfosfksof

2006-10-31T07:13:00.000-03:00

Putz, cabei de fazer minha primeira cagada no laboratório! Troquei o tempo de coagulação pelo tempo de sangramento de um cliente, de acordo com meu resultado, o caboco ficou sangrando 5 minutos e meio! A bioquímica do setor quase morreu quando viu meu resultado!

Calma, calma, o erro já foi contornado! Cinco minutos após o cliente pegar seu exame, ligamos para a casa dele e pedimos carinhosamente para ele retornar. Tive sorte que ele não foi ao médico se consultar! Se ele tivesse ido ao médico, minha cabeça a essa hora estaria a prêmio e provavelmente voltaria a postar aqui todos os dias, já que estaria desempregado.

Tenho certeza que isso foi culpa do feijão do almoço.

[EDIT]: O domínio www.situacoes.net foi pro saco! Pare de ser preguiçoso e digite o endereço do blogspot completo!

Mas e meu emprego?

2006-10-22T09:53:00.000-03:00

Muitos devem se perguntar: "Bertim, sempre te vi 24 horas por dia no msn e de uma hora pra outra, você simplesmente sumiu! Você é gay, é?" Pode ser que você tenha razão, mas não hoje. O motivo do meu sumiço é porque finalmente a minha vida de universitário acabou e a responsabilidade pesou nas minhas costas. Chega um dia em que vender produtos importados do eBay e vender o corpo não vale mais a pena. Esse dia chegou pra mim.

Assim como estudar, trabalhar é bom, mas pra quem gosta.

Na realidade, tudo depende do quanto você irá receber no fim do mês. Chega até a ser triste olhar uma pessoa se matando de trabalhar, às vezes até mais que eu, para chegar no fim do mês e ganhar uma merdinha que dá pra comprar, no máximo, duas cestas básicas e um pirulito de morango. Nessas horas que penso comigo mesmo: "Ufa, ainda bem que estudei"!

Eu estou no momento trabalhando num laboratório de análises clínicas (sem aquela piadinha sem graça que ganho dinheiro pegando em merda, ok?). Lá pelo laboratório, fico no setor da Sorologia, mais particularmente na Imunologia. Tenho responsabilidade sobre alguns exames manuais, algumas doenças auto-imunes e sobre o teste de triagem para Sífilis.

Assim como trabalhar, sexo é bom, mas pra quem gosta.

Fico abismado com o número de adolescentes de 15/16 anos que apresentam o teste para Sífilis reagente. O mané mal começa a transar e já entra errado, é muita sorte mesmo. Não estou sendo irônico, é sorte porque ele pegou Sífilis, já parou para pensar se fosse HIV? Sortudo pra poa você, hein! Joga na loto que tu ganha rapaz.

Nessas horas que lembro porque não fiz nenhum curso da área humana. Foi pelo simples motivo de que mexer com ser humano é a pior coisa do mundo! Não existe nada, nada pior que trabalhar com seres humanos!! Não me vejo sendo médico, nem advogado, muito menos filósofo (porra, estudar pra ser pobre não dá, né!).

Quando um desses testes tem resultado reagente e o cliente não possui histórico no sistema, tenho a obrigação de ligar para o mesmo para saber se devo pedir uma nova amostra ou não. Essa é a parte podre do meu trabalho. O caboco já tá encucado com os exames, aí liga um louco para a casa dele querendo saber se ele transa sem camisinha e ainda pede uma nova coleta! É pedir pro cara pirar de vez!

Certo dia desses, tive que ligar para um desses clientes com teste reagente. Sempre inicio a conversa com perguntas meio light, perguntando sobre seu jejum, sobre como foi o seu dia, se ele dormiu de bruços hoje, essas perguntas que animam a manhã de qualquer um. Depois de ter amaciado o cliente, começa a parte pesada. O cliente desse dia já era um coroa, e perguntei mais ou menos assim:

"Mas, o senhor possui vida sexual ativa?"

"----- vúúú ----- vúúú---"

Minha onomatopéia para o vento ficou péssima, mas foi isso aí. Achei que ele não tivesse escutado a pergunta, então repeti a mesma. A nova resposta foi pior que a primeira, ouvi grunhidos e nada parecido com um SIM ou um NÃO. Ora porra, se eu pergunto se o cara arrocha a periquita ou não, a resposta é bem simples, 50% de chance ou não! Mas se o cara for feio, podemos mudar a estatística para 20% de chance ou não.

Visto que o teste para Sífilis pode resultar em resultados falso-positivos, resolvo mudar a pergunta:

"O senhor está doente?"

"Errr... Não sei responder essa pergunta..."

"O senhor não sabe responder se está doente?"

"Hã?? Doente?? Ah não, não, estou doente não!"

Como disse, sexo é bom, mas pra quem gosta.

Expoema 2006 - parte 3, segure seu veneno

2006-10-13T22:22:00.000-03:00

Bah, chega de melaconlia por aqui! Vamos ao que interessa, fazer você sorrirem enquanto vocês clicam no banner ao lado (éguas, essa foi do fundo do poço, hein?!)! Continuando a saga em busca de mulheres bonitas e solteiras pela Expoema! Depois de muito pisar no pé da menina, que nem o nome consegui ouvir, fomos sentar.

Corrijo, alguns coleguinhas resolveram sentar e infelizmente tive que seguir eles. Mesmo assim, ainda tentei carregar eles de volta para a arena. Minha tentativa foi mal-sucedida. Um estava ainda pensando na ex-namorada e o outro tinha uma namorada (ou tem, sei lá). O jeito foi seguir a maré e ir sentar com a moçada.

E assim a noite foi passando e nós sentados...

Todos estavam lisos, sem mulher e sem álcool no sangue! Pior combinação, impossível! A azia já estava tomando conta de todos ao meu redor e eu não podia fazer nada, fiquei de mãos atadas vendo a noite passar. De vez em quando ainda sentia aquele cheirinho de Kolene mas era bem ao longe.

E desse jeito foi até o fim do show. Sentados sem fazer nada. Já quase no finalzinho do show, resolvemos sair e ir atrás de coisa melhor. A única coisa melhor que encontramos foi o caminho para casa. O saldo da noite estava triste: dancei com uma menina, fiquei sentado metade do show e não consegui o autógrafo do Riquelme! Pouca desgraça era pouca, ah sim, e estava sem dinheiro também.

Então saímos da Expoema, quando um dos meus amigos resolve colocar um pouco de emoção na noite! Puxou o tapete do carro e disse em alto e bom som:

"Muleque, eu quero dar uma tapetada!!"

Para aqueles não-familiarizados com o termo tapetada, nada mais é que o ato de pegar o tapete sujo do carro e descontar toda a raiva no primeiro pedestre a vista! Lá teria eu que discursar que dar tapetada é coisa de menino de circo e que isso não leva a lugar nenhum! Mas o garoto foi bem mais rápido que eu!

O alvo estava próximo, uma presa fácil andando de costas. Ítalo puxa o tapete de vez:

"Balby!! Eu quero dar uma tapetada!!"

Era inútil tentar impedir o Ítalo da tapetada segura e certeira! O máximo que poderia fazer era virar o carro um pouco para a direita, de modo que ele caísse pela janela do carro e tivesse sua cabeça amassada pelo pneu traseiro! Mas essa manobra é um pouco impossível! Ítalo com o tapete em mãos, balança o mesmo ao sabor do vento e se prepara para o primeiro pedestre que atravessasse nosso caminho.

Um tapete a 20 km/h deve deixar um cascão seboso por 10 dias, então imagine o mesmo a 90 km/h! A erosão seria de um tamanho incalculável! Ítalo se prepara para a tacada final quando a burrice que estava guardada por toda a noite toma conta de sua pessoa! Ele balança o tapete e o mesmo cai de suas mãos!!

Ele está nessa foto, mas não vou dizer quem é porque aí já é sacanagem

Bem, demorei umas frações de segundos para perceber que era o tapete do carro do meu pai que estava jogado no asfalto! E mais alguns segundos ainda para freiar o carro a 90 km/h! Ítalo estava em êxtase devido o seu ato de extrema burrice e nem conseguiu pegar o próprio tapete que ele deixou cair! O carro parado, o tapete jogado e Ítalo sentado dentro do carro esperando que provavelmente eu fosse pegar o tapete que ele derrubou!!

O que salvou a vida deste cidadão foi que ele ainda tinha 10 reais para pagar o lanche de 4 pessoas! Como encher o bucho de 4 pessoas com R$ 10,00? Boa pergunta.

Bertim, solteiro, chato, enjoado, podre, procura

2006-10-11T20:03:00.000-03:00

Bem, fiquei dois anos sem namorar ninguém para tentar encontrar a pessoa certa. Achei que estivesse preparado mas acabei descobrindo que não. A prova disso é que meu namoro de apenas 3 semanas acabou de acabar. E cá estou pensando que diabos que eu tenho de errado que não consigo amar ninguém ou que diabos eu tenho de errado que nunca consigo ir pra frente com alguém.

Pensando nisso, resolvi me promover no meu próprio blog. No texto abaixo estarão todas minhas qualidades, meus defeitos, meus outros defeitos e mais um pouquinho dos meus defeitos. Não é possível que dentre milhares de desocupadas pela internet, nenhuma vá se interessar por mim, né!

Bertim é:

Inteligente: Chega de gracinhas, passar em um vestibular para uma faculdade federal não é pra qualquer bunda-seca, correto? E passar em segundo lugar, acredito que menos ainda. Ninguém quer um burro de carga do lado. Sendo assim, caso esteja interessada em mim, por favor, tenha um emprego ou esteja cursando uma faculdade ou, em último caso, seja rica.

Se você possuir as três qualidade, ótimo! Se não possuir nenhuma delas, passe o endereço deste blog para a sua amiga CDF que usa aparelhos, ok?

Eclético: Sim, eu escuto qualquer tipo de música, desde aquele brega mais rasgado até aquele punk mais fudido! Vou em show de forró, vou em axé, vou até em puteiro se pagarem minha entrada... solteiro. Agora, se eu estiver namorando, não tem porque ir em nenhum desses show, pois meu único objetivo nele é me esfregar em mulher.

Existem exceções, claro. Raras exceções, mas existem.

Descrente em religiões: Isso mesmo, não acredito em nenhum tipo de religião e muito menos fico fazendo a cabeça dos outros para não acreditar. Sendo assim, odeio qualquer ser que ouse me obrigar a ir na igreja ou que pelo menos fique enchendo meu saco em relação à minha descrença.

Como sempre, existem exceções. Morte, batizados, boca-livre e missas de 7° dia.

Trabalhador: Trabalho oito diárias, pela manhã no sábado e ainda tenho aula da especialização alguns dias pela semana. Então, quero alguém que realmente tenha seu tempo livre para gastar comigo porque o meu tempo livre é de ouro e não é pra gastar com qualquer uma.

Bonito: Sim, apesar de ser esbelto e com traços nórdicos, não ligo muito para aparência. Não tenho frescuras se minha namorada é bonita ou se parece o capeta em pessoa. Mas tudo tem um limite, né. Nada de mulheres com obesidade mórbida e nada de góticas magricelas de novo.

Chato: O que menos quero em um namoro é brigar. Apesar de ser inevitável, tento ao máximo evitar. E diferente da maioria dos casais que brigam e voltam, eu geralmente brigo, fico puto e vou atrás de outra. Ok, estava zoando, eu brigo, fico putinho e vou dormir com raivinha.

Então, agora é com vocês, só lembrando que de todos os requisitos, a Inteligência é o mais importante de todos. Sou muito fresco mesmo.

Expoema 2006 - parte 2 de várias

2006-10-01T14:24:00.000-03:00

Sim, mas a Expoema não foi só mulher feia com o Kolene no cabelo! O show demorou tanto para começar que o álcool já tinha evaporado do sangue de todos os integrantes do Balby-móvel. E para completar, o dinheiro também estava nas últimas. Essa é a pior parte de qualquer festa, quando você está sóbrio, com a carteira vazia e cheio de baranga do lado.

Mesmo assim, ainda pensamos em ficar perto do palco... Pura ilusão, o número de batedores de carteiras era tão intenso que a melhor coisa que fizemos foi ficar pela metade do caminho, perto de umas meninas feias. Sei que vocês estão cansados de ler "meninas feias" mas quero que sintam na pele o que eu senti. Desculpe.

Não contente com a situação, um dos meus pseudo-amigos, Eduardo, ficava cutucando umas feinhas e elas sempre olhavam pra mim! Já cansado de olhar aquelas baragas virando pra trás, resolvemos sair daquela área porque a qualquer momento o pior poderia acontecer comigo. Se olhar já tava ruim, imagina se ela se aproximasse de mim.

Ficamos um pouco afastados do palco mas em compensação a visão periférica era bem melhor. Eu imaginei que odiasse quem fumava próximo à minha pessoa, mas descobri algo pior, bem pior... O cheiro de Neutrox! Aquele cheiro de shampoo da tampinha vermelha exalava por todos os cantos pelo qual o meu nariz passava!!

Enfim, finalmente o show começou! Ficamos tão longe do palco que não vimos nada! Meu sonho de ver Riquelme ao vivo foi por água abaixo! E o esfrega-esfrega começou! Um dos meus amigos falou no meu ouvido:

"Humberto, tá vendo essas duas, vou puxar uma e tu puxa a outra pra dançar, ok?!"

"OK"

Concordei plenamente para só depois ver onde fui me meter! Ao olhar para as duas, percebi que uma era extremamente feia, enquanto a outra era extremamente um pouquinho menos feia! Claro que meu amigo iria dançar com a menos ridícula! Me lasquei bonito! Já ia virar para trás, tentando escapar da desgraça em que tinha me metido, quando pasmem, meu amigo catou a horrivelmente feia!

Opa, mais que prontamente voltei meu corpo ao local em que estava e puxei sem dó nem piedade a outra pra dançar! Por que sem dó nem piedade? Porque eu não sei dançar, oras! Pense num pé que sofreu nessa noite! Mesmo sentindo um pouquinho de pena do pézinho da feinha, não me deixei abalar!

Sim, mas eu tinha que fazer algo antes que ela começasse a sangrar pelo dedão! Resolvi iniciar um papo-cabeça:

"QUAL SEU NOME?!"

"GNDOIjDHOIh"

Droga!! O som estava muito alto!! Não consegui escutar bulhufas do que ela tinha falado! Mas não podia desanimar, após alguns segundos tentei de novo:

"O SOM TÁ MUITO ALTOOO!! DIZ DE NOVO!"

"NDJHFUEO"

Porra! Estava difícil a situação! Mesmo já tendo me esfregado o bastante, gostaria de pelo menos saber seu nome! Sei que nunca mais veria ela depois do que fiz com seu pé, mas sempre tento ser educado. Acho que esse é meu mal.

"MEU NOME É HUMBERTO, PRAZER!!"

"EIJRFLAOP"

Acredito que ela disse um tchau! Mas pode ter sido um dane-se também! Enfim, pior foi ficar sabendo que ela até fez cara de quem não estava gostando para um amigo meu! Mas como ele é meio feinho, dei um desconto, poderia ter sido para ele a cara feia!

Bem, ainda estou pensando se levo isso aqui até a parte 3 ou se termino por aqui. Enquanto isso, é bom vocês irem votar porque está ficando tarde já!

Expoema 2006 - parte 1 de várias

2006-09-23T21:42:00.000-03:00

Expoema: para todos os não-maranhenses/sortudos, nada mais é que um evento onde existe muita gente feita e muita banda, digamos assim, bacaninha. Para os leitores assíduos deste espaço intercultural, eu fui ano passado e assisti o show do Latino, coisa que nunca imaginei que faria na minha vida enquanto são e com neurônios funcionantes.

Mas antes de me decidir se eu iria ou não esse ano, analisei com cautela todos os relatos de ex-participantes do evento e todos eles falavam as mesmas coisas sobre: engarrafamento, facadas, roubo, mulheres horríveis, suor e engarrafamento. Como a palavra engarrafamento apareceu mais de duas vezes na entrevista, tive que pensar entre escolher passar 5 horas dentro de um carro com uma penca de macho fedorento ou chegar às 19 horas, horário em que todas as empregadas estão se arrumando ainda.

Claro que preferi chegar às 19 horas e ficar sem fazer nada até uma da manhã.

As setas azuis representam todos os integrantes, da esquerda para a direita: Diogo, Antônio, Dudu, bertim, Ítalo e Allyson

Antes disso tivemos que parar em um posto de gasolina da vida para abastecer o nosso álcool (não o do carro, ficou meio ralado mas dá pra sorrir, né?)! Como a situação estava preta para todos, tínhamos que comprar a vodka mais barata, sendo assim, Orloff estava fora dos nossos planos. Encontramos algo parecido, uma vodka chamada Sckarloff! Enfim, basta misturar com Fanta que desce gostoso mesmo!

Mesmo sabendo da caganeira desgraçada que teríamos no dia seguinte por causa dessa vodka de menos de R$ 7,00, era o preço que iríamos pagar por sermos pobres e consequentemente, lisos. Entramos de volta no Balby-móvel e fomos para o desconhecido, esperando não ter nenhum engarrafamento. Realmente não tinha.

Chegamos cedo, cedo até demais para o início da bagaceira. Nossa única saída seria virar a garrafa de vodka para ficarmos um pouquinho alegre porque, meu amigo, para cada uma mulher bonita, existiam 15 feias! Primeiramente, nunca é vantagem beber dentro de qualquer arena de show, lá tudo é mais caro, sendo assim, nos encostamos detrás de um carro da SEMTHUR (para ninguém notar o rótulo da Sckarloff) e rezamos para que nenhum policial descesse o cacete na gente.

Bem na nossa frente existia uma carreata de algum político que com certeza não será eleito. Entre várias crianças, carroças e homens, existiam mulheres balançando bandeirinhas em suas mãos. Qual é a nossa surpresa quando uma delas pede um gole da nossa bebida revigorante?! Insatisfeita com o único golezinho que demos para ela, após 3 minutos e meio, ela pede novamente outro gole! Dessa vez ela só teria seu copinho com uma condição:

"Só se você deixar eu balançar a bandeira aí!" - disse Allyson

As duas partes concordaram com o contrato! Alysson ficou balançando a bandeirinha enquanto a mulher descia outro gole purinho! Como ela já era perita nesse assunto, resolvemos acabar com a brincadeirinha dela. Alysson devolveu a bandeira e demos as costas para ela, só assim para ela parar de pedir!

Como não tínhamos mais nada para fazer na entrada da Expoema, nos despedimos da mulher da bandeirinha e entramos. A visão lá dentro era trilhões de vezes pior que do lado de fora!! Em vez de 15, eram 17 mulheres feias para cada mulher bonita!! Até pensei em tirar meus óculos para ver se enxergava as coisas melhores sem meus 8 graus de miopia. Fui feliz nos 10 segundos que fiquei míope.

Dentro da Expoema, tudo que tínhamos que fazer era esperar até mais ou menos meia-noite, horário em que a banda Aviões do Forró adentraria o recinto. Coisa pouca, afinal, eram quase 20:30, dá para tirar de letra! O tempo passou até rápido, quando dei por mim, já ia começar o show e já tinham 40 mil pessoas lá dentro! Agora pensem nos cálculos...

pensaram?? Sim, era lastimante o altíssimo número de piriguetes próximos à minha pessoa.

Tão lastimante que estou com fome e termino o texto depois.

Será que a Expoema foi só para beber vodka de menos de R$ 7,00 ?
Será que alguma piriguete abordou bertim?
Será que bertim foi jantar spaguetti?

Não percam.

Calma, eu não morri rapá!

2006-09-16T18:52:00.000-03:00

É realmente triste entrar num blog que está no Favoritos do seu computador e ver que o mesmo não tem nenhuma atualização decente desde agosto. Assim como é triste fazer xixi e se molhar todo porque tem um pentelho exatamente em cima do canal uretral. Isso vive acontecendo comigo, mas é outra história.

Pessoal, estou em débito com vocês mas só posso dizer que estou muito feliz da vida, digamos que está tudo dando certo por aqui. No momento minha cabeça está centrada no meu trabalho e na continuação dos estudos. Por isso, estou mesmo sem tempo pra ficar pela net.

Mas claro que minhas situações inusitadas ainda continuam a acontecer, tou devendo a vocês o texto desse ano da Expoema (alguém ainda lembra da do ano passado? em que fui no show do Latino?). Mas um dia eu escrevo, ok?

Enquanto isso, se divirtam com a foto de um microscópio.

Eu quero! Eu quero!

2006-08-31T12:27:00.000-03:00

O PC passou 5 dias na limpeza e foram os 5 dias mais felizes da minha vida. É tão bom viver sem internet e sem msn. Tou tirando umas férias do blog e da net também, se cuidem, hein =**

Eu não estava preparado pro pior

2006-08-25T20:08:00.000-03:00

Viram como é bem legal esperar uma semana para um texto novo? Eu sei que vocês acessam durante a semana só para ler a caixa de comentários. Por isso, é bom vocês começarem a comentar se não ela pode sumir de novo, viu! Falta de aviso não foi, safadinhos.

Poucos textos serão como esse, só estou realmente escrevendo porque a menina não tem internet mesmo, nem meu e-mail e já até mudei meu celular sem avisá-la, então, sem problemas. Para manter o nome da dita cuja no anonimato, irei chamá-la carinhosamente de Kelly. Mas pode ser o nome real dela, caso vocês acreditem que é possível alguém ter nome de cachorro.

O texto anterior foi sobre o modo mais fácil/eficiente de se conhecer uma menina sem sair pela noite como qualquer ser humano normal. Então, se você se enquadra no mesmo quadro patológico que o meu, prazer, bem-vindo ao clube! Para início de conversa, segui à risca, todas as intruções dadas do texto passado. Gastei no máximo R$ 1,12 com mensagens e rapidamente consegui convencê-la para me conhecer.

Ok, não adianta, não consigo mentir para vocês. Meu primeiro papo com ela foi bem eficiente pelo celular. Ela só falou sobre sexo, motivo mais que suficiente para ir conhecê-la. Sendo que ela quis me ver, então, ela que me convenceu a ir conhecê-la. Mas eu não estava preparado pros dragões que estão a solta pelo Maranhão, calma, calma, não vamos colocar a carroça na frente dos bois!

Bem, como todo início de conversa pelo telefone, perguntei sua idade, suas medidas, se seu cabelo era liso, essas perguntas básicas que todo mundo faz. Preparem-se para a primeira bomba:

"Tenho 18 anos, um filho e trabalho num salão de beleza."

Não precisa pensar muito para saber que desligar o telefone em no máximo 15 segundos era a melhor coisa a ser feita, certo? Mesmo assim fui gentil e desliguei em 30 segundos. A menina, no seu intuito de dar para qualquer um que não fosse o pai do filho dela, começa a dar uns toques no meu telefone. Como um bom rapaz educado e de classe retornei a ligação.

E perguntei logo de cara, o que ela exatamente fazia no salão de beleza:

"Ah, eu desenho nas unhas das clientes, sabe aqueles desenhinhos?"

Fiquei com vontade de perguntar se eram aqueles desenhinhos que minha irmã faz por diversão sem a ajuda de ninguém, mas meu espírito de porco ainda estava adormecido. Mesmo inquieto com a situação, o teor sexual da conversa no telefone não me deixou desligá-lo. Além de ser potencializado pelas suas medidas de pernas grossas e bunda grande, dadas com um ar de superioridade pela Kelly.

Enfim, fui conhecê-la, afinal de contas, a única coisa que tinha a perder era a novela das 8. Prestem bem atenção, não se deixem enganar como fui enganado. Mesmo com 5 anos de experiência em chats por celular, acabei esquecendo que perna grossa e bunda grande é sinônimo de gordura localizada! E lá vinha, bem ao longe Kelly, carinhosamente apelidada de Ogro.

Kelly estava suada e quase fedendo. Segundo ela, botar um filho pra dormir dá muito trabalho. Ok, não irei discutir sobre isso. Comecei a perguntar sobre sua vida, como é ser uma gorda sebosa, como anda o pai do seu filho, essas perguntinhas indiscretas. Como sempre, Kelly me surpreendeu com mais outro comentário lindo:

"Larguei o pai do meu filho, não estava mais dando certo. Por sinal, ele foi preso, por ter roubado uma bicicleta..."

Nesse exato momento, olhei para todos os lados em busca de meliantes. Estava tudo aparentemente limpo. Mesmo sabendo que o mais doido era eu querendo ter um papo normal com a menina, ela sempre soltava uma mais linda que a outra:

"Cara, comprei um 38 quando tinha 15 anos pra tentar matar a diretora do colégio! Não deu certo e tive que pular o muro, nunca mais voltei para a escola, né?!"

Confesso que fiquei assustado assim que fiquei sabendo que ela não tinha acabado nem o segundo ano e tentou, de quebra, matar a diretora do colégio com um 38 que ela comprou por R$ 150,00 , sendo que a mesma nem trabalhava na época. Mesmo sorrindo um pouco da situação e tentando desviar dos papos dela que sempre acabavam em cama ou, indiretamente, em filho. Olhei para uma clínica psicológica e perguntei se a mesma funcionava pela tarde.

Perguntei só por perguntar mesmo, falta de assunto é uma coisa. Novamente o Ogro respira bem fundo e solta outra, mas dessa vez do fundo do seu útero:

"O que é Psicologia, hein? É quem cuida de doido?"

Já percebendo que meu papo sem teor sexual seria inútil naquele momento, resolvo ficar quieto e apreciar a paisagem:

"Cara, você é um gatinho!"

Ser elogiado é bacana, mas ser elogiado por alguém que já:

"Levei uma facada bem aqui na virilha! Numa briga uma vez!"

Certo. Chega por hoje?? Preciso tecer algum comentário sobre o que passei? Ou deixo para vocês? Fiquei meio traumatizado com o ocorrido, mas mesmo assim Kelly conseguiu me fazer odiá-la dando mais de 35 toques no meu celular nos 4 dias após o "encontro". Claro que não ia gastar mais crédito com ela, cada uma que me aparece...

Ela até comprou um cartão telefônico para falar comigo e saber por que não estava ligando para ela:

"Kelly, meu celular tá sem crédito, ops, minha conta tá muito alta, pô!!"

Ela sabia que meu celular era de conta, quase que vacilei. Além disso, decidi que vou ficar um tempo sem acessar esses chats, acabei de lembrar o por quê de ter parado de usar no passado.

O modo de agarrar todas piriguetes por Humberto

2006-08-19T14:01:00.000-03:00

Você, garotinho ingênuo, que vive de ler este blog e de ficar na frente do PC fazendo comentários impertinentes, tipo: "Oba, gunbound voltou ao ar!". Pegue sua pipoca, prenda o cachorro e dê a descarga, aprenda agora The Humberto Way to Catch a Woman! Também conhecido como O modo de agarrar todas piriguetes por Humberto. Respire fundo e vamos lá.

Primeiro, compre um celular. Você não tem dinheiro? OK, saía da casa do vizinho e deixe ele voltar a acessar a internet. Palhaço. Vizinho, pegue seu celular e entre em qualquer sala de bate-papo. Tente agora iniciar uma conversa com qualquer menina que esteja afim de teclar. Cuidado, qualquer uma que comente sobre sexo na segunda frase é um homem!

Muita atenção, você não quer gastar seus créditos com um ser que more no Acre ou em Cubatão, sendo que você mora em São Luís, né? Então, sua primeira pergunta será: "Teclas de onde?" Essa pergunta é crucial, qualquer criatura que more fora do seu perímetro urbano merece, no mínimo, ser deletada de sua vida. Então, seja frio e calculista, se ela não disser que mora perto de sua casa, não gaste de forma alguma mais R$ 0,30 centavos para dizer "Tchau, foi bom te conhecer"!

Supondo que após você gastar R$ 5,00 de créditos, você finalmente encontra alguém que more perto de você. Ótimo, inicie agora com perguntas interessantes, a melhor de todas é a seguinte: "Oi, nomidade? Teclas de qual bairro? Tem namorado?" Exato, com uma mesma mensagem, você já sabe quase tudo sobre sua vítima, poderia até finalizar perguntando o tipo sanguíneo, mas provavelmente ela é O positivo mesmo.

A alma dos chats é esta pergunta de cima

Diante destas respostas você parte para a segunda parte, saber se sua vítima possui as medidas básicas para furunfar ou não. Qualquer menina que meça 1,54 de altura e que tenha 70 quilos não é um alvo válido. Mas existem exceções, dependendo da sua taxa testosterona, você decide se seu padrão vai baixar ou não. Por exemplo, geralmente meu padrão baixa depois que bebo mas ainda bem que não pego no celular durante essas horas.

Não sinta pena em momento nenhum, só você se arrependerá no final

Enfim, agora você já sabe o nome dela, seu bairro e suas (prováveis) medidas. Hora de partir para a terceira parte: Pegar o número do telefone! Fala sério, você não pretende gastar mais de R$ 2,34 em mensagens com alguém que você nunca viu na vida. Então, escreva o seguinte: "Aí gatinha, você sabe né, tou meio sem crédito (mentira seu celular é de conta), você não quer me dar o número de sua casa?"

Esteja preparado pro pior, meus 5 anos de experiência em chats de celular são o suficiente para afirmar que ela dará o número do celular dela! O número do celular não deixa de ser bom, mas ficar ligando pra celular é pra quem é rico! Seja sincero com você mesmo, se você fosse rico, estaria agora banhando de piscina com coleguinhas fofinhas semi-nuas. Então, seja sagaz, faça de tudo para conseguir o número da casa dela, senão todo o trabalho terá sido em vão.

E seja realista, ela pode ser um homem.

Pronto, seguindo este três pequenos passos de cima, você está a um pulo de conhecê-la pessoalmente. Preste bastante atenção em sua voz, qualquer tom não-afeminado é sinônimo de fria. Além de tudo, pergunte se ela faz contorno, eu se estivesse no seu lugar iria querer uma mulher higiênica. Além disso, dependendo do rosto da criatura, você poderá marcar de conhecê-la no Shopping ou em cinema do Centro. Lembrando que conhecer um dragão no Shopping é pedir para ser aloprado para o resto da vida por todos seus coleguinhas.

Como você está com dúvidas, marque um local neutro: a pracinha do bairro. E acreditem, mulher de celular é bem menos fresca que mulher de MSN. Próximo texto virá com uma experiência minha da semana passada.

E lembrem-se, pode ser um homem com voz de fêmea. Cuidado.

Opa

2006-08-17T23:30:00.000-03:00

Obrigado pelos comentários do texto excluído, agora que me toquei, pra que diabos falar sobre isso? E a vida continua...

Lembram do puzzle de 5.000 peças?

2006-08-13T10:15:00.000-03:00

E ae, alguém ainda lembra do quebra-cabeças de 5.000 peças? Acabei esquecendo de notificar a todos que já finalizei o mesmo. Estava pela metade dele na época da Copa do Mundo, geralmente eu ficava de costas para a TV montando o puzzle e só virava quando acontecia algum gol. Jogo do Brasil era exceção, eu dormia.

Foto de celular é assim mesmo

Ele está montado no chão do meu quarto que já á minúsculo por natureza. Às vezes tenho que pular ele para chegar na minha cama. E claro que não dá muito certo quando faço isso. Falando sério agora, ficou bonitinho vai.

Mas a pior parte ainda está por vim, enquadrá-lo! Alguém quer comprar um olho da minha cara para me ajudar?

Bertim, o Caçador de Mitos - episódio 6 ®

2006-08-10T21:23:00.000-03:00

Dia 12 irá fazer exatos 6 meses em que o último caçador de mitos deste blog foi escrito. E qualquer escritor de botequim sabe que a imaginação não é tão constante quanto a Fórmula de Baskara, e devido a isso, não consegui desenvolver nada criativo por esses meses. E para que qualquer porcaria não fosse feita, preferi deixar em off por um tempo, mas nunca consegui esquecer da saga. Mesmo pensando muito sobre o próximo mito a escrever, acabou saindo, literalmente, uma merda!

A idéia deste Caçador de Mitos me ocorreu quando estava no banheiro. Ok, serei sincero com vocês, quando eu estava no banheiro defecando. Droga, serei mais sincero ainda, quando eu estava no banheiro talvez me masturbando e depois defecando. Ao finalizar o serviço, percebi que o santo papel higiênico mal daria para a primeira mão de obra. Encurralado e com medo, fiquei imaginando se na falta de papel higiênico, seria possível limpar minha bunda (bem bonita, por sinal) com o jornal de ontem.

Pensar e defecar não é um ato tão fácil, assim como urinar e pular. Depois de muito pensar sobre o assunto, dei descarga e por um golpe de sorte, consegui limpar tudinho apenas com o restinho do papel higiênico. Mesmo assim, passei o resto do dia encucado pensando... Se faltasse papel higiênico, eu teria limpado minha bunda com jornal??

Para desvendar este mito necessitarei de 3 amostras de jornais diferentes daqui de São Luis. Escolhi os 3 mais conhecidos, mas é claro que não irei comprar a edição de domingo que é mais cara, ficarei com a de sábado mesmo. Já possuindo os objetos em mãos, necessito agora escolher apenas uma sessão para ser o alvo da experiência. Política já é uma merda por si só, então não vale a pena; cinema de vez em quando é útil; classificados também são bons...

Então abri na página mágica!! Um suplemento semanal direcionado para jovens com QI abaixo de 65 e que possuía EMO como matéria!! Perfeito!! Agora só precisava esperar a dorzinha de barriga bater, para correr para o banheiro.

Só me diz se essa matéria é perfeita para limpar a bunda ou não

Para quem não sabe, eu sofro de um problema que eu auto-denominei "Estômago de Bicha". Ele funciona assim, quando fico muito nervoso com relação à alguma coisa relativamente importante na minha vida (como tentar fazer uma baliza, por exemplo) eu sinto algum tipo de ânsia de vômito seguida ou não da vontade de defecar.

Assim como você não pediu para ser feio, eu também não pedi para ser assim. Logo, basta pensar em algo de suma importância que num piscar de olhos estarei no banheiro! Pensei em milhares de coisas, meu gato Bobinho... comida chinesa... parasitologia... bruna surfistinha... Droga, não tem nada na minha vida de suma importância!! Pensei em trilhões de palavras-chaves mas nenhuma delas conseguiu despejar fora a comida da manhã!

Já sem estímulos, fui me deitar e esperar 3 horas para a digestão do rango, quando minha mãe começou a encher meu saco sobre as bodas do casamento dela... Casamento!!! De posse deste pensamento de péssimo gosto, fui correndo em direção ao banheiro dando alguns pulinhos de alegria!

Saltitando e feliz, faço o serviço com perfeição e vou para a parte em que preciso me limpar com o jornal. Tive o maior cuidado ao cortar a parte do jornal que iria utilizar para o experimento. Cortei exatamente onde estava o título da matéria juntamente com o nome da criatura que escreveu a abominação. E lá fui eu.. um.. dois.. três... FLEUCHS!

Meus pés são feios, eu sei

Fiquei indignado com o que visualizei.

O jornal não estava nenhum tiquinho sujo. Nadinha mesmo! Passei três vezes para ter certeza que as letrinhas ficariam coladas no meu bumbum, mas assim mesmo, lá estava o jornal "intacto". E as letrinhas no mesmo local também. Bem, das duas uma, sou tão higiênico que não consigo me sujar nem quando quero, ou o jornal era tão grosso que não absorveu nadinha do que foi expelido via meu ânus! Mesmo assim, ainda pensei em continuar mas lembrei que infelizmente não tinha comprado as outras edições dos jornais. Fala sério, com o dinheiro dos jornais posso comprar 8 rolos de papéis higiênico e ainda sobra grana pro cinema!

Assim sendo, não posso dar certeza se este mito foi detonado ou não. Posso dizer que qualquer ser humano é capaz de cagar e limpar sua bunda com o jornal da semana passada, mas não posso afirmar se sua bunda ficará limpinha, cheirosa e saudável.

P.S: Espero que não cresça nenhum fungo por aqui.

A noite de ontem

2006-08-05T11:13:00.000-03:00

Devidos aos acontecimentos desta sexta, o episódio 6 fica pro próximo post, mas ele virá. Parem de roer as unhas e bater no cachorro, já, já ele estará sendo escrito. A falta de uma câmera fotográfica é um pequeno empecilho, mas nada que uma webcam não resolva.

Esta sexta teria tudo para ser bem divertida, senão fosse a limonada.

Como todos bons ex-amigos de faculdade que devido ao tempo e trabalho não tem como se ver mais pela semana, marcamos um encontro esta sexta e fazer ela ser tri-louca. Apesar dos vários empecilhos do dia-a-dia (leia-se falta de dinheiro, também conhecida como lisura) conseguimos nos encontrar na praia.

Estávamos munidos de nossa vontade de falar merda e de beber cachaça. Tudo estaria ótimo senão fosse a limonada que foi feita com muito carinho e dedicação, mas que assim mesmo não agradou meu paladar. Mesmo tendo dois dedos de açúcar no fundo do copo, a mesma já estava me aziando de uma maneira tal, que a única forma de revertê-la seria comendo Fandagos.

E pasmem, alguém realmente tinha comprado Fandagos no supermercado! Enfim, papo vai, papo vem e uma história de banhar de mar estava rolando... Eu pensava que era mentira, tanto que fui de calça jeans pra praia. Viro para direita para ver uma biscate que estava passando. Depois dela passar e deixar o cheiro de sexo no ar, volto meu pescoço para conversar com o povo e todos já estavam de calção de banho!

Mas que merda! Diante da vontade dos outros, fui obrigado a banhar no mar de cueca. Eu avisei a todos que minha cueca era branca e que isso não seria muito legal. Foi inútil. Quando dei por mim já estava bebendo água salgada.

Fazia muito tempo que não banhava de mar, pra ser sincero, tinha até me esquecido como a água é gelada e como faz frio de noite. Tinha me esquecido também como doí cair de bunda na areia da praia. Mas isso não vem ao caso. Em 5 minutos já estava estafado de tanto pular e estava na hora de sentar no raso para pensar um pouco na vida.

Inocentemente fiquei olhando para as estrelas e não percebi que os outros 4 "amigos" estavam tramando alguma contra coisa minha cueca. Ou contra minha integridade, mas naquele instante essas palavras eram quase sinônimas. Devido ao alto teor de álcool no sangue, não imaginei que eles viriam correndo em minha direção para tirar minha cueca. Acho que preciso aprender mais sobre a vida...

O esforço que fiz para ficar com a cueca no corpo foi apenas o suficiente para rasgá-la no meio. E lá estava eu, nú, peladinho mermo, esperando a boa vontade de alguém me jogar a cueca de volta. Ou melhor, o que sobrou da cueca. Bem, devo salientar que desde ontem, comecei a duvidar da heterossexualidade desses meus 4 "amigos". Se eles sentem prazer em olhar meu pênis em plena luz do luar, imaginem o que poderão fazer comigo num quartinho escuro.

Mesmo assim ainda aguardei que um deles jogasse meus trapos de volta para que eu pudesse chegar até a calça jeans que estava jogada na areia. Após quase 5 minutos rindo da minha cara, um dos "amigos" jogou o que restou da minha dignidade e fui caminhando, semi-nú, para vestir a calça jeans.

Não preciso relatar que passei o resto da noite na calha, né?

Ah e gostaria de lembrar que assim que adentrei o mar, urinei sem querer, tipo criancinha quando vê uma piscina, entendem? Sem tirar a sunga. Mas isso todo mundo faz, e tava todo mundo ligado mesmo, então nem vai importar se eles pegaram na minha cueca mijada ou não.

Droga.

Aguardem...

2006-08-03T13:42:00.000-03:00

O próximo post será legal... se eu fosse vocês tentaria descobrir o mito...

Ipe ipe hurra!

2006-07-30T10:30:00.000-03:00

Assim como ninguém é obrigado a saber que dia é o Dia do Vizinho ( 23 de dezembro), ninguém também é obrigado a saber que data foi a que Deus falou: "Humberto, desce e arrasa!" Por isso, preciso lembrá-los que esse dia já ocorreu, para ser mais exato, foi no dia 22 deste corrente mês de julho. Agora vocês podem me congratular que eu não ligo não, viu.

E eu nunca fui muito fã de festinhas de aniversário, primeiro porque eu vivo liso mesmo, uma festinha para toda minha família mais alguns amigos iria sair no mínimo um pouquinho acima da minha renda de vendedor de bugigangas do Mercado Livre. E para provar que não estou brincando, tenho aproximadamente 8 tios só da parte do meu pai e algo em torno de 20 primos também da parte dele. Ou seja, não dá.

Ou não.

Como esse ano tiveram vários ilustres momentos na minha vida, meus pais decidiram fazer um churrasquinho, apenas para as pessoas mais próximas. E eu não teria como recusar, afinal, a minha única contribuição seria a boca. Que é bem bonita, diga-se de passagem. E que vocês sabem disso mulheres, nem tentem mentir.

Muita gente reclamou que não foi convidado, oras, se você não é um Balby, se você não me faz sorrir a cada 5 minutos e tende a ser chato quando bebe umas biritas, você foi excluído sem dor nem piedade do churrasquinho de gato. Mas assim mesmo, para não ser cruel com todos, resolvi abrir uma exceção: quem me ligasse para dar parabéns teria seu convite repensado para aquele sábado maravilhoso.

E quantas pessoas ligaram? Tirando o sacana que ligou 7 horas da noite para dizer que não ia mais, foi apenas um ser que ligou.

E o pior é que ainda teve gente que reclamou que eu não convidei:

"Cara se tu gosta tanto de mim, por que não ligou então?"

"Poxa Balby, eu deixei um scrap pra ti"

"Como que vou ler um scrap se eu estava num churrasco onde a presença de um computador é igual à sua ausência?"

Sem mimimi pro meu lado, agora vamos ao que interessa, aos convidad... ops, aos presentes que ganhei!

- Um livro do Kama Sutra: sem sacanagem, o livro veio numa sacola de uma livraria universitária, eu mesmo não acreditei quando vi a sacola! "Poxa, será mesmo que esse povo acha que eu estudo" - pensei com meus botões. Ainda não tive tempo de ler ele todo mas com certeza irei guardá-lo com muito carinho para consultas em situações de emergência;

- Outro boné rosa: parece que a moda tá pegando. Será que começo a fazer uma coleção deles?

- Um boneco do Transformers: veio numa caixa gigante vermelha, cheguei até a imaginar que fosse um quebra-cabeças imenso. Diria que foi presente desapropriado para minha idade mental ( 15 anos), mas que com certeza vai dar muita história para contar juntamente com os LEGOs que possuo;

- Cuecas, meias e derivados: próximo item;

- O presente mais inusitado de todos: por esse não esperava, não mesmo. Achava que era uma caneta daquelas de armarinho, quem sabe até um desodorante vencido. Mas não, acabei subestimando a sagacidade do presenteador. Se dizem que uma foto vale mais que mil palavras, imaginem uma animação então.

2006-07-28T13:36:00.000-03:00

Enquanto estou sem saco e/ou sem tempo para postar, se contentem apenas com uma foto que representa este momento.

Falta só a vaquinha pro gelo-cristal e pra Fanta. Eita que esse fim de semana vai ser arretado, menino!

Mi ckey Mou Zé!

2006-07-21T19:21:00.000-03:00

Acredito nunca ter contado isso no aqui pelo blog, mas há uns dois meses atrás comecei meu curso de especialização em Citologia Clínica. Não irei falar para que serve a Citologia, basta você, mulher que faz seu preventivo de câncer do colo do útero todo ano, usar um pouquinho seu cérebro, que descobrirá de maneira fantástica que um computador não pode ler um esfregaço cérvico-vaginal. Aí que eu entro com meu conhecimento.

E não existe nada pior que entrar numa turma nova com pessoas desconhecidas, principalmente depois que já não se é criança. Não foi criada nenhuma massa de modelar que permita que adultos interajam entre si de maneira "legal", ainda. Na verdade, essa massa já foi criada, mas possui outro nome, chama-se futebol. Às vezes também chamam de cerveja, mas geralmente às sextas.

Eu nunca fui de falar muito e me introsar numa turma de desconhecidos é um verdadeiro chamado às armas! Para ter noção, a pessoa com a qual me identifiquei até agora e que posso até chamá-la de amigo num futuro bem distante, foi um caboquinho que falou que gosta dos programas do João Kléber. Nada mais que a lei do similis similis.

Logo nos primeiros dias de aula, fui com uma camisa do Situações Inusitadas e acreditem, um dos meus novos amigos conseguiu ler o bordão "Não subestime minha sagacidade" e disse que iria acessar quando chegasse em casa. No dia seguinte ele disse que tinha lido, infelizmente nos outros dias ele não me disse mais nada. Acredito que ele comente com o nome de RaUl, mas são especulações apenas.

Claro que toda turma que se preze possui seres bizarros, como: pessoas afrescalhadas, CDF's querendo um pouquinho de atenção, mulheres casadas que não servem pra nada, enfim, esse tipo de coisa. Certo dia estava ouvindo com meu ouvido esquerdo a conversa de um grupinho. Conversa bem chata, tão chata que me lembrou o por quê da minha boca calada a maior parte do tempo. No papo juvenil, estavam falando sobre um ser da turma, um senhor apelidado de Mouse.

Não sei porque cargas d'água estavam chamando o senhor por esse apelido. Olhei bem para sua cara-de-bumbum e não vi nenhuma nem qualquer semelhança com o Mickey. Pra ser sincero, até minhas orelhas são maiores que a dele, então se ele fosse o Mickey, eu seria o Dumbo, mas isso não é o tema central deste texto. Quer dizer, esse texto possui um tema central? Fechei um pouquinho os olhos e observei mais uma vez, e novamente não percebi nada que enquadra-se o senhor na categoria: Personagens de Walt Disney. Ainda pensei em chamá-lo de Fred ou Capitão Caverna, mas a vontade de mijar era maior.

Hoje pela tarde recebemos o tão esperado boleto de pagamento, e acreditem, esse curso é mais caro que a vida de alguns de vocês. Quer dizer, até Bobinho vale mais que alguns de vocês. Opa, corrijo, vale mais que a vida de alguns de vocês que nunca comentaram por aqui.

Eu estava situado no ínicio da fila de cadeiras e meu dever era repassar para toda a fila seus respectivos boletos. Como a preguiça bateu no meu pâncreas nesse momento, o máximo que fiz foi repassar os boletos para a pessoa que estava ao meu lado, que era o tal Mouse. Mas antes de passar, tive que dar uma marocada no boleto do cidadão, afinal, não tinha o quê fazer mesmo. Li uma vez, li duas, assoei meu nariz e na terceira passei pra ele. Foi então que caiu a ficha:

"Ei!! Seu nome é Mause mesmo??"

Ora, se existem pessoas chamadas Tina, Israel, Antônio e até mesmo Humberto, por quê não existiria alguém chamado Mause? Que ignorância da minha parte.

E eu achava que espermograma já era passado

2006-07-18T19:58:00.000-03:00

Olhando os contadores desses últimos dias, quase me emocionei ao olhar o número de 60 visitantes cativos que entraram desesperadamente todos os dias neste bloguinho em busca algum tipo de diversão. Quase aos prantos, resolvi postar hoje para o deleite de todos vocês, cativos 60 visitantes. Tou meio enferrujado, não reparem.

Alguns dias atrás fiz uma consulta no urologista, acho que a segunda consulta de toda minha vida a esse tipo de médico. Ele me passou um trilhão de exames mais um exame que vale por 3 milhões de exames, o espermograma. É algo chato, bem chato, ter que ficar de abstinência punhestística por 3 dias para saber se meus espermatozóides se movimentam em linha reta ou em círculos. Se forem preguiçosos que nem o dono, prefiro nem imaginar.

Sendo assim, me taquei pro laboratório para ceder um pouco da minha espécie. A situação já é estranha desde a recepção. Ainda bem que a recepcionista não falou nada em voz alta. Ela perguntou se eu iria fazer no mesmo dia e eu respondi que "sim", mas sem olhar nos olhos, sou meio tímido para essas coisas. E caminhei para a sala de coleta masculina.

A sala de coleta masculina nada mais é que um banheiro em que no lugar do chuveiro, existe um sofá. Fui acompanhado por um técnico que indicou que sentasse no sofá. Preferi ficar quieto e esperar ele ir embora em silêncio, mas ele tinha que soltar uma:

"Agora o senhor vai se masturbar..."

Errr... juro que pensei que iria fazer tudo, menos isso! Respondi com um sinal positivo. Ele saiu e tranquei a porta. Primeira coisa que fiz foi começar a pensar, como que um local como aquele pode excitar alguém. Do meu lado esquerdo tinha uma privada e do meu lado direito, uma estante com os objetos que seriam necessários para a execução perfeita do espermograma: duas revistas pôrnos.

Sentei calmamente no sofá para só depois pensar no número incontável de pentelhos alheios que já deviam ter sentado naquele recinto. Sem estímulos para continuar vivendo, pego uma das revistas, uma Playboy velha, bem velha!! Eu, quando menino novo, tive uma assinatura desta revista, em meados de 1995. No tempo em que pagar mais de R$ 5,00 pela revista era um crime inafiançável! E lembro de ter tido essa Playboy do laboratório, e pior, a revista era uma merda!! Lascou tudo!!

Peguei uma faca de passar manteiga e já ia começar a furar minha barriga, quando joguei a Playboy de volta para a estante e fui atrás da outra revista. Era uma Brazil, perdão, era uma Brazil BLACK! Do ano de 2000!! Eu juro que nunca nem imaginava que existia esse tipo de gibi!! Fala sério, se nem Deus agrada a todos, a porrinha do laboratório queria agradar a negros e caucasianos!! Sem saída, passei a folhear a Brazil.

Logo chego em um ensaio um tanto quanto inusitado. Seu título era: "Ménage Bicolor"! Ahah, e eu que achava que já tinha visto de tudo!! Olhei sem querer pro sofá e lembrei dos pentelhos alheios, argh!! Era melhor terminar logo o serviço do que continuar mais 5 minutos naquele ambiente! Não sei se você mulheres sabem, mas se masturbar pela manhã, numa sala com uma privada e sentado num sofá de procedência duvidosa, não é uma das melhores sensações do mundo.

Enfim, fiz o que tinha que ser feito e fui embora quase que correndo da sala. Ao passar pelo corredor, o técnico até me ofereceu um cafézinho! Ahhh, deu até vontade de dizer que não ligo no dia seguinte.

Morto de feliz

2006-07-13T19:14:00.000-03:00

O intuito deste blog em meados de agosto do ano passado era para fazer uma grana com o banner do Google. Mas a coisa pirou de certa forma que acabei gostando de escrever, mesmo escrevendo besteirinhas, acabei me apaixonando pela arte de escrever, mesmo sendo para poucos. Antigamente, o que eu mais possuía era tempo. Passava horas em casa sem fazer nada, ficava girando em círculos atrás do que fazer, essas coisas que todo mundo faz, oras.

Mas essa semana minha vida mudou e mudou extremamente para melhor! Com um mês de formado consegui emprego em um dos laboratórios mais conceituados de São Luis! Como se um sonho se tornasse realidade! Eu ia desde de moleque fazer exames nele, e agora, lá estou eu, trabalhando!

Na verdade, estou em um período de testes, aprendendo tudo sobre o sistema, sobre a automação, para não entrar de cabeça e atrapalhar os outros com pequenas dúvidas do dia-a-dia. E o que não deve ser surpresa para todos é que ficarei sem tempo para acessar e muito menos sem tempo para postar.

Infelizmente os posts irão ficar escassos, quem sabe apenas um por semana mas o legal disso é que eu terei realmente vontade de escrever. Tive apenas felicidade por este blog, ganhei um cheque do exterior, fiz novas amizades, revi velhos amigos e perdi um amigo (o virgem/cabaço). Pô, não tenho do que reclamar!! Muito menos motivos para fechá-lo!

Abraços e obrigado a todos!

De frente com Bobinho

2006-07-11T00:27:00.000-03:00

*Bobinho é um gato que convive com Bertim em mutualismo. Apesar de ele nunca dizer que gosta de Bobinho, seus atos dizem totalmente o contrário. Bobinho só come ração Whiskas e dorme toda noite em cima do carro da família.*

Bobinho: "Bertim, minha primeira aparição neste blog foi no dia 14 de abril e desde esse dia que tou com uma micose nojenta. Só agora que você comprou o remédio, não sente vergonha na sua cara não, hein?"

Bertim: Cara, como você é cara de pau! Minha irmã comprou seu remédio sim, pena que o mesmo não fez efeito! A culpa é minha?? Por acaso está escrito Dr. Humberto Balby, Farmacêutico responsável, na caixa?? Olhe seu mal-agradecido, fomos lhe consultar novamente e compramos outro remédio dessa vez! Te juro que se esse não funcionar também, o único futuro disponível para você será como gato da vizinha, me desculpe.

Bobinho: "Olhe, vai devagar comigo, viu?! Ou quer que eu espalhe sua fama de bebedor de vodka e dançador de forró pro Brasil??"

Bertim: Peralá!! Uma coisa é beber cachaça até cair no chão e outra é beber, dar umas gofadinhas, dançar um pouquinho e sentir sono! Eu sei me controlar, Bobinho, apesar de só ter descobertos as maravilhas do álcool por esses dias, nunca cheguei bebum-bosta em casa!

E outra, esse lance da dançar forró... rapaz, a parada é a seguinte: descobri que dançar forró é a melhor ferramenta para conhecer/puxar papo/falar no ouvido/levar mulher pra cama já inventada! Sou muito duro mesmo, mas um dia chego lá!! Que se dane bater cabeça com metal, se for pra sair de show com hematomas, prefiro que seja por causa de beijos no pescoço.

Bobinho: "Então você está assumindo que largou o metal para ser forrozeiro?"

Bertim: Primeiro, nada de rótulos, já cansei disso há tempos. Eu ouço o que der na minha telha e simplesmente, dane-se os outros, oras. Mas que é bom curtir um Aviões do Forró de vez em quando... ah é...

Bobinho: "Me disseram também que você Risca-faca que é uma beleza, isso procede??"

Bertim: Ahaha, já até imagino de onde vieram esses boatos. Isso ocorreu no sábado, quando fomos comemorar o aniversário de dois grandes amigos (que usam o nick de blind_ e papai_ na barra de comentários) jogando poker e tomando umas. Claro que fui munido com meu "CD para dançar sozinho".

Em certa altura da festa, simplesmente a cachaça desceu de jeito e tive que demonstrar para todos como que se risca-faca! Puxando o corpo para trás, levando a mão direita na altura do pé e fazendo o movimento de riscar um facão no chão! Simplesmente todos sorriram, claro. E isso foi ridículo, espero não fazer novamente.

Bobinho: "Ouvi uma lenda escabrosa que você teria voltado ao Orkut!! Logo você que falou tanto mal dele neste texto aqui! Finalmente você assumiu que é uma biba e deixou de cumprir suas promessas?"

Bertim: É Bobinho, finalmente você falou algo útil por aqui. Realmente eu não queria voltar a usar o Orkut, mas o destino conspirou para que meu perfil fosse recriado. Tenho que bater palmas para algumas comunidades, graças à elas que descobri como fazer uma graninha pela Internet. Além de quê o Orkut é uma ótima ferramenta para publicidade, ainda mais agora que o povo sabe quem foi o vagabundo que visitou seu perfil!

Sempre tem uma ou outra desocupada sem nada para fazer e que após muito pensar se o endereço www.situacoes.net possui vírus ou não, acaba fechando os olhos e clicando di cum força no link do blog! Se você não é bela, é meio estrábica ou possui as pernas cambotas, sinto lhe informar que só passei no seu perfil para que você visse o link presente no meu. Desculpe.

Bobinho: "Sim, você não respondeu se é biba. E deixe o link para seu perfil também né, zé-cueca!"

Bertim: Gato maldito, olhe bem se sou eu o castrado aqui nessa conversa! É mesmo, acabei esquecendo de passar o link. Podem xingar à vontade aqui. Só não vale xingar a mãe, ok?

O tão famoso "post-tapa-buraco"

2006-07-09T13:34:00.000-03:00

Sem idéias. Isso resume tudo. Fiquem apenas com uma imagem do meu modo de entretenimento por esses dias. Tou quase acabando, pior será quando tiver que fazer a moldura. A foto tá ralada porque foi de um celular mais ralado ainda.

Chore di cum força

Esse é o chão do meu quarto, ele se resume ao quebra-cabeças, medindo 1,40 x 1,00 metro. Bobinho às vezes dorme em cima dele e eu fico puto. Té mais.

Da série: eu só tenho amigo sem-noção e daí?

2006-07-06T10:04:00.000-03:00

O ócio é algo que só pode ser produzido pelas glândulas sudoríparas, não tem outra explicação. Ficar sem fazer nada me levou a fazer algo nunca antes imaginável: o ato de beber. Pra quê fui descobrir que vodka pode ser misturado com fanta? Pra quê?? Depois de ter descoberto essa fórmula mágica, mais antiga que meu tataravô, comecei a tomar gosto pela coisa. Resolvi logo de marcar um encontro social com o povo do bairro.

Primeira coisa que fiz foi pegar tudo quanto é música "boa" pela internet e fazer meu CDzinho. O qual intitulei carinhosamente de "CD para dançar sozinho", homenageado pelo fato de que quando eu fico meio ligado, começo a me requebrar sozinho. Pedi só a nata dos risca-facas para meus contatos do msn e logo no dia seguinte, gravei o mesmo.

Segunda coisa a fazer, ir no supermercado atrás da marvada! De ínicio estava pensando em comprar Orloff tri-destilada (eita que até o nome é bonito) mas foi incrível a minha mudança de gosto após ver o preço da bichinha. Resolvi descer um pouco o padrão e levar uma tal de Brás Lowa que é barata e possui a garrafa de plástico, ou seja, essa faz estrago!! O rótulo é tão nojento que nem dá para ler a concentração alcoólica!!

Pulando a parte da contenção dos gastos e indo direto ao que interessa, marquei com a galera para tomar umas. Mas infelizmente, fui perdendo vários membros pelo caminho, alguns estavam doentes, outros estavam tomando antibióticos e outro trocou a nossa companhia para jogar na lan house!! No final só restava eu, um violão desafinado e dois amigos, ainda sóbrios.

Tentamos não ficar abalados com as baixas do time e fomos em direção a algum local propício para o ato de se embriagar. Após muito pensar, só restou a pracinha da Cohama, um bairro vizinho ao meu. Fomos munidos de refrigerante, da vodka e da vontade de se embriagar em plena terça-feira! Meu amigo, a parada pra mim não durou 30 minutos!!

No 4° copo eu já estava na calçada tentando gofar!! Menino-novo é foda, viu! Jurei que não iria mais beber e sentei na calçada todo largado, pensando no meu travesseiro e na caminha quentinha. Quase enrolando a língua pedi pra ir pra casa e os meus dois amigos, ainda sóbrios, aceitaram prontamente.

Chegando em casa, a minha outra leva de amigos, agora os ~~cachacêuticos~~ farmacêuticos me ligam querendo me tirar de casa para alguma bagaceira. Expliquei a triste situação em que me encontrava e disse que iria dormir e urinar (não nesta ordem) porque era a única coisa que ainda conseguia fazer consciente. Assim sendo, fui dormir...

Ao acordar, minha mãe na mesa do café já chega falando alto:

"Teus amigos tocaram a campainha aqui de casa 1:30 da manhã!!"

Parei para respirar, sentei na mesa, comecei a comer pão dormido e pedi para a coroa contar a história nos seus mínimos detalhes. Nas próprias palavras da mesma, os caras vieram bater na porta aqui de casa 1:30 da manhã. Minha mãe acorda puta de raiva e vai atender a campainha. Ao perceber que ela era que estava indo em direção à porta, meus amigos OU MAIS bêbados ficam com vergonha e fingem que nada aconteceu!!

Alguns correram para a calçada do vizinho enquanto outros se escondiam dentro do carro que estava na porta aqui de casa!! Ela chama por eles e ninguém responde!! Como se nada tivesse acontecido!!! Como se a campainha tivesse tomado vida própria e tocado a si mesma por livre vontade!! E como se não existisse um carro de 1 tonelada estacionado na frente da garagem!!

Ahah e eu achava que tava bêbado...

Atualizem-se vocês também

2006-07-03T09:16:00.000-03:00

A parada é a seguinte, ninguém gosta daqueles milhões de pop-ups, pop-unders, spywares e o diabo a quatro que se instalam por causa de páginas mal-intecionadas, correto? Com isso, resolvi tomar drásticas atitudes relacionadas ao Situações Inusitadas®.

A primeira delas, retirei o link www.situacoes.cjb.net. Eu já tinha até me esquecido que existia esse redirecionador até ter ido na casa de uma amiga e ter visto o mesmo nos favoritos. Hoje tentei acessar por ele e abriu tanta propaganda aqui no monitor que pensei em me jogar no poço mais próximo daqui de casa. Quem acessava por esse link, terá que se virar no google para encontrar o endereço original.

Mas quem for espertinho, tirará o cjb e tentará apenas com o .net no final. O endereço www.situacoes.net tem validade até agosto desse ano, não sei se irei recomprar o mesmo, tudo depende dos meus ganhos pelo Google, afinal, foi ele que bancou a compra no ano passado.

Além disso, retirei o contador de usuários on-line, ele nunca passava de 2 on-line mesmo, e sempre abria algum pop-up que não era requisitado por ninguém que estava lendo o site. Então, preste bem atenção, largue de beber esse copo d'água e venha ler com cautela.

Existem dois endereços disponíveis e que não abrem nadinha, nenhum pop-up, nenhuma propaganda, nadinha mesmo! São eles:

www.situacoesinusitadas.blogspot.com ou www.situacoes.net

Claro que recomendo o acesso pelo 2°, é mais cute-cute.

Domingo é dia de foto

2006-07-02T17:53:00.000-03:00

Passaram-se todas as festividades e agora sou mais um desempregado no mundo. Mais uma porcentagem para ser adicionada à lista por economistas bunda-secas, como o Fívio. Como há males que vem para o bem, estou quase finalizando meu quebra-cabeças, sim, sim, aquele de 5.000 peças. E o bagulho está ficando bonitão, não vou te mentir.

Mas vamos ao que interessa, irei postar fotos inúteis da minha última semana e nem pensem em reclamar! Quem reclamar terá sua conta banida deste blog e poderá morrer de infarto nos próximos 2 dias, por isso, muito cuidado com a língua de vocês.

Percebam que após ter raspado meu cabelo, o mesmo cresceu de forma desproporcional, me forçando a cortá-lo no dia seguinte à essa foto. É incrível o número de pessoas bonitas na foto acima!! Como vocês podem perceber, poucos se salvam. Peraí, pra ser sincero, apenas eu me salvo e Will de gravatinha, bacando uma de emo-feliz. Caso queiram espantar as moscas na hora do almoço, fiquem à vontade, só tomem o devido cuidado de não olhar diretamente para a foto.

Essa foto foi do dia da missa de Ação de Graças. Na foto existem dois ateus e alguns que se dizem católicos. Como não gosto nem um pouco de cantar, muito menos de cantar para pedir desculpas a deus por algo que não fiz, fiquei caladinho o tempo todo. E mamãe ficou me cutucando o tempo todo também. Para que abrisse a boca, mas o máximo que fiz foi bocejar mesmo.

Perceberam que Rodrigo, o da gravata amarela, é cutucando safadamente por algum instrumento roliço e pontiagudo bem no bumbum! Até agora ele deve estar procurando o autor de tal feito! Bem Rodrigo, eu não fui, sobram só 8 agora. Boa sorte e mais cuidado da próxima vez!

Mais outra foto do dia da missa e acreditem, quando eu mudei pro Vinhais, mais ou menos há 11 anos atrás, essa mulher da foto era bonita. Falando sério pô, era aquele tipo de mulher que eu olhava e ficava babando. Olhava todo dia na frente aqui de casa e ficava me perguntando o porque de eu ser um guri sem pentelhos ainda.

Hoje em dia eu olho a foto e vejo que possuo pentelho, tou bonitinho e que ela tá mais feia que minha cueca em dia de cozidão aqui em casa. Conheçam também Leandro, o galã da nossa turma. Apesar do seu buchinho não-perceptível graças à sua gravata, Leandro faz sucesso junto com a mulherada.

Rodrigo continua procurando quem cutucou a bunda dele.

A foto mais estilosa fica pro final, né. Algum cretino/infeliz/sacana-de-merda tirou essa foto durante a aula da saudade e eu tinha jurado não enviar pra ninguém! Não aguentei de tanto tesão e tive que postá-la imediatamente aqui. Vocês já devem estar se perguntando:

"Bertim, por que diabos seu braço é de uma cor e seu ante-braço de outra?!"

Pois é, caro colega de conexão, eu também não sei! Provavelmente devido à minha fobia à luz do sol! Acreditem, a penúltima vez que fui na praia pela manhã, tomei uma baita insolação na cara, ficando com dor de cabeça o resto do dia. Claro que não faço mais essa graça.

Além disso, na minha mão direita, encontram-se as pulseirinhas que a minha professora feia que parece a mulher do Pica-Pau tanto falou mal!! Fala sério, essas pulseiras são meu charme!

E para as mais desatentas: sim meninas, aquela é uma chave de carro. Me adicionem no msn agora.

Eita porra!

2006-06-30T00:21:00.000-03:00

O texto debaixo acabou deixando um amigo meu em fúria e preciso postar algo mais engraçado. Não posso apagar pois ficou muito bom e deixar para trás um texto lindo que nem o debaixo é o mesmo que comer tapioquinha com água em vez de café.

Um assunto, rápido, rápido... Aê!! Tenho algo quase hilário! Todos lembram que eu estava gripadão, certo? Pois é, resolvi ir na farmácia atrás de algo para tentar melhorar porque já estava pra virar uma pneumonia. E claro, que estava afim de aparecer, afinal, sou recém-graduado. Fiquei então pensando em como pedir um medicamento pra gripe.

"Será que chegou logo perguntando se eles possuem uma daquelas associações de Ácido Acetilsalicílico com cafeína e um pouquinho de anti-histamínico para melhorar os sinais e sintomas de resfriado?"

Demorei tanto tempo pensando que a balconista chegou perguntando o que eu queria, éguas!! Éguas!! Parou tudo, doido!! Aconteceu algo extremamente hilário aqui!! Agora, meia-noite e meia!!

Meus amigos sem-noção vieram tentar me tirar de casa agora pra ir pra algum arraial da vida. Mas a preguiça está imensa de sair agora, passei a tarde todinha na aula da especialização, tou meio com dor de barriga e quase gripado também. Acabou que desistiram de tentar me tirar de casa.

Mas, um deles queria urinar!! O rapaz estava quase com o pinto na mão já. Eu indiquei que ele entrasse em casa e urinasse no canto onde fica o canteiro de plantas da minha mãe. E indiquei o muro! Na verdade, indiquei atrás do muro mas o bocó entendeu que eu tivesse indicado a parte da frente do mesmo.

Ele foi dar seu mijão e eu continuei conversando com os outros. Quando olho pra trás, visualizo só o vigia da rua brigando com ele, xingando todas as gerações da família dele em pensamento!! Bicho, o cara estava urinando no estabelecimento do vigia!! Pô, eu indiquei o verso do muro e ele mija na frente!!

Tentando segurar o riso, volto a conversar com o povo. Mas logo chega o vigia com um plástico de Coca-Cola de 2 litros vazio, pedindo pra mim encher porque o cheiro de urina era demais!! Rindo que nem uma porquinha no cio, vou pra dentro de casa e em vez de voltar com o litro de Coca, voltei logo com uma bacia cheia d'água.

O vigia resmungando joga a água lá no seu cantinho, depois pega um plástico que acho que o protegia da chuva e começa a balançar! É só ele começar a balançar que o cheiro de uréia infesta toda a rua! Eu juro que tentei não sorrir, mas foi impossível!! O cara chega, mija no cobertozinho do vigia e ele, resmugando, abana o plástico molhado!!

Tou até me arrependendo de não ter ido pro arraial. Ah, depois termino o texto do benegripe, ia ser chatão mesmo.

E o meu fim-de-semana?

2006-06-26T09:23:00.000-03:00

Bicho, eu tou ruim. Uma gripe safada me pegou de jeito esse fim-de-semana e aparentemente não vai me largar tão cedo. Eu até não reclamaria se ficasse gripado antes, mas ela vem logo no sábado referente ao baile de formatura!! Pô, será que se eu tentar uma roleta-russa, eu sou bem-sucedido? Porque pouco azar é besteira.

Ah, e a festa? A festa foi perfeita, a decoração não teria como ficar mais bonita, os salgados estavam deliciosos (mas nem tanto assim) e eu estava tão bonito que duvido se minha avó me reconheceu! Pela primeira vez na vida usei um smoking e como possuo um corpo élfico escultural, a camisa branca por dentro ficou folgada. Fazer o quê, né?

Bem, chega de papo furado e vamos ao que você mais gostam, que é rir da minha cara. Tudo começou com a entrada dos formandos com seus respectivos padrinhos, no meu caso, entrei com minha madrinha que é a pessoa que escreve nos comentários pelo apelido de "mamãe". Sim, ela lê meu blog, e não, isso não é legal. Caminhamos e após a entrada de todos, a senhorita que estava ao microfone anunciou a valsa.

Valsa?? De novo?? Vocês se lembram da última vez que dancei valsa? Pelo meu passado, já deu para reparar que dançar não combina comigo, mas mesmo assim tivemos que dançar e acreditem: encontrei um par de dança mais duro que eu!! Minha mãe conseguiu me superar em todos os quesitos!! Fiquei muito feliz, afinal, eu sei dançar valsa, ela que não sabe (ahah, deve estar muito puta lendo isso).

Minhas pernas já estavam doendo mais que cisco no olho acompanhado de uma gotinha de limão, quando acaba a valsa. Todos os formandos se juntam para a foto do grupo e o pior ainda estava por vir... Era o momento da apresentação individual de cada um. O nome era chamado ao microfone e de fundo ficava a música escolhida pelo formando. Começando pelas músicas lentas e terminando com as mais dançantes.

Minha primeira amiga a entrar achou que estava fazendo um video-clipe Gospel! Entrou com uma música de "Diante do Trono", que até hoje não sei se é nome do grupo, nome da música ou homenagem ao ato de defecar. Ela entrou viajando muito, passou quase 1 minuto e meio fazendo sua perfomance num salão que andando não demorariam 15 segundos!! Quase liguei para a CEASA atrás de tomates verdes (vermelhos não serviam, apenas verdes) quando sua entrada fenomenal tinha finalmente acabado.

Mais alguns foram entrando quando anunciaram ao microfone:

"...ele faz as piadas inteligentes da turma, é o nosso gafanhoto intelectual..."

Quando dou por mim, já tinham me jogado escada abaixo no salão!! E agora?? Tinha que fazer algo marcante, porque se eu fosse andando e talvez tropeçasse, duraria com sorte 20 segundos a minha entrada. Já tinha iniciado minha música (Whitesnake - Fool for your loving) e eu não podia ficar sorrindo a noite toda ali na frente. Puxei meu terno e tirei o mesmo! O público foi ao delírio!! Joguei ele cima de uma das minhas amigas formandas, se seu penteado foi desfeito, me desculpe não era essa a intenção.

E fui batendo cabeça e tentando fazer cara de mau, mas era impossível, estava sorrindo demais! Mas o auge, o auge de tudo mesmo foi quando fiz sinal de "Saí daí seu porra, eu que paguei você!!" para o câmera que estava filmando a festa e que estava de frente para mim!! Naquele momento tenho certeza que algumas das mulheres convidadas chegaram ao orgasmo! Não querendo me achar, mas chutaria até orgasmos múltiplos!

Nem eu imaginava que fosse ter tanta repercussão minha entrada! A noite toda o que ouvi foram elogios! Dizem as más línguas que fizeram até comunidade no orkut depois da noite de ontem! Mas o melhor ainda estava por vir! A banda que estava animando a festa teve o prazer de anunciar a entrada da nossa bandinha: "Os Fuleiros"!!

Ahahha, tudo seria ótimo se não fosse o baixo de 5 cordas!! Minha perícia no baixo já não é das melhores, imagine com uma corda a mais! E claro que tocamos o já famoso hit: Kamyla Harley!! Dizem outras más línguas que algumas ambulâncias chegaram ao local para levar a mulherada que foi pisoteada durante o refrão!!

Cara, melhor impossível e Kamyla, caso você seja leitora do blog, me desculpe por ter escrito seu nome errado no texto anterior a este, ok? E me desculpe por ter chamado você de feia também, tá? Feia é pouco...ops.

ÔÔÔ Turma fuleira da peste...

2006-06-23T14:29:00.000-03:00

Bem, consegui um trechinho da nossa aula da saudade! Para ficar o mais hilário possível, a comissão de formatura decidiu que seria à fantasia. No vídeo tem índio, vampiro, um hard rocker/glam sensual de boné rosa e o melhor de tudo: 3 colegiais!!

Rapaz, e você ainda estava pensando em fechar essa página?? Bem, no vídeo tem o finalzinho da música "Turma Fuleira da Peste", essa música é um cover mal-feito do Guns com a letra editada por nós. Acho difícil vocês entenderem algo porque ela é baseada nos personagens da turma. No guará, gafanhoto, na pantera e por aí vai.

Já a segunda música é em homenagem à uma amiga nossa, a Camila. Camila é aquele tipo de garota que falta todas as aulas e simplesmente passa de semestre!! Como se fosse fácil fazer uma prova sem ter assistido nem 25% das aulas! Percebam pelo vídeo que a turma entra êxtase assim que o vocal é iniciado da música!!

Tanto é que Camila colou grau por procuração!! MAS NINGUÉM VIU ELA EM NENHUM CAMPO DE ESTÁGIO!! E sabe o que é pior de tudo?? CAMILA É FEIA!!!

A letra é bem fácil e dá pra entender. O primeiro a postar nos comentários ganha um abraço de Bobinho.

Link para o "show", não reparem, ele é tosco assim mesmo

"Os Fuleiros" é:

Dênis e Fabrício (o baixinho) - vocais
Gustavo - guitarra
Bertim - baixo

"Camila Harley ohhhhhhhh..."

E a saudade já bateu...

2006-06-21T00:48:00.000-03:00

Uma foto vale mais que mil palavras, certo?

Os Farmacêuticos-Bioquímicos: José Wilson, Rodrigo René e Humberto Balby

Não, vocês não tem noção da minha felicidade. Nem de um pouquinho dela. E foi dura a estrada para chegar aqui!! Aguentar professores rancorosos, passar sábados e domingos estudando para apresentar seminários, ter aulas práticas com o mínimo de reagentes e de vidrarias...
Foram muitos obstáculos mas com jeitinho consegui superar todos! E o resultado disso tudo? Está estampada na foto acima! Esse sorriso amarelo de ponta-a-ponta do rosto!

As mãos geladas, o coração batendo forte, o público batendo palmas em êxtase! Nada, nada paga o que vivi hoje!! É uma sensação única, que por mais que eu escreva aqui, não conseguiria descrevê-la nos seus mínimos detalhes! A sensação de ter vencido na vida!

Sim, gritei, pulei e chorei! Chorei com o discurso impecável do meu amigo Dênis! E com certeza não fui o único, Dênis pôs emoção em suas palavras, relembrando as viagens, os congressos e até mesmo a data da entrada no vestibular. Algum dia do ano de 2001.

Ontem eu era um mero estudante universitário, hoje sou o Farmacêutico Humberto Balby, e com muito orgulho. Orgulho até demais! Orgulho de ter me formado numa faculdade pública, orgulho dos amigos que tenho, orgulho dos pais que possuo e sim, orgulho de ter conquistado com unhas, dentes e esforço próprio esse meu lugarzinho ao sol!

E sabe o que é mais incrível? Já estou sentindo saudades. Durante esses longos 6 anos, fiz parte de uma família. Passei mais tempo às vezes com eles que com meus próprios pais. E agora, depois de formado, tudo que quero é voltar no tempo. Lembrar daquele primeiro dia de matrícula onde ninguém conhecia ninguém, onde todos estavam tímidos e admirados com o mundo novo que abria à nossa frente.

Mesmo tendo idade adulta já, possuo um coração de criança. Só nesse ano eu comprei bonequinhos de LEGO e um quebra-cabeças! E agora, fica a saudade do tempo que eu podia ficar na internet até altas horas, do tempo que eu podia dormir com a única preocupação de tirar 7,0 na prova de Biologia, do tempo em que eu só pensava em jogar Warcraft...

Sei que esse tempo não voltará mais, mas ficará guardado na minha memória uma época única! Algo que nunca irá se repetir novamente! Mesmo que eu estude no futuro com outras turmas, nunca será igual!!

A família do time de futebol "Genéricos", a mesma família do código FA 011! Obrigado de verdade! Obrigado por serem quem vocês são com seus pequenos defeitos e suas grandes qualidades!

Pai, mãe, podem sorrir, seu filho é doutor!!

[A pedidos, a barra de comentários voltou, mas pode sumir a qualquer momento e cuidado, ela morde]

Café com pão e leite e um pouquinho de manteiga também

2006-06-18T18:44:00.000-03:00

Enquanto alguns se deliciam com bacon e ovo no breakfast, outros com sanduíches de queijo e presunto, eu, como apenas café com pão. Isso mesmo, desde guri que como apenas pão amanteigado e café com leite. Claro que com algumas variações, às vezes pão de fôrma, pão quente, mas sempre, pão com café!

Mesmo quando viajo, pode ter frutas, bebidas, martini, Orloff Ice, mas sempre, sempre o mesmo e bom café com pão! Com a velhice, apenas dois pães não enchem mais o buraco do meu estômago. Nos dias que acordo mais brocado (geralmente aqueles dias que sucedem uma noite de sexo bem-sucedida) consigo passar a manhã com no mínimo 3 pães no bucho.

Anteontem, estava a família toda reunida tomando café quando minha irmã aproximou-se da mesa. Bem, abrindo um parênteses agora, minha irmã... Maíra Balby, ela é simplesmente a menina mais comodista que já conheci em toda minha vida, e não estou brincando!! Maíra é capaz de esperar 45 minutos na UFMA por minha carona para não pegar um ônibus para casa.

E mais, Maíra também briga por notas fiscais! Seja qualquer loja que ela vá, lojas de conveniências, lanchonetes, postos de gasolina, sex shop, etc. Ela sempre pede a nota fiscal!! Mas não é só isso, ela também briga com unhas e dentes por seu troco, seja R$ 0,05 ou R$ 0,02 centavos, ela é capaz de armar um barraco por míseros dois centavos que ela nunca usará na sua vida!!

Mas o dia mais escroto de todos foi numa sexta, a sexta da Calourada, lembram? Ela queria de todas as formas possíveis que eu acordasse às 7 da manhã para deixar ela no curso de inglês, sendo que, eu chegaria em casa pelas 4 da madrugada!! E sabe o que é mais incrível?? Ela possui duas pernas e pode pegar um ônibus sozinha!!

Não preciso responder que quase mandei ela se fuder, né?!

Então, certa manhã estava a família reunida tomando café quando Maíra bate na xícara sem querer. Graças à minha destreza, consegui desviar da enxurrada de líquido quente que pegaria de jeito na minha coxa! Mesmo sendo sagaz ao extremo, o café ainda raspou nos pêlinhos da minha perna.

Como modo de agradecer minha irmã pelo belo serviço dela, disse: "Boa, boa!" Ah meu amigo, pra quê eu fiz isso... O céu até ficou nublado quando Maíra começou a se emputecer! Queria até gritar em cima de mim por causa do que eu disse!!

Alguém entendeu aqui que ela quase derreteu minha coxa?? Pois é, acho que ela pulou essa parte. Acreditem, ela não pediu desculpas e mais, ainda tive que deixar ela na UFMA...

Novidades, novidades,

2006-06-17T00:39:00.000-03:00

Sexta-feira e nada de interessante anda acontecendo por aqui. Na verdade, a próxima semana é que vai ser pesada, como todos devem saber, eu já acabei o estágio mas não sou ainda formado pois minha colação de grau seria apenas 20 dias após o término.

E esses 20 dias passaram mais rápido que um fusca sem as duas rodas traseiras. O ócio batia de tal forma que até a tarefa mais simples de todas que é ficar no computador, demorava décadas para passar! Sendo assim, na próxima semana eu tenho que:

Alugar um terno, um smoking e a beca para todas as festividades.
Segunda-feira, dia 19, será o dia da aula da saudade. Já está tudo combinado, apenas putaria irá rolar. Já combinamos que vamos falar do dia que um ilustre amigo nosso caiu de boca nos seios de uma "acompanhante" na nossa frente! Mas como quase ninguém da sala lê esse blog mesmo, se eu contar a história aqui, nem vão saber.
Além disso, estamos planejando montar uma bandinha no mesmo dia, denominada de "Os Fuleiros". Iremos fazer um cover de Sweet Child O' Mine mas com a letra editada por nós mesmos. Irá ser bem bacana, afinal estarei tocando o baixo e espero que várias meninas fiquem excitadas com meu visual hard rocker sensual.
Na terça-feira, dia 20, estará ocorrendo a colação de grau. Momento no qual alguém importante da UFMA tirará meu capelo e me dará o grau de farmacêutico (essa é a parte que vocês falam: OHH)!! Espero que minha família tire várias fotos para que eu possa postar aqui para o deleite de todos vocês. Estarei de beca e tênis all-star, e nem pense em subestimar minha sagacidade.
Na quarta-feira, dia 21, será o dia da missa. Me disseram que todos os formando são obrigados a ir (droga). Me disseram também que entrarei carregando uma Farmacopéia e fazendo algum tipo de juras de amor sobre o livro! Agora deu até gosto de ir na missa.
Na quinta-feira, dia 22, é a data do culto. Assim como a missa, todos são obrigados a ir. Mas não vou alugar terno nenhum para ir em nesse tal culto. Se vacilar, vou até de camiseta regata.
E para fechar com chave de ouro, no sábado, dia 24... o grande baile de formatura!! O investimento foi alto, estou endividado até o pescoço, não tenho dinheiro nem para comer um pastel na esquina, mas (espero) vai valer a pena!! E se você não foi convidado pro baile, ou se nenhuma senha chegou na sua caixa dos correios é pelo seguinte motivo: não tenho como bancar todos meus amigos para a festa! Por mais que tenha muita gente que eu queria que estivesse lá, não tenho condições. Pensando nisso, estou planejando fazer um churrasco, mas não se alegrem ainda, são planos ainda.

No mais, é só isso e tou indo dormir porque o dia de ensaio de "Os Fuleiros" foi pesado!!

Calouradas e mais calouradas...

2006-06-13T23:26:00.000-03:00

Nossa, fazia muito, muito tempo que não botava os pés nunca calourada. Para ser sincero, a última vez que fui em uma, foi no segundo período! Estou agora no décimo... 4 anos entre elas. Me lembro bem daquela época, apesar de não possuir o gosto musical da massa brasileira, sempre era bom ir para conversar com os amigos. Nada melhor que passar o tempo rindo das putarias alheias e dos amigos que dão uma de arroz a noite toda.

Analisando o Humberto de quatro anos atrás, só me faz chegar à conclusão de que ele era um verdadeiro mongol e/ou baitolinha. Sim, sim, eu era muito travado para tudo e só ouvia rock e rock e mais rock. Graças ao pensamento imbecilóide de tempos atrás, hoje em dia não sei dançar porra nenhuma, com exceção de músicas carnavalescas com uma sapupara a tira colo.

Também nunca fui muito de beber, o máximo que engolia eram dois copos de vinho São Brás (esse é bom, moleque!) e meu estômago já reclamava. Mas enfim, velhos tempos de calourada, além de curtir apenas um estilo, também gostava de Guns n' Roses (você também já gostou que eu sei). E toda sexta-feira, o DJ fazia o favor de por uma musiquinha deles para tocar. Era o auge para mim.

Bem, Guns n' Roses é música de massa, sendo assim todos gostavam. E certa vez, não sei que diabos deu na minha cabeça, talvez o primeiro copo de vinho bateu beleza no estômago vazio e tive a horrível idéia de tirar a camisa numa calourada! Sou macho o suficiente para dizer que não estava bêbado, ou seja, foi um ato idiota da minha parte sem nenhuma desculpa para o mesmo!!

Alguns amigos ainda relatam que eu teria perguntando se: "É pra tirar?!"! E como tenho ótimos amigos que adoram ver o lado bom dos outros, todos responderam que sim! De impulso puxei a camisa e fiquei rodando a mesma que nem um baiacú fora d'água no meio da roda! E até hoje eu me pergunto: PRA QUÊ DIABOS EU FIZ ISSO, DOIDO?!!

Eu não sou marrudo, não uso bomba, tenho o antebraço da mesma finura da minha canela, minha cabeça é desproporcional ao corpo, mal tenho cabelo nos peitos e então, questiono novamente: PRA QUÊ DIABOS EU FIZ ISSO, DOIDO?!!

Graças aos meus 15 minutos de fama, até hoje sou zoado por todos na minha sala! Geralmente quando começo a curtir muito da cara de alguém, basta citar esse episódio que vou correndo pro canto da sala com o rabo entre as pernas! Assim como um pai que não acredita no exame de DNA da empregada no Programa do Ratinho, eu costumo a negar também o ocorrido daquela fatídica noite. Bem, costumava a negar até hoje... agora todos já sabem mas não existe mais a barra de comentários mesmo (AHAH)!

Voltando agora aos tempos atuais, a calourada da sexta passada foi na casa dos Smiths. Reza a lenda que os Smiths são dois irmãos afrescalhados que alugam sua casa de praia para eventos, surubas e festinhas infantis. E claro, tinha que marcar presença na minha última calourada durante a vida acadêmica. Sem nem pensar duas vezes, botei no corpo uma camisa do Situações Inusitadas e fui atrás de leitores novos, ops, de diversão.

Muito, muito cuidado com uma bebida chamada "Orloff Ice"!! Nem pense em misturar ela com goles com cervejas, de caipirinha, de cachaça e de Schin Guaraná!! Quem avisa amigo é. Já eram altas horas da noite, quando um conhecido, o Greg se aproximou de mim com algumas amigas minhas que ele tinha se introsado na hora. Chegou também uma terceira menina que foi logo me abraçando e perguntando:

"É você que é Humberto?"

E me abraçou de novo!! Eu olhava para elas sem entender nada!! Estava pra lá de Bagdá mas ainda conseguia ter uma noção de quem eu conhecia ou não. E com certeza, nunca tinha visto mais gorda e bochechuda na minha vida!!

"Cadê sua pulseira rosa?"

Nossa, minha vida é mesmo um livro aberto! E como se não bastasse, a menina que eu ainda nem sabia o nome me deu uma mordida no pescoço!! Doido, peraí, que dimensão é essa?? Ganhei uma mordida no pescoço de alguém que nunca vi por causa do site?? Rapaz, eu sempre gostei de escrever aqui, mas começarei a atualizar a cada 12 horas depois de um incentivo desses! Ah, e antes que uma "amiga" minha pense besteira: Não lika, não fiquei com ninguém não viu. Foi só uma mordida sem sentimentos, pode dormir sossegada.

Tiveram outros episódios altamente de fora da dimensão, como por exemplo: revi uma amiga da época da escola, o papo foi ótimo, falamos mal de tanta gente de lá. Revi também outro amigo que lia o blog mas não sabia que eu que escrevia!! Ele me fez rever o conceito de lerdeza, parabéns Crock! Juro que até o fim do mês coloco meu nome em Caps, com letras maiúsculas e com uma fonte verde fluorescente no perfil.

[Atual.]: "coloco meu nome em Caps, com letras maiúsculas" - essa foi foda.

Tá na hora de criar modinha

2006-06-12T09:04:00.000-03:00

A verdade é a seguinte: tou percebendo que o povo adora comentar apenas em textos que abordam minha pseudo-homossexualidade ou em textos que falem de cachorros-quentes. Pensando nisso, resolvi fazer algo inédito(por aqui, claro).

Comi dois serenatas de amor, montei algumas peças do quebra-cabeças de 5000 peças, abri o FrontPage e sem dó nem piedade, excluí a barrinha de comentários. Ora ora, se eu tenho mó trabalho para fazer um blog bonitinho, com textos quase legais, nada mais justo que os leitores também terem trabalho em comentar.

Comentar no Haloscan é extremamente fácil, mas ainda assim tem gente que por pura preguiça não fala nada. Então, vou jogar na mesma moeda, quem tive afim de me falar algo legal terá o trabalho de abrir seu e-mail do yahoo ou do gmail e escrever algo interessante.

Agora, quem tiver afim de me xingar de "seu nerd escroto", terá que abrir seu e-mail da bol ou da zip.net e escrever algo improdutivo. Algo como: "Porra, como você zoa com o Cazuza?? Ele tem HIV porque tem sangue como eu e você!!!1"

Dito isto, acho que escreverei sobre a calourada da semana passada. Usar uma camisa do Situações Inusitadas nunca foi tão produtivo, acreditem. Mas não agora, tou voltando ao quebra-cabeças. Beijos a todos.

A gata esfomeada

2006-06-10T15:02:00.000-03:00

Bem, acho que a única casa do bairro que tem ração Whiskas é a minha. Sem brincadeiras, aqui tem dia que tem fila dos gatos para comer. Um desses gatos, na verdade, é uma gata. Essa gata é tão esfomeada que ela é capaz de abrir armários, rasgar sacos de rações, abrir tampa de potes, abrir portas fechadas e, se vacilar, pegar uma faca e matar um membro da família.

Como eu sei que todos irão me chamar de mentiroso, resolvi filmar essa sacaninha fazendo um dos seus inúmeros furtos. Com participação especial de duas pernas que não querem ser identificadas, a voz do meu pai xingando algum desconhecido e minha risada escrota.

O vídeo da gata esfomeada
(o começo está meio escuro porque o mané aqui esqueceu que estava fazendo sombra, mas depois melhora)

Tou começando a ficar grilado

2006-06-07T00:08:00.000-03:00

Bem, como prometido, aqui está outro texto idiota e sem muito fundamento. O ambiente deste foi na Faculdade de Farmácia e aconteceu ainda a pouco, lá pelas 19 horas. A coordenadora do estágio resolveu que só receberíamos nossos diplomas se efetuássemos uma prova escrita valendo uma nota.

Sendo assim, fui obrigado a ir fazer a mesma hoje. Para os não residentes em São Luis, o curso de Farmácia possui duas sedes, uma no Campus da UFMA e outra no centro. Sendo que é uma distância considerável entre as duas. Fui contente e saltitante para centro fazer a prova, mas ao chegar no destino, só vejo caras desconhecidas. Ainda eram 18:30... a prova estava marcada para às 19 horas.

Antes de ir atrás de alguma sala com o povo fazendo o exame, fui abordado por um colega. Na verdade, não fui abordado, apenas apertei a mão dele:

"Ei Humberto, o quê que tá tendo no prédio novo do Campus que tem uma galera da tua turma?"

Após ele ter comentado isso, viro de imediato para o mural e vejo um cartaz escrito com letras garrafais:

PROVA - PRÉDIO NOVO - 19 HORAS

Puta que pariu!! Essa foi minha resposta pra ele!! De imediato bati minhas pernas em direção ao Campus! O pior é que pensava em estudar entre as 18:30 para as 19 horas, 30 minutos seriam suficientes para tentar tirar 7,0 na brincadeira, ops, na prova. Ao chegar no Campus, fui abordado (dessa vez é sério) por Vera. Quem seria Vera?

Vera é responsável pelas matrículas dos calouros e assuntos derivados. Não sei qual o nome que se dá a esse tipo de cargo. Balofa chata? Sei lá, se fosse um cargo combinaria com ela. Enfim, eu estava de posse de uma pulseira. E claro, ela é da mesma cor do meu boné, rosa. Vera estava falando comigo mas olhando meio torto para a pulseira, pensando algo do tipo:

"Eu sempre soube que esse magrinho queimava..."

Já meio atrasado, vou atrás da sala onde estava acontecendo a prova. Me sento e tento começar a responder a prova, mas como não tinha estudado nada, fiz os gestos típicos de quem não estuda: ficar olhando pro lado, pra cima, pra baixo, menos pra prova! Após algum tempinho, a professora senta bem na carteira da minha frente, olha minha pulseira e começa a fazer alguns questionamentos.

Perguntando sobre a pulseira, o por quê de estar usando ela, por quê dela ser rosa... Aquelas perguntas bem de nigrinha que ser saber da vida dos outros. Não aguentando e já coçando sua língua, ela solta o que queria perguntar há tempos:

"Meu filho, você é bí???"

Ai ai... é sério... tentei nem olhar para a cara dela. Fingi estar concentrado na prova e falei que não tinha nada demais usar uma pulseira rosa, até porque ela era bonitinha. Mesmo assim, a professora queria nigrinhar ao máximo a minha vida. Continuou fazendo suas perguntas indiscretas:

"Mas, quem te deu ela?"

Putz, ganhei de um primo que, por sinal, já até imagino o que ele passou com ela. E o jeito seria responder isso. Agora tinha lascado de vez, ela devia estar imaginado que nós dois éramos viados e que devíamos transar na cama de casal de mamãe com Bobinho bem do lado dormindo.

"Teu primo é gay?"

Viu? Viu? Ainda irei ficar rico prevendo o futuro! Tentei de todas as maneiras explicar que a pulseira era bonita e que chamava a atenção das mulheres. Pelo menos eu penso desta maneira, prefiro fazer as mulheres sorrirem, ela gostam dos divertidos e dos carecas. Mas por enquanto sou apenas divertido mesmo.

"Olha, essa pulseira é feia e eu não gosto dela não!"

Nossa, agora ela pegou pesado. Logo a professora que possui o apelido de "Mulher do Pica-Pau" vem dizer que eu uso algo feio. Todo mundo já viu Pica-Pau, correto? Lembram de uma velha chata e horrível que tinha no desenho? Pois é, minha professora é tão assimétrica quanto ela. Então, como alguém com esse teor de feiúra pode ter coragem de chamar algo que eu uso de feio?

Juro que na próxima vez que olhar ela, estarei de boné e pulseira rosa e ainda falarei baixinho no ouvido dela:

"Só não te traço porque não sou cego ainda."